Mis andanzas (no tan) secretas

Sexy

2011-05-29T03:16:00.000-05:00

You (still) smell like sex. I like it. Sexy!

Qué ironía

2009-02-12T22:57:00.002-06:00

(Entrada número 100. ¿Coincidencia? ¡Totalmente!).

Qué ironía. En "el mes del amor" (o al menos eso es lo que la maldita mercadotecnia le hace creer a la gente idiota), el Navegante Vagabundo está enamorado. Sí, otra vez. No; no tiene nada que ver con ninguna de las ocasiones anteriores. Lo repito: El Navegante Vagabundo está enamorado. Mucho. Profusa y profundamente enamorado de O.; y, por supuesto, también lo está de ÉL.

Dice la gente supersticiosa que si cuentas algo entonces podrías arruinarlo y no se volverá realidad. Yo no soy supersticioso, pero por si las dudas no contaré nada, absolutamente nada de este amor. O tal vez sí, sólo un poquito... tal vez pueda y quiera decir que ÉSTE es "el bueno". I can feel it. Ahora sí.

Lo digo con todas las letras, sin tapujos y como una ironía en este mes, por pura coincidencia (lo juro por mi vida): TE AMO.

Una vez más: T-E A-M-O.

Cuando sea el momento en que leas esto y por ende el resto de las historias aquí narradas, espero que puedas entenderme, comprenderme, perdonarme, tolerarme, amarme... sí, amarme como lo has hecho hasta ahora.

Al Navegante Vagabundo le gusta estar tan enamorado, aunque sea en este "mes del amor". No importa: de todos modos lo estará toda la vida.

¿Qué hacer?

2008-05-22T14:44:00.000-05:00

¿Qué hacer cuando tu "gran secreto" ha sido descubierto, aún por quien más temías que lo hiciera?. ¿Qué hacer cuando no sólo amigos cercanos, sino ahora desconocidos y hasta participantes directos o indirectos en las historias aquí narradas entran a leer este blog?. ¿Borrarlo, tirarlo a la basura o continuar escribiendo como si nada hubiera pasado?. Vamos, es mi vida y siempre he hecho con ella lo que se me pegue la gana, pero el tema de involucrar a más gente es el que me molesta realmente.

¿Acaso ahora deberá quitarse el Navegante Vagabundo la bolsa de papel puesta sobre su cabeza y sustituirla por una de las tantas fotografías reales de él?. ¿O deberá declarar este blog como muerto (como si no lo estuviera ya, con más de medio año de abandono) y orar porque el tiempo haga su trabajo y eventualmente todos lo olviden?. Pero no... ¡no quiero!. ¡No debo!. Me he negado la oportunidad a mí mismo de narrar historias que han sucedido las cuales ahora aún recuerdo con cierta claridad, pero que estoy seguro que apreciaré mucho más el tenerlas disponibles dentro de, digamos, unos diez años cuando mi memoria sea aún más frágil de lo que es ahora. ¡ME DEBO DAR ESA OPORTUNIDAD!.

Y sin embargo, no sé cómo. No se me ocurre cómo volver a escribir con la misma naturalidad y soltura de antes, cómo continuar siendo completamente honesto con mi escritura como lo he sido hasta ahora, a sabiendas de que tú, J., "tu pareja" (el señor ése) y varias personas más se encontrarán escrutinando dentro de mi alma, dentro de mi corazón y dentro de mi sexo. No lo sé, supongo que no puedo. ¿O sí puedo?. Ya lo intenté una vez después de que me enteré que algunos amigos más o menos cercanos leían esto y al principio fue un tanto incómodo pero después dejó de importarme. ¿Será que pueda dejar de importarme ahora?. ¿Será que pueda volver a plasmar en este espacio mis sentimientos actuales por J., por A. o por esa gente que me rodea?. No lo sé, no creo. Por supuesto, sigo teniendo el apoyo de O., como siempre (quien jamás ha leído este blog a pesar de que supo de su existencia desde el primer día, qué cosas), pero aún así no quisiera tampoco involucrarlo en algo en lo que ni se ha metido.

¿Qué hacer?. No lo sé, pero el tiempo sigue transcurriendo y yo sigo viviendo y sintiendo; teniendo ganas de dejar que el Navegante Vagabundo continúe relatando sus andanzas (no tan) secretas. Aún no decido si se lo permitiré.

¿Qué hacer?. ¿Qué hacer?...

Mejor poco bueno, que mucho regular (¿o será que simplemente te haces viejo?)

2007-10-30T13:29:00.000-06:00

No hay excusas, no hay explicaciones, no hay nada; simplemente aquí estoy otra vez.

Platicaba con mi almohada la otra noche y me puse a analizar que en este año que ha transcurrido he tenido sexo con mucho menos personas de lo que solía hacerlo todos los años anteriores. Cuando me empezaba a alarmar, también noté que el sexo que he tenido con esas personas ha sido de mejor calidad. Vaya; poniéndolo así no suena tan malo pero lo que me sonó mejor de todo fue lo siguiente: (la mayoría de) las personas con quien tuve sexo, ¡realmente me gustaban!. Mucho; algunas en verdad, mucho.

No lo sé: a veces temo que O. y yo vayamos "madurando" (qué horrible palabra, ¿no podemos inventar otra?) de diferente manera, pues mientras que él mantiene su líbido casi al mismo nivel que hace ya varios años, yo ya soy mucho más mesurado en lo que respecta al sexo. Y no, en verdad este hecho no me aterra ni creo que sea algo "malo", simplemente creo que... "es". Lo bueno es que nos hemos podido acoplar y estoy seguro de que lo continuaremos haciendo bien de esta manera, pues en más de mil ocasiones he dicho que O. es el hombre de mi vida y nuestra relación ha evolucionado de maneras que no me imaginé hace casi una década, cuando éramos jóvenes, bellos e ingenuos. Ahora sólo continuamos siendo bellos. Últimamente O. ha incursionado en más aventuras sexuales por su parte, yo en muy pocas o en casi ninguna pero igualmente vamos bien y siempre juntos.

Las ganas de regresar a escribir aquí me regresaron por este chico a quien vimos el fin de semana pasado y quien nos dio momentos de indescriptible placer. Releyendo lo que escribí hace poco más de un año cuando lo conocimos, creo que el "indescriptiblemente precioso" usado para referirme a él no le hace justicia. Es, sin duda alguna, uno de los chicos más guapos y lindos que habitan por estas latitudes, ¡y lo hemos tenido en la cama!. Platicamos mucho; su conversación es divertidísima, vimos una película cómica y... tuvimos sexo. Por supuesto que lo hicimos y lo disfruté como pocas veces se disfruta del sexo con un semidios bajado a la tierra con el sólo propósito de darte placer. Si por mí fuera, éste sería EL ACOSTÓN del año y podría permanecer mucho, mucho tiempo sin volver a tener sexo. La imagen de mi semen impregnando su carita de ángel es algo que no se irá de mi cabeza probablemente nunca jamás.

También está J.; por supuesto que está y que continuará ahí mientras tenga vida. He tratado, claro, de sacármelo de las entrañas; pero cualquier lector de este blog sabe ya a ciencia cierta que eso es y será imposible de por vida. Es una verdad tan absoluta como la ley de la gravedad y permanecerá ahí por los siglos de los siglos. No me importa: ya aprendí a vivir con ello; una mezcla de uno de los más grandes amores que he llegado a sentir (y que, por desgracia, continúo sintiendo) en toda miv ida y uno de los más profundos dolores también. Las canciones me siguen recordándolo y sigo llorando de vez en vez cuando alguna ha sido dedicada exclusivamente a él, a mi eterno J., quien es (no el único, ciertamente) el dueño de tantas cosas mías. ¿Y por qué? ¿Y para qué?. No lo sé pues he "analizado" ya una y otra vez las cosas, con mi cabeza fría y "científica" y sé que no tiene razón de ser. Lo he platicado ya con algún muy buen amigo también y por supuesto que le resulta descabellada mi suerte de obsesión por J., a quien no puedo amar más pero tampoco puedo estar junto a él.

Hemos tenido sexo, por supuesto. Después de que acepté que de nada servía estar ignorando su existencia y me perdí en sus brazos más de una vez desde hace algunos meses ya, que nos hemos vuelto a ver. ¡Pero duele tanto cuando nos vemos!. Duele tanto porque en algún momento él se tiene que ir y cuando estoy entre sus brazos podría permanecer eternamente ahí, viviendo de su calor, abrazándolo, abrazándome... pero lo cierto es que no sucede ni sucederá: él se va y entonces me cae en la espalda la cubetada de agua helada con trocitos de realidad. Ni modo; así son las cosas y así he aprendido a aceptarlas.

También está la "normalidad", por supuesto, cuando no lo veo y me resisto a verlo durante algún tiempo por más que él me insista. Es entonces cuando puedo "jugar a dios"; jugar a que tengo el control y que él es quien me ruega para estar conmigo, para compartir algunos momentos de nuestras vidas. Y yo le rehúyo, me escondo, pongo cualquier pretexto para no vernos y entonces me siento un poquito menos miserable. Qué cosas, ¿verdad?.

Pero, basta de J.; mejor regreso a los recuerdos de los chicos de últimamente... estos chicos que existen y han existido para que el mundo sea un lugar más habitable; quienes con algunas horas de placer te pueden "dar pila" para continuar viviendo durante muchos, muchos meses más. Es extraño, pero le comentaba a O. que últimamente he tenido un tino impresionante para dar clic a los perfiles de los chicos que sólo tienen de 21 a 23 años en el sitio de contactos de moda en el cual me gusta pasar las horas muertas en la oficina. Eso sí: prácticamente nunca hablando con nadie ni poniéndome de acuerdo para nada: con ver me conformo. De vez en cuando, muy de vez en cuando algún chico lindísimo me enviará un guiño o un mensaje privado... entonces, sólo entonces agradezco a la vida por su existencia y... me dejo querer, aunque sea por un ratito.

La vida es bella. (¡Y J. más!)

2007-07-11T14:31:00.000-05:00

Muero de ganas por contar desde hace... bueno, casi un par de meses dos experiencias harto placenteras que no quiero que se pierdan en la bruma del tiempo. Hoy tan sólo me será posible relatar la primera de ellas aunque espero muy pronto escribir sobre la segunda, que también fue memorable.

El anticipadísimo, esperadísimo y sabrosísimo reencuentro con J.:

Por supuesto que iba a suceder. Yo lo sabía, O. lo sabía, tú lo sabias y el mundo entero lo sabía. La pregunta simple sólo era "¿cuándo?" y la respuesta llegó hace poco más de un mes, sin recordar ni tener la necesidad de precisar la fecha.

Lo inevitable "se veía venir" desde que J. empezó (otra vez) a acercarse mucho a O., llamándole por teléfono de manera frecuente hasta que en una de esas yo le contesté la llamada y... bueno, conversamos tratando de aparentar "que todo estaba bien" y que éramos simplemente dos viejos amigos. Por supuesto que hubo tensión al principio y hasta nerviosismo de su parte pues me colgó el teléfono la primera vez que contesté, volviendo a llamar algunos segundos después argumentando que "la llamada se había cortado". Como sea: el hielo estaba roto y ahí estábamos los dos, hablando otra vez después de habernos dicho una y otra vez que no volvería a suceder. ¡Cómo mentimos!.

Algún tiempo después, cuando ya habíamos hablado más de tres o cuatro ocasiones por teléfono, me preguntó si podía visitarnos. "Visitarnos". Ajá, claro... En el contexto de J. y nosotros, creo que la palabra "visitarlos" bien puede ser sinónimo de "ir a coger con ustedes" pero igualmente nos hicimos tontos. Todos lo queríamos, ¿qué no?. Quedamos en que, para que pareciera más casual el asunto (¡qué necesidad de hacernos pendejos!) iríamos juntos al antro de siempre de los viernes tan sólo "a convivir" (yeah, right) un rato. Antes de irnos estaríamos en casa, en el "precopeo" -que más bien fue coqueteo- y eso sucedió.

Imagínate, nada más, lo que fue para mí cuando le abrí la puerta y lo tuve en mi sala otra vez. Por supuesto que por fuera mostré todo el tiempo una actitud "cool" y hasta desinteresada pero por dentro me quería morir. Quería correr hacia él, abrazarlo, estrujarlo, besarle -no, ¡morderle!- el cuello, gritarle en el oído que lo odiaba porque no lo había visto en mucho tiempo pero que a la vez lo amaba con toda mi alma y que no quería que se fuera de mi lado nunca más. Todo eso me lo tuve que tragar en simples y esporádicas sonrisas casuales y estúpidas mientras conversábamos de cualquier cosa. Con vodka, por supuesto. El vodka no puede faltar jamás, y eso es lo que nos ayudó a relajarnos un poco más. Transcurriendo los minutos, las sonrisas fingidas se fueron para dejar paso a sonrisas genuinas y una que otra carcajada. Después de todo.. .¡hemos vivido algunas cosas juntos! nos merecemos recordar y añorar con placer lo que nos ha sucedido. Lo que no nos permitimos en ese momento ninguno de los tres (creo yo) fue el coqueteo pues eso desencadenaría una reacción inmediata que prácticamente nos empujaría a todos hacia la cama, sin que pudiéramos oponer resistencia. No, señor; en ese momento éramos tres viejos amigos simplemente conversando ante un vaso (que dio lugar a otro y a otro más, hasta perder la cunta) con vodka uva.

Llegó la hora en que íbamos a salir al antro y así lo hicimos. Fuimos junto con otro amigo ("el chico nuevo") y, tal vez por el destino o por la casualidad, ésa fue nuestra noche. ¡Estaba lleno de chicos lindos muchos de los cuales eran nuestros amiguitos! (if you know what I mean). Estaba él (¡quien cada día se pone más guapo!), él (al primero que menciono) y ¡él!. Todos bailando con nosotros y J. un tanto desconcertado pues de cierta manera creo que vio amenazado su "control" o como sea que le pudiéramos llamar. Lo cierto es que ésa es una de las pocas ocasiones en que he disfrutado tanto el estar incontables horas en el antro. Por supuesto que todas las noches, por más fabulosas que sean, tienen un final y cuando llegó el momento de irnos, J. nos dijo que él quería quedarse un rato más por lo que nosotros sin prestarle mayor atención simplemente le dijimos que "muy bien, que nos veíamos otro día" y nos disponíamos a irnos cuando uno de los chicos que mencioné previamente nos pidió ride a su casa, y al darse cuenta J. que nos iríamos con el chico de inmediato cambió de opinión y nos pidió irse con nosotros también.

Es un juego, ¿verdad?. ¿O un berrinche?. ¿Un capricho?. No sé, pero eso de "ahora me voy con ustedes porque se iban con el chico lindo" tal parece que es cualquiera de las tres cosas anteriores. O celos. Sí, tal vez tan sólo celos. Como sea, la idea es que fuimos a dejar al chico a su casa y O., J. y yo nos fuimos a la nuestra. No hubo mucho preámbulo a la llegada pues ya sabíamos a qué había ido y cómo terminaría todo. Nerviosismo por mi parte, sí, un poco. O tal vez no eran nervios; simplemente era la certeza de que en breve se vería cumplido el vehemente deseo anticipado y que volvería a vivir y experimentar tantas cosas que anhelaba con todo mi ser, por las cuales me permití sufrir y hasta llorar. Y así fue.

Fuimos directo a nuestra habitación. No nos sacamos la ropa de inmediato. El preámbulo fue corto pero avasallador: J. me tomó de las manos y acercó esos ojos negros y profundos a los míos. Me besó. Me besó como lo ha hecho ya infinidad de ocasiones y aún así cada beso que me da continúa sintiéndose tan anhelado e impactante como el primero. Me besó en la boca y nos fundimos en un abrazo al cual se unio O. y los tres volvimos a ser uno, cual trinidad bíblica. Nos despojamos de la estorbosa ropa mientras continuábamos besándonos, acariciándonos, amándonos. Su piel... he llegado a la conclusión (aunque ignoro si lo he escrito anteriormente o no) que la piel de esos lindos chicos es lo que me cautiva y me ata a ellos. Sí, algo tan simple y de lo cual no estaba consciente pero que estoy casi seguro de que es en lo que me fijo primero aunque no lo sepa. La piel de J. es tan especial, tan suave y a la vez masculina, con ese delicioso aroma que emana de todo él. En ocasiones me gustaría volverme tan pequeño como para poder vivir en su piel, recorrerla de arriba a abajo y perderme en ella. Pero ya desvarío. Siempre lo hago.

A los interminables besos y abrazos de tres bocas y seis manos recorriéndose plenas de deseo siguieron muchas más caricias casi indescriptibles. J. estaba en medio de los dos, evidentemente, como siempre fue su lugar (lo hizo casi de manera inconsciente cuando llegó a la cama: ocupó el lugar del medio. ¿O no será tan inconsciente?) y yo acostado a su izquierda mientras que O. ocupaba su derecha. De vez en vez J. voletaba hacia donde estaba O. mientras se besaban y se tocaban todo, en medio de suspiros entrecortados por el deseo. Cuando J. viraba hacia mi lugar, nosotros hacíamos lo propio. Fue en uno de los momentos en que J. me ofrecía su espalda cuando tomé precisamente lo que hay debajo de ésta. Con suavidad pero pleno de un deseo incontrolable, lo penetré. Él se quejó un poco... sólo un poco pero continuó besando a O. mientras yo me adentraba en lo más profundo de su ser, lentamente, permitiéndome movimientos cadenciosos que me llevaban al mismo tiempo desde el cielo al infierno: el cielo mientras estaba dentro de él y el infierno al momento en que salía por una fracción de segundo tan sólo para volver a entrar con más ímpetu. Después de algún tiempo, J. se volvió hacia mí para permitir a O. disfrutarlo de la misma manera... ¡y sí que lo hizo!. Fue el turno de O. de estar dentro de él, de poseerlo y hacerlo suyo, de hacerlo de los dos porque J. nos pertenece, porque nosotros le pertenecemos y porque estamos ligados de por vida de manera inevitable. Un rato después J. volvió a ofrecerme su cuerpo el cual tomé de inmediato, y después otra vez a O. y así estuvimos alternando hasta que el deseo nos puso a punto de explotar.

No fue todo lo que sucedió en esa noche; por supuesto que también disfruté de interminables minutos de tener su exquisito miembro en mi boca, y en la boca de O., y en ambas bocas (está lo suficientemente grande para llenarnos a los dos... y más). Hicimos toda suerte de posiciones y combinaciones que conocemos ya los tres a la perfección, dada nuestra historia, dadas nuestras vivencias. La cereza del pastel vino, claro está, al final.

En algún momento J. vio que teníamos la cámara fotográfica digital en el buró junto a la cama, y entonces solicitó lo impensable: me pidió que nos fotografiara, a los tres, teniendo sexo en la cama. No lo podía creer pues ha un par de años atrás, cuando llegó a vivir con nosotros y descubrió nuestras fotos en la cama con otros chicos hizo un drama monumental. Supongo que ésa era la manera de decirnos "está bien, ahora estoy cool y relajado" o no lo sé. Lo que sé es que tomé unas fotografías que me han permitido recrear esa noche una y otra vez y las cuales me acompañan en mis más alocadas fantasías. Y con cámara en mano, se preparó el acto final.

O. y yo estábamos de rodillas en la cama, cada quien al lado de J. quien dijo que tenía muchas ganas de que termináramos en su cara, en su boca y que además tomáramos fotos de eso. No lo podía creer... ¡eran como cinco fantasías en una sola!. Por supuesto que lo hicimos sin chistar. No hubo necesidad de estimularnos mucho, dado todo lo que ya habíamos pasado y casi al unísono O. y yo soltamos la estrepitosa aunque silenciosa descarga sobre la cara de J., quien a su vez se permitió disfrutar de la agridulce delicia de comerse parte de lo que de nosotros que recibió. Fue celestial, fue divino, fue un orgasmo tan delicioso el que tuve que difícilmente lo olvidaré. No, no difícilmente: no lo olvidaré, así como he atesorado ya otros tantos que he tenido con J.; todos ellos los recuerdo.

Ese día se quedó a dormir con nosotros y esa es otra cosa que casi no podía creer. Volvimos a compartir la cama para dormir, que es la segunda cosa mejor que puedes hacer en una cama. A ciencia cierta no recuerdo qué sueños tuve esa noche, mientras dormíamos los tres abrazados; J. en medio y nosotros cuales fieles guardianes a su lado. No recuerdo el tipo de sueños que tuve pero sí puedo decir que me desperté con una sonrisa. Sonrisa que me duró muchos, muchos días después y la cual ha vuelto a aparecer en mi rostro al momento de escribir esto.

Epílogo:

J. se fue a las pocas horas después de que amaneció. No hemos vuelto a estar en la cama con él, aunque la rehacer el contacto se ha vuelto más insistente que antes. A menudo quiere que nos veamos los tres y nosotros nos hemos rehusado. ¿Por qué? No lo sé, es un misterio hasta para mí. El día en que logre entenderme tal vez me convierta en la persona más sabia del mundo, pero mientras tanto yo mismo me pregunto a menudo por qué hago o por qué dejo de hacer las cosas. No ha problema, de todas maneras J. está ahí, nosotros estamos ahí y puede volver a suceder en cualquier momento. Oh, sí. La vida es bella.

Costumbre, estupidez, lo que sea... (+ anexo1 + anexo2)

2007-05-23T11:23:00.000-05:00

Dicen que el hombre es un "animal de costumbres". En mi caso probablemente es mejor cambiar el sustantivo "animal" y simplemente ponérmelo como adjetivo: ¡Navegante Vagabundo animal!. ¿Pero qué culpa tienen esos seres de que yo sea tan estúpido?.

Lo único que puedo pensar es que es la fuerza de la costumbre lo que hace que una y otra vez vuelva a caer e inevitablemente regrese a J.. Ya lo sé: doy hueva, pero como dijo por ahí alguien quien me encanta (apuesto a que más de uno sabe a quién me refiero): "prometí que nunca volvería a caer, pero esta vez no lo quiero evitar". Juro y perjuro que habían pasado ya meses sin tener contacto alguno con J. aunque siempre lo recordara durante algún momento del día, absolutamente todos los días. Ya no me dolía. O al menos ya no tanto. Tal vez no ayudó mucho el hecho de que mi O. empezara a "llevarse bien" otra vez con J. y conversaran a menudo por teléfono durante los meses anteriores. Supongo que yo tenía la (no tan) secreta fantasía de que O. y J. volverían a enredarse y por ende J. regresaría a mi vida, "como antes", "como aquellos tiempos", "como..." bah, sabes a qué me refiero. No sucedió así.

El viernes pasado salimos al antro de siempre al cual ya tenía algún tiempo que no asistíamos, o cuando lo hacíamos al menos no coincidíamos con J. y aunque siempre hay historias qué contar de esas salidas, ninguna me impacta tanto como cuando mi J. tiene algo que ver. Pues bien, estábamos ahí con "el chico nuevo" (quien por cierto me gusta mucho, ¡muchísimo!, pero no preguntes...) y en algún momento de la noche, mientras nos encontrábamos los tres bailando y por si eso fuera poco a nuestro lado también estaban él y él (¿te imaginas las posibilidades? nosotros 5 juntos...) aunque con sus respectivos acompañantes. Así pasábamos una noche que prometía mucho para todos, cuando apreció J....

Salió así, como de la nada. Fue toda una sorpresa para mí, aunque lo disimulé muy bien (creo yo, ja). Pensamos que no íbamos a encontrárnoslo porque un par de horas antes habló por teléfono con O. y le dijo que esa noche no iría, así que pensé que podía estar tranquilo. Creo que al momento de verlo, el nivel de vodka en mi sangre bajó unos 4 grados y casi-casi me sentí sobrio (¡jajaja, obvio no!) pero aún así intenté saludarlo de manera natural y desenfadada. Gosh, mi J. era por supuesto como lo recuerdo todos y cada uno de los días en mis fantasías. Si acaso un poco más guapo, creo que la edad le va sentando bien (¿qué me pasa? me estoy haciendo viejo...) y ahora que tiene... ¿24 años?, algo así, sigue siendo EL rey del lugar, EL semidios, EL dueño de mis pensamientos y actos inimaginables e incomprensibles por cualquier otra persona. Estuvo bailando con "el amigo de siempre" a nuestro lado; por supuesto que la tensión sexual entre él y yo no se hizo esperar y las ocasionales y "accidentales" miradas que intercambiamos se dijeron mutuamente todo lo que jamás dijimos con palabras: "Te extraño tanto que duele. No, no como la frase trillada... ¡duele en verdad, físicamente en el corazón!".

Yo permití que el vodka siguiera fluyendo a mis venas, y es que no puedo negar que a pesar de que me molesta un poco que exacerbe mis sentimientos simplemente ¡me gusta mucho!. Fue en un momento de "voy al baño" (mientras O. se quedó bailando con el chico nuevo) en que me encontré a J. en un pasillo del lugar y me detuve frente a él. Me miró. Lo miré. Me sonrió. Me desarmó por completo. Estoy seguro de que he escrito en más de tres ocasiones cómo me encanta su sonrisa, y cómo sería capaz de hacer cualquier cosa en este universo si me la pide con una sonrisa. Me preguntó cómo estaba y el diálogo fluyó de la siguiente manera:

N.V.: Hola... ¿Cuál es el Plan "B"? El Plan "A" no funcionó.
J.: ¿Y cuál era el Plan "A"?
N.V.: No verte, no hablarte, alejarme de ti para ver si así podía olvidarte, dejar de quererte...
J.: Un clavo saca a otro clavo...
N.V.: Me compré una caja de clavos, los usé todos y no funcionó. (nota: ver anexo 1)

J. no dijo más y sólo acertó a tomarme de la mano y llevarme lejos de la gente. Mi corazón latía a mil por hora, como si eso no fuera algo que ya había sucedido una infinidad de veces anteriormente y como si yo no supiera que iba a suceder otra vez, en ese momento y en ese lugar. Y así fue: me abrazó y me sentí desfallecer entre sus brazos. Tomó mi cara entre sus manos y acercó sus labios a los míos. Entre susurros le dije que no lo hiciera, por favor, pero hizo caso omiso a mi falsa y débil súplica y me besó. Me besó. Me besó tan apasionadamente que me sentí morir en ese momento. De hecho creo que morí. Al menos sufrí la petit mors como le llaman los ex galos. Me besó y el beso que en la vida real duró no más de un minuto en mi loca imaginación se prolongó por toda la noche, todo el día siguiente, todo el mes y por varios años, hasta el infinito. Me llevó al cielo y al infierno al mismo tiempo, me dio la vida y la muerte con su beso. No me resistí, por supuesto, y yo también lo besé con avidez. Después de mi boca siguió con mi cuello, mis orejas, mi cara, mi boca otra vez... probablemente en total no transcurrieron ni cinco minutos pero yo estuve toda una vida ahí con él.

Terminó. Claro, no podía ser de otra manera: debía terminar. Regresé a con O. y con el chico nuevo y J. volvió con su amigo de siempre. La noche terminó "como debía terminar" pero no me importaba. Ya nada me importaba: volví a besar a J., volvió a matarme, volvió a arruinar mi vida, hizo que tantos meses de alejarme no significaran nada ya que el tiempo es verdaderamente relativo. No me importa, caí otra vez y no lo quise evitar. No lo evitaré más. ¿El futuro? Ya está escrito, al menos en el caso de esta historia, por supuesto, pues J. "no será jamás para mí aunque yo sí para él" (otra cita célebre, ¿qué me sucede hoy?). No me importa: así me gusta, así estoy bien, así "soy feliz". ¿Soy estúpido? Sí. ¿Es la costumbre? Tal vez. Igualmente no me importa.

FIN... CONTINUARÁ... o lo que sea.

Anexo 1 (o: "los clavos", como J. lo describió)

¡Qué meses he tenido! Éste ha sido un año, digamos "interesante" en mi vida por decir menos. ¡Hasta deprimido he estado y todo!. Aún así, me parece que a partir de febrero o marzo las cosas han cambiado con respecto a mi estado anímico. Ya no ha habido más tristeza (no más de lo normal) y "la vida loca" ha tomado su curso otra vez.

Lo anterior lo menciono porque, al sentirme "como yo mismo" otra vez, por supuesto que ha regresado por completo mi gusto por el sexo casual, ocasional, seguro y sin compromisos con los chicos que he mencionado ya infinidad de veces y con algunos nuevos. El material que pude haber escrito durante los meses anteriores es vasto y harto interesante, pero me referené de hacerlo por otras razones (ver anexo 2) y ahora quedará perdido en la bruma del tiempo, cuando mi memoria no dé para más. Quién sabe, tal vez un día de estos decida hacer memoria y escribir al menos sobre las situaciones más memorables que he tenido con los chicos más guapos, lindos, ricos y cachondos, pues los ha habido... ¡oh, sí!. Al menos alguna de estas situaciones las he platicado (¿y vivido? je) con mi querido amigo pero igualmente él será una tumba si alguien le pregunta.

Algún día, tal vez algún día me decida a escribir sobre "los clavos". Será interesante recordarlo.

Anexo 2 (o: "las arpías chismosas y metiches")

Una de las razones, si no es que es la principal, por las que no he escrito nada ya últimamente es porque me terminó cansando la gente metiche. Ya sé, tiene más de un año que me enteré que varias personas conocen mi identidad "real" y aunque pensara que esas personas guardarían "el secreto" (o al menos sólo le dirían a alguien de "absoluta confianza", quien a su vez sólo le diría a alguien de su "absoluta confianza" y así ad nauseam) tampoco era imposible que alguien más lo averiguara por sus propios medios. Es más, es tan sencillo que prácticamente firmo con mi nombre y apellido, pero ése no es el punto.

El punto es que estoy cansado, fastidiado de los chismes de la gente. De escuchar de aquí y allá "oye, fulanito me dijo que tú bla bla bla" y "sutanito dice que pernaganito le dijo que tú hiciste/no hiciste aquello porque ble ble"... o sea, para todos ellos ,GET A FUCKING LIFE!. Sí, es mi vida y la vivo como se me pegue la gana (¿cuándo he dejado de hacerlo por alguien más?) y si además me gusta relatarlo aquí es MUY MI PROBLEMA. A quien no le guste que no lo lea y quien tenga problemas con mi vida pues que se aleje de mí y me deje en paz para siempre.

Pero ya me vale. No me importa lo que piensen, no me importa lo que digan, no me importa lo que crean o no crean de mí. Se trata de MI VIDA y la vivo como se me pegue la gana y lo seguiré haciendo, le pese a quien le pese. Así que ya saben ustedes, bola de arpías chismosas y metiches: tengan sexo más frecuentemente, por favor, o no lo tengan, hagan de su vida lo que les plazca y déjenme vivir la mía, ¿vale?. A mí no me van a intimidar. Será la última vez que escriba respecto a esto, pues francamente me da hueva el tema.

Mi fantasía hecha realidad

2007-02-20T19:29:00.000-06:00

Es un cliché que la gente diga que "las fantasías se pueden hacer realidad" y a menudo son tan sólo palabras huecas, un eufemismo que usan para decir "échale ganas y sigue pensando en que va a suceder, aunque tú y yo sabemos que lo más probable es que no suceda"; pero cuando un supuesto imposible sucede, estás que no te la puedes creer.

A W. lo conocí "por Internet" hace ya cosa de unos 4 o 5 años, cuando él tenía como 19 años y por supuesto que me encantó desde un principio. Alto, con carita de ángel (ya sé, es lo que no puedo resistir jamás), atractivo, insolente, inteligente y llanamente "lindo". Nos hicimos "amiguitos" por Internet y después descubrimos que teníamos otros amigos en la vida real en común. Tal vez por esa razón fue que casi de inicio descarté que alguna vez fuera a suceder algo con él, simplemente me lo negué yo mismo sin alguna razón aparente.

Con el transcurso de los años me lo iba encontrando de vez en cuando aquí, allá y acullá. Nuestra relación en la vida real se limitó a conversaciones breves aunque yo siempre me quedaba caliente después de hablar con él. ¿Y cómo no? ¡Si está lindísimo y buenísimo!. Pero, por supuesto, él tan sólo era una fantasía y hasta ahí se quedaría, como muchas otras...

... hasta el fin de semana pasado. Como vino a visitarnos un amigo, O. y yo decidimos acompañarlo al "antro de siempre" y ahí llegamos. Aún recordaba (no sin cierta calentura) al chico de apenas hace una semana y me preguntaba si aparecería por ahí para repetir el sexo que tuvimos, que fue muy bueno. El chico no apareció mas W. llegó de repente, me saludó y se quedó junto a nosotros. En alguna oportunidad que tuve, le conté a nuestro amigo cuánto me gustaba W., aunque era tan sólo "un amiguito" con quien nunca sucedería nada. El tiempo transcurrió y W. seguía a nuestro lado, por lo que O. pudo anticipar que probablemente terminaría en la cama. O. me dice que no sabe si yo soy inocente, "me hago" o soy llanamente bruto (bueno, no son sus palabras; son las mías, creo que él utilizó "ingenuo", pero eso me da a entender) pues cuando alguien quien me gusta mucho me coquetea abiertamente yo no lo noto, ¿o tal vez me pongo nervioso (aunque no lo demuestre) y por eso pienso que es otra cosa?. El caso es que ahí seguía W., tomándose su cerveza mientras yo apuraba vaso tras vaso de mi adorado vodka.

En algún momento de la noche O. se fastidió de estar ahí y fue "a dar una vuelta". Yo no puedo negar que ya me encontraba fascinado con la idea de que pudiera haber algo con W., aunque fuera tan sólo un beso fugaz el que le robara (sí, yo, el Navegante Vagabundo quien "no besa" a los desconocidos pero si son tan lindos como él... ¿cómo podría cometer la osadía de no hacerlo?). Un poco más tarde W. me confesó que "estaba caliente" y que se encontraba un poco alcoholizado, lo cual no era buena combinación. Mientras hablábamos yo le tocaba constantemente la espalda, a veces el pecho, los brazos, el abdomen en abierta actitud de coquetería, aunque guardando a la vez cierta distancia. En algún momento W. me dijo que no lo tocara, pues "él no respondía a sus actos cuando estaba caliente y borracho" por lo que fue un incentivo para que yo no sólo continuara haciéndolo sino que empezara a darse un "juego-cachondeo" en donde yo lo tocaba y él se hacía el que no quería.

Así estuvimos un buen rato, hasta que dijo que ya no iba a poder más y de un momento a otro cambió de actitud, haciéndose ahora al que no le importaba que lo estuviera tocando, que él no iba a responder. Yo aproveché ese momento para acercar su sabroso y joven cuerpo junto al mío, mientras me agasajaba, pero W. no cedía a un beso que intentaba robarle. Ignoro cuánto tiempo estuvimos de esa manera, pero en algún momento O. (quien hasta entonces se había mantenido al margen de la situación) me dijo que estaba cansado y que se quería ir ya, lo cual me pareció triste aunque comprensible pues yo me había estado divirtiendo gran parte de la noche con W. y O. tan sólo había andado "por ahí". Le dije a W. que iba a buscar al amigo con quien habíamos ido, y entonces W. me llevó a un rincón apartado y oscuro en donde sin más empezó a jugar con mi boca, como haciendo el que me iba a dar un beso pero sin hacerlo realmente. Para entonces yo ya lo había manoseado varias veces y había notado su miembro duro, bajo el pantalón pero aproveché para en ese momento meter la mano bajo su calzón y podérselo tocar. ¡Qué delicia de miembro!. La alocada fantasía estaba cobrando realidad y yo ya podía darme por bien servido por el resto de la noche.

Le dije a W. que ya nos teníamos que ir, que sentía mucho que las cosas se quedaran así pero que probablemente otro día podíamos vernos; ahí fue en donde me sentí en la dimensión desconocida, pues W. me preguntó que si se podía venir a casa con O. y conmigo por lo que por supuesto que no lo pensé dos veces y le dije que sí, aunque no lo había consultado previamente con O. pero yo sabía que a O. le gustaba tanto ese chico como a mí, pues varias veces habíamos hablado sobre él.

El camino a casa se me hizo largo por la anticipada calentura y mi imaginación volaba a medida que conducía por las ya no tan desérticas calles de la ciudad, pues estaba a punto de amanecer. Llegamos a casa y W. y yo comenzamos a juguetear un poco. Busqué a O. y los tres nos dirigimos a la recámara en donde le dimos rienda suelta a la pasión durante al menos un par de horas. Juro que la lengua de W. puede hacer temblar al más impávido de los ángeles existentes, pues ese niño realmente hace maravillas con ella. En más de un par de ocasiones W. dijo entre suspiros entrecortados "qué rico" mientras hacíamos toda suerte de cosas que se pueden hacer entre tres hombres cachondos en la cama. Aparententemente le fascinó el que nos besáramos los tres al mismo tiempo, pues hicimos eso en muchas ocasiones y nunca parecía cansarse.

Por desgracia W. tenía un compromiso muy temprano, por lo que después de la (tradicional ya) épica "venida del Navegante Vagabundo sobre W." y una vez que O. y W. terminaron también lo fuimos a dejar a su casa, no sin que antes nos confesara que había sido su primer trío.

Ignoro si volverá a ocurrir. No hablamos al respecto y tal vez no lo hagamos, no lo sé. No lo he visto por Internet desde entonces y dado que somos amigos probablemente no hablemos del tema, aunque tal vez sí. A nivel de pareja, a O. y a mí nos encantaría que la situación se repitiera con W. una y otra vez aunque nos daremos por bien servidos también si fue algo de una sola ocasión. Después de todo, fue una fantasía que tardó algunos años en cocinarse y que, sin esperarlo realmente, se hizo realidad en una sola noche.

Navegando, navegando...

2007-01-29T15:56:00.000-06:00

No he muerto. Tampoco he sido exiliado. Mucho menos he decidido abandonar este blog. Simplemente me refrené de relatar el tropel de situaciones que sucedieron en los meses pasados (noviembre, diciembre, enero que ya termina) y me dediqué a solamente vivirlas. Por una u otra razón no necesité "desahogar" lo que me sucedía en este blog. Aún no tengo la necesidad de hacerlo y el escribir otra vez es por mero ocio, creo yo.

Por supuesto que volvió a suceder. Estoy casi seguro que lo último que escribí con respecto a J. es que él ahora me buscaba y yo lo rechazaba. La situación continuó de esa manera, pero el niño buscó su propia estrategia: acercarse a O. y hacerlo ahora "el objeto de su afecto". Me sorprendí cuando O. aceptó volver a hablar con él. Fue un día cualquiera en el antro en que nos vimos de lejos y J. me sonrió con esa sonrisa que puede desarmar al más duro de los ejércitos. Yo pensé que O. se molestaría pero no fue así y entre la música, el alcohol y ese ambiente "cachondo" que sólo se puede respirar en un antro gay empezaron a hablar como si nada. Después de ese día hablaron por teléfono y, así, poco a poco se acercaron otra vez. Me dio mucho gusto el saber que mi O. y mi platónico J. podían volver a tener "una relación", aunque fuera de amistad, pero por otro lado yo sabía que J. volvería a destrozar mi corazón si se lo permitía y por eso me alejé y lo alejé. Le dije que no quería verlo, pero que él podía continuar teniendo una relación con O. si así lo deseaba. Se acercaba mediados de diciembre y J. quería repetir el episodio del año pasado que aún me hace estremecer con sólo recordarlo. Insistió para que fuéramos otra vez con él a ese lugar y tuviéramos "unas vacaciones inolvidables". No cedí. Lo intentó por todos los medios y me mantuve firme. ¿Quién lo iba a decir? El Navegante Vagabundo fue capaz de resistir a la sonrisa más espectacular que existe en el universo y lugares circunvecinos. Seguramente me estoy haciendo viejo y amargado.

Desde el último día que J. estuvo en la ciudad, cuando vio que no había manera humana o no de convencerme (hasta llegué a decirle a O. que si quería fuera con él, pero O. prefirió no hacerlo) simplemente se fue. Y ya, ése fue si no el "punto final" de esta historia al menos sí un "punto y aparte" porque no volvió a llamarnos. No volvió a llamarme y no le volví a llamar. Habría pensado que desapareció de la faz de la tierra si no fuera porque hace un par de semanas lo encontramos O. y yo en un sitio público. Hice la cosa más estúpida que se puede hacer en esos casos: disimular que no lo vi. Supongo que él hizo lo propio porque tampoco se acercó a saludarnos. Me pregunto, si, finalmente, la frialdad terminará con lo que ha sido uno de mis amores más desgarradores que he tenido. No lo sé, y como dije, fue un punto en nuestra historia mas probablemente no un punto final.

Por otro lado, O. y yo tuvimos un "segundo aire" y durante diciembre hicimos lo que habíamos dejado de hacer desde hace tanto tiempo: salir cada fin de semana, emborracharnos, disfrutar del antro (de lo que se puede disfrutar) y traernos uno o más chicos a la casa. Fueron varias semanas muy locas, sí, pero cómo lo disfrutamos. Hasta volvimos a estar con él, ese chico fuera de toda descripción y comprensión. Si tan sólo alguien lo viera en persona o aunque fuera en fotografía lo comprendería. Es simplemente hermoso. Pero sí, siguieron siendo "momentos" solamente aunque muy bien disfrutados.

Hubo otra cosa digna de relatar y fue el conocer a K., un chico quien físicamente también me vuelve loco pero principalmente tiene una manera de ser que hace que no puedas evitar estar siempre sonriendo a su lado. Fue tan sólo un fin de semana, pero lo atesoraré durante mucho tiempo. Ignoro qué vaya a suceder con él, supongo que seremos "amigos" durante mucho tiempo y ya. No vale la pena que le rompamos el corazón; creo que si nos lo proponemos (y él también lo deseara) podríamos enamoranos los tres, pero inevitablemente terminaríamos por romperle el corazón (y él de paso hacer lo propio), ¿qué no?. Así que, supongo que la distancia también es lo mejor en este caso.

Hablando de romper el corazón, A. volvió a aparecer después de meses de ausencia y durante una noche intentamos revivir la ardiente pasión con la que teníamos nuestros encuentros, pero no sucedió. Recuerdo que él en una ocasión me dijo que besaba riquísimo y quisimos recrear esas sensaciones otra vez y no sucedió. El tiempo, el maldito tiempo. ¿O tal vez el tropel de sentimientos que tuvimos? ¿La distancia? ¿Los nuevos amores que él tuvo? ¿Los nuevos chicos que nosotros conocimos? (él lo adujo a éso). No sé qué fue, lo cierto es que al siguiente día simplemente se fue y no lo hemos vuelto a ver, aunque sé que a él lo veremos muy pronto otra vez. Igual nos sigue queriendo, igual lo seguimos queriendo.

Vaya que han sucedido cosas últimamente... ya es tiempo de que Navegante Vagabundo se desempolve y tome las riendas de su blog otra vez. For good.

Sexo entre amigos

2006-11-06T14:17:00.000-06:00

Para ti, para ustedes dos. (Disculpen los demás lectores que escriba en segunda persona, a veces del singular y a veces del plural, pero ellos me entenderán).

El tema de sexo entre amigos siempre ha sido motivo de tabú. De una u otra manera, la mayoría de personas se imagina que si algunos (buenos) amigos terminan en la cama, la amistad se tornará extraña o en el peor de los casos podría simplemente terminar. Eso no debe ser necesariamente cierto, aunque es verdad que a menudo sucede así.

Yo ya había dejado entrever que me gustaste un buen aunque tal vez no te imaginabas que hablaba de ti (¿o sí?) y obviamente sé poner las cosas en su lugar (sí, a pesar de mi naturaleza cachonda) por lo que todo debía estar en donde pertenecía y nuestra cada vez más creciente amistad se fortaleció hasta el punto de que simplemente dejé de fantasear con algo más... hasta hace algunos días.

Sucedió de manera muy natural: nos vimos después de algunas semanas de no hacerlo, pasamos una tarde genial; comida sabrosa, muchas risas y la promesa de continuar divirtiéndonos al lugar que fuéramos. Nos arrepentimos del primer destino elegido y terminamos en ese apartado y acogedor rincón en el cual seguramente han sucedido tantas historias para contar pero que estaba a punto de ser testigo mudo de una nueva aventura entre cuatro.

Un poco de alcohol obtenido de manera cuasi desesperada en ese lejano lugar ayudó a empezar a poner el ambiente. Vídeos viejos y absurdos, muchas risas, anécdotas y recuerdos hicieron que las horas pasaran y que los cuatro amigos continuáramos tan cómodos como estábamos. Entre más tarde se hacía, más calor nos daba (a pesar de que la temperatura ambiental fuera descendiendo poco a poco) hasta llegar al punto de que alguien comentara lo bueno que sería que nos metiéramos a la alberca.

Ahí fuimos los cuatro. Primero de manera casi tímida a sacarnos la ropa. Claro está: ninguno llevaba traje de baño así que la opción era nadar en calzoncillos o desnudos. Nadie tomaba la iniciativa. Lo hiciste tú, A.M. (sí, ya tienes nombre oficial en este blog, imagínate) y yo te seguí. Quien estaba un poco reticente y tímido para hacerlo fue mi O. pero terminó cediendo y al final te uniste tú, I.L. y así los cuatro estuvimos retozando alegremente en la alberca. Algunos "deportes acuáticos" (no, no de ESOS que algunos imaginarán), más risas y una conversación amena. Miradas furtivas ahí y allá que dieron pie a iniciar la fantasía de lo que sucedería después.

El frío fue el pretexto ideal. Estábamos muy cerca los cuatro hasta que I.L. tomó la iniciativa y pegó su cuerpo junto al mío. Yo abrazaba a O. y él abrazaba a A.M. y así continuamos conversando. Ya no había más frío aunque estuviéramos dentro de la piscina en esa noche de hermosa luna llena. En algún momento salimos de la piscina, desnudos y ya sin ningún tipo de pudor y nos entregamos a los placeres etílicos. Un vino que no se dejaba destapar (pero que O. logró hacerlo, ¡eres mi héroe!), búsqueda desesperada de más alcohol y la propuesta de un pueril "juego de la botella" en el que todos adivinamos en el acto en qué terminaría.

Por las posiciones en que quedamos, siempre la botella giraba y terminaba apuntándome hacia A.M. (o viceversa) y a I.L. con O., sin excepción. Lo primero en "verdad y castigo" fue una verdad. ESTA verdad, aunque la pregunta no se hizo y la respuesta de mi parte fue "sí, ya lo sabes" y todos supimos de qué hablábamos. Así se rompió esa incómoda tensión que existía entre A.M. y yo porque nunca habíamos hablado sobre esto. La segunda ocasión fue "castigo" y claro, el castigo fue un tremendo beso que nos dimos sin pudor alguno.

A ese beso sucedieron varios más, entre A.M. y yo y entre I.L. y O. hasta que "cambiamos de pared" y por tanto de pareja. Me confieso: me puse nervioso unos segundos antes del primer inevitable beso... ¡y es que es mi amigo! ¿y si la amistad se hubiera arruinado? ¿y si todo no hubiera resultado bien y el beso hubiera sido fatal?. No fue nada de eso; fue cachondísimo y me agradó mil. La botella giró pocas veces más porque ya no fue necesario hacerlo; los cuatro en el sofá dejamos de lado los preámbulos y nos dedicamos a dar rienda suelta a las pasiones.

Lo que en ese momento me susurraste al oído me prendió por completo (¡gracias, qué obsequio!) y el calor no me bajó por muchas horas más; ni cuando estuvimos en la sala y mucho menos (sino por el contrario: aumentó) cuando los cuatro fuimos a la habitación. Vaya que A.M. te había hecho justicia cuando utilizó esos adjetivos prohibidos por ti para describir tu (viene aquí la guarrez) delicioso (¡y grueso!) miembro. Él tampoco canta nada mal las rancheras y qué delicia fue que los cuatro departiéramos así.

No sé cuánto tiempo pasó, pero fueron horas realizando toda suerte de posiciones en donde los besos y el sexo oral predominaron. Me habría encantado que hubiera sido toda la noche pero en algún momento exploté (me temo que de manera casi literal) y después caí rendido mientras ustedes tres continuaban disfrutando. En algún momento desperté sobresaltado para presenciar tremendo acto en donde penetrabas a A.M. y eso me volvió a prender como no tienes idea, pues soy casi por completo vouyerista (lo he confesado antes ya) y tener mi propio "show en vivo" me encanta. Otra vez dormité y cuando desperté fue para ver el "gran final" del acto en donde tanto tú como O. se vinieron sobre A.M., quien hizo lo propio un poco después pero para entonces yo ya estaba entregado a otro hombre: Morfeo.

Tuve sueños extraños pero ciertamente apacibles. Supe que por O. y por mí no habría problema por lo que sucedió, al contrario, nuestra amistad se habría fortalecido y hoy me enteré por ti que por ustedes tampoco lo habría, así que ahora puedo estar tranquilo. A la mañana siguiente, cuando se marcharon y O. y yo regresamos a casa, nos acordamos de lo que sucedió y volvimos a prendernos, terminando invariablemente en lo que todos pueden imaginar.

El sexo entre amigos no es bueno... ¡es genial!. Y con ustedes fue increíble; atesoraré ese recuerdo conmigo siempre.

El regreso del Navegante Vagabundo

2006-10-23T13:06:00.000-05:00

Así, sin más, simplemente estoy de regreso.

La "depresión" terminó poco antes de que siquiera anunciara que la padecía, aunque los momentos posteriores a ésta, los de "recuperación" fueron casi tan difíciles como los que transcurrieron mientras me sentía tan mal, por eso me mantuve alejado.

No pretendo hacer un recuento de lo que sucedió (que por demás puede resultar largo, tedioso y sin sentido) pero sí me gustaría destacar algunos puntos; entre ellos, que llegué a sentirme tan mal que en algunos momentos llegó a pasarme por la cabeza el abandonar a O., ese hombre tan maravilloso que tengo al lado, tan sólo para sentir que podía sufrir más de lo que estaba sufriendo. Afortunadamente él se mantuvo firme a mi lado durante todo el tiempo y fue en gran parte su inagotable amor lo que me permitió salir de ese "agujero mental" en el que me encontraba.

Tal y como cualquier lector se pueda imaginar, por supuesto que J. estuvo involucrado en este proceso también. Para bien o para mal, ya no lo sé. Sucedió un día de esos en los que el cielo era negro para mí: llamó por teléfono, apareciendo "de la nada" y me preguntó cómo estaba. Le dije que no muy bien, tan sólo "regular" y me dijo que "tenía ganas de verme". No lo consideré conveniente en ese momento y le hice saber que después hablábamos para vernos. Fue una serie de llamadas las que sucedieron a ésa pero finalmente llegó el día de nuestro encuentro. Solicité que fuera en un lugar público para evitar cualquier tentación (me conozco) y así fue.

Volverlo a ver después de algún tiempo me produjo toda suerte de reacciones físicas y psicológicas. Las físicas está por demás describirlas aquí, pues lo he hecho a menudo con anterioridad (¡DIOS! ¡es tan bello!) pero a nivel psicológico me sucedió algo que jamás imaginé que llegaría a pasar: me di cuenta instantáneamente que a pesar de ser una maravilla de la creación, no valía la pena echar a perder muchas de las cosas que tengo en la vida tan sólo por él. Sé que en un mundo ideal no deberían ser así las cosas, pero vamos, no vivo en mi mundo de sueños (al menos no siempre) y sé que es un hecho el que O. y él no sienten lo mismo entre ellos que lo que yo siento por cada uno de ellos (y que ellos sienten por mí) así que mi fantasía de "los tres vivieron felices por siempre" simplemente no sucederá jamás.

A partir de ese día (en el que sí, hubo en algún momento un anhelado, largo y apasionado beso) J. comenzó a escribirme mensajes SMS más o menos frecuentemente, insistiendo en vernos "pronto". Como yo le había hecho saber a O. de mi encuentro con J. y no lo había tomado tan bien como antes, preferí guardar un poco la distancia y es ahí cuando empezó a experimentarse el cambio. J. insistía cada vez más, casi vehementemente que nos viéramos y yo empecé a ser cada vez más elusivo. Llegó un punto en que sus mensajes ya eran bastante explícitos, haciéndome saber que quería "estar conmigo" (en más de un sentido). Después de eso, me dijo que me quería. Posteriormente, me hizo saber que me amaba y terminó diciéndome que "no podía vivir sin mí", que "se dio cuenta de lo tonto que fue al habernos rechazado el año pasado" y bla bla bla. Sin embargo, entre más mensajes de ese tipo recibía (creo que el colmo fue una serie de mensajes durante cierta madrugada, cuando el niño estaba más borracho que una cuba) más me daba cuenta de que no era eso lo que yo quería, aunque llevaba más de un año pensando que así era.

No. No quiero un "amor a medias" de una persona que ya nos rechazó a O. y a mí anteriormente por quedarse a vivir con un maldito viejo horrible quien le compró un coche nuevo y una casa nueva. No quiero estar, compartir mi vida, con alguien quien se vende al mejor postor. No lo sé, tal vez muchas personas dirán que todos en nuestra vida llegamos a vendernos al mejor postor. Eso puede ser cierto en muchos aspectos (el laboral es indudable) pero a nivel personal, definir "el mejor postor" en términos de quién te puede dar más dinero y no de a quién te puedas entregar por completo, puede marcar una gran diferencia. Yo prefiero que "el mejor postor" pueda ser alguien a quien ame y me ame incondicionalmente. Con O. es así y ahora más que nunca estoy seguro de ello. Con el pobre de J., dudo que algún día pueda serlo.

Retomando lo que sucedió, después de que J. recibió una serie de abiertos rechazos de mi parte y tras un poco más de dos semanas de insistencia, se dio por vencido finalmente. Me dijo que "estaba bien, que lo entendía y que qué bueno que lo rechazara", que "iba a vivir pensando siempre en que fue un tonto por no haberse quedado a nuestro lado" y que "fuera siempre feliz con O.".

Dudo que lo anterior marque un punto final a la complicada historia de mi (¡nuestra!) relación con J., pero sí marcó una época importante, tal y como lo fueron nuestros mejores tiempos o el amargo abandono.

No estoy diciendo que fue lo que sucedió con J. lo que hizo que saliera de mi estado depresivo. Como lo mencioné al inicio, eso sucedió antes de que se diera todo esto con J., mientras yo tenía en la cabeza mil y un tonterías, pero sí sé que de alguna manera mi "Mr. Hyde" interno pudo sentirse complacido al "haber hecho sufrir" a quien me ha hecho "cachetear la banqueta" durante tanto tiempo. Qué cosas, Navegante Vagabundo se ha dado cuenta de que también tiene "un lado obscuro" (al menos uno más de los que ya conoce).

Por lo demás, pronto vendrán los acostumbrados relatos de las retomadas andanzas (no tan) secretas.

Ma vie (sans) rose

2006-09-07T23:08:00.001-05:00

Se supone que éste sería un "blog cachondo" (le disguste a quien le disguste el término) y sin embargo, creo que mi vida ha adolecido últimamente de dicha "cachondez". No es que me haya mantenido célibe (¡dios (sic) me libre!) sino que, me temo, he caído estrepitosamente casi al fondo, en una especie de depresión.

Pocas cosas me interesan y menos aún me satisfacen. Me encuentro en un estado cuasi permamente de tristeza e indiferencia. No "soy yo" y por lo mismo creo que tengo poco, o casi nada, qué aportar.

Sin embargo, en el fondo (muy en el fondo) albergo la esperanza de algún día volver a ser el alegre y juguetón Navegante Vagabundo. Tal vez... sólo tal vez.

¡Hasta entonces!

Desastroso

2006-07-31T10:36:00.000-05:00

Por supuesto que esto no podía más que terminar en desastre.

Nos volvimos a ver. Estuvimos tanto tiempo juntos... nos acariciamos, nos abrazamos, nos besamos... "hicimos el amor" por más cliché que eso suene (hubo muy poco de sexo en eso, ja) y... la bomba estalló.

O. se puso como loco de celos, creo que no había sucedido antes (al menos desde hace casi un año que conocimos a J.). Discutimos. Peleamos. Nos reconciliamos.

Ahora J. se fue (otra vez) para siempre. Dice que lo mejor es que ya no nos volvamos a ver.

Qué dramas, dios, qué dramas... ¿será siempre así?.

(Posdata: Hoy, hace un año, fue la primera vez que escribí aquí, por lo que éste es mi primer aniversario. ¿Cómo es que pasa tan rápidamente el tiempo?. Cada día me hago más viejo...)

Mi niño bonito

2006-07-25T11:09:00.000-05:00

Caí otra vez, como sé que caeré ad nauseam mientras no ponga tierra de por medio.

J., es que eres irresistible para mí. No haberte visto en tanto tiempo (en realidad creo que fueron tan sólo pocos meses) no hizo más que exacerbar el deseo de hacerte mío otra vez.

Estuvimos juntos. Reímos. Nos tomamos de la mano. Nos abrazamos. Nos besamos. Cachondeamos.

¡Cuanto te extrañé, mi niño bonito!. Y ahora has regresado (otra vez) para joderme la vida (otra vez).

¿Será posible?

2006-07-13T12:20:00.000-05:00

El "chico" (ni tan chico, ¡la tenía bastante grande y gruesa!) de anteayer dijo que, a sus 32 años, nunca había hecho un trío. Al principio me pidió que sólo mirara mientras O. y él hacían sus "cositas" (y a mí que casi no me gusta mirar, ¿verdad?), pero después de un par de vodkas ya estaba todo desinhibido y terminamos los tres en la cama, claro está.

¿En dónde había vivido la mitad de su vida? ¿Será posible que alguien, a los 32 años, jamás haya participado en un ménage à trois?. Qué tiempos tan extraños estos en los que vivimos...

(Disculpen ustedes la sobriedad y ausencia de posts cachondos últimamente. Debe ser un reflejo de algo que traigo en la cabeza).

Enamoramiento y amor

2006-06-29T08:49:00.000-05:00

Ayer que O. y yo estuvimos esperando a que llegara cierta hora, en una plaza pública y viendo chicos lindos pasar aquí y allá, llegamos a una conclusión después de que estuve viendo a un chico (de unos 19 años, lindísimo, delgado pero con unos brazos envidiables) que se detuvo junto a nosotros por más de 5 minutos, esperando a "su novia", aunque sin poder dejar de vernos de manera non sancta: el decir que alguien "está enamorado" no es más que un eufemismo que realmente significa que alguien está muy cachondo por otra persona. Tan cachondo que termina obsesionado por esa persona (ergo, se la pasa pensando en ella todo el tiempo, siente "mariposas" en el estómago y todos esos síntomas que seguro hemos sentido en más de una ocasión) y a final de cuentas piensa que la ama, aunque lo que realmente desea es llevarla a la cama.

El amor es una cosa muy diferente: ése no "nace" de un día para otro y es un sentimiento que se va construyendo con el conocimiento de la persona, la cotidianeidad, el tiempo y las experiencias vividas. Es un sentimiento que, si bien no es cachondo, al menos sí es fuerte, real y duradero.

Yo amo a O., pero ayer "me enamoré" de ese chico durante al menos 5 minutos. Qué cosas...

Ni "muy muy" ni "tan tan"

2006-06-23T09:44:00.000-05:00

Acabo de descubrir el hilo negro.

No, en realidad es algo que ya sabía desde hace mucho pero que probablemente no había querido aceptar: ahora entiendo a la perfección que para no sufrir de "males del corazón" y no caer irremediablemente enamorado de los chicos lindísimos que se atraviesan por el camino debemos encontrar a alguien quien ni sea "muy muy" guapísimo ni "tan tan" feo y sin embargo que sea todo cachondo y rico en la cama.

Creo que M. es así, aunque claro que con el tiempo y cuando lo tratemos más lo sabré con certeza. Al menos las dos veces que hemos estado con él ya han sido muy buenas y sin embargo, al momento del "adiós" de la mañana siguiente no siento ninguna opresión en el corazón ni me la paso pensando en él. ¿Será porque él no es tan lindo como S., A. o J.?.

Quién sabe, el tiempo lo dirá, pero creo que un nuevo capítulo de la historia está a punto de ser escrito. Ya os lo haré saber.

No sé si ponerme al día

2006-06-12T12:17:00.000-05:00

Hay tantas cosas qué contar:

El "noviecito" de O. quien pintaba muy bien a pesar de sus supuestos 19 años y que terminó teniendo 17 pero que al final de cuentas se puso un tanto freak.
El que fuera inevitable que volviera a tener contacto con J., aunque "no quería volver a hablar con él jamás en la vida". Recuerdo el famoso "Never say never again" de James Bond.
El chico del fin de semana quien, sin ser tan lindo ni tan joven, sí fue extraordinario en la cama. ¿Verdad que los de 24 años también te pueden dar sorpresas?. En cuanto lo vimos O. y yo supimos que terminaríamos "durmiendo" con él y así fue.

Sí, hay tantas cosas qué contar pero tan poco tiempo para hacerlo... (Tal vez algún día).

Tan sólo momentos

2006-05-29T00:23:00.000-05:00

19 años. Indescriptiblemente precioso. 5 "venidas" a lo largo de toda la noche sin dormir, incluyendo la de la mañana antes de que lo lleváramos de regreso a la realidad.

¿Lo volvería a hacer? ¡Oh, sí! ¿Valió la pena? ¡Con creces! ¿Nos romperá el corazón?. No, él no lo hará. No habrá historia, tan sólo momentos.

"No quiero volver a verte"

2006-05-19T10:28:00.000-05:00

El alcohol. De por sí tengo un lado dramático pero a menudo el alcohol lo exacerba. Hace un par de semanas coincidí con J. en una fiesta. Pocas horas antes, durante el día, me lo había encontrado casualmente y me había pedido que lo acompañara a varios lugares a hacer algunas cosas pendientes. Accedí a su petición, pensando en que todo iba a estar bien pero no lo estuvo. Pasar un tiempo con él, platicar, reír o tan sólo percibir su suave pero excitante aroma me trajo muchos recuerdos y desató (otra vez) algo en mí que no me gustó nada. Pensé que pasaría, pero al reencontrarnos en la fiesta por la noche y al volver a tener ese tropel de sensaciones me sentí alentado por el alcohol para decirle lo que me rondó por la cabeza desde muy temprano ese día: "Ya no quiero volver a verte". Fue breve nuestra conversación, preferí dejar la elocuencia para otra ocasión y decírselo directamente y sin más ni más. El chico quería decir algo pero no se lo permití. Me di la vuelta y me fui y él hizo lo propio. Desde ese día no he vuelto a saber de él.

No puedo negar que a la vez me siento liberado porque ya no ha despertado esos extraños sentimientos en mí, pero también me siento cada día más culpable por haber hecho eso. Se supone que yo soy "el grande", al menos tengo varios años más que él. También siempre he supuesto que soy "el maduro" pues en numerosas ocasiones J. ha comprobado actuar como un niño de corta edad a pesar de no serlo y sin embargo, eso de "no quiero volver a verte" fue algo tan infantil, tal vez sin sentido, tal vez no...

I. L.

2006-05-11T23:47:00.000-05:00

He is SO CUTE that it almost hurts...

(No tan) secretas

2006-04-28T22:42:00.000-05:00

Sabía que era inevitable que un día sucediera: dejé algunas pistas evidentes para que fuera así pero de todas maneras me cayó como una cubetada de agua fría el enterarme de que al menos tres personas quienes me conocen en la vida real han dado con este blog y lo han leído. Digo que "al menos" porque en este mundo virtual es muy fácil comentar "el hallazgo" con alguien de confianza, quien a su vez lo comentará con alguien de confianza y así, hasta que sea totalmente público.

Me dio muchas vueltas por la cabeza la idea de poner un mensaje de despedida y dejarlo por la paz y esa idea tuve durante toda la semana. Posteriormente pensé: ¿por qué tiene que ser tan malo? finalmente yo sabía que existía un riesgo (y tal vez hice mucho para que lo encontraran) al publicar cualquier información en Interent y sólo sucedió lo que debía suceder. ¿Y para qué cerrarlo? Creo que difícilmente me podrán suceder cosas más escandalosas y sórdidas de las que ya he relatado aquí, y si ya todo eso lo han leído entonces no puede ser tan malo, eso ya no se puede cambiar.

Y no es que me avergüence de mi vida; todo lo contrario: creo que puedo decir sin ningún empacho que vivo como se me pega la gana y disfruto de lo que hago. No tengo remordimiento por las cosas que he hecho, aunque a otras personas les parezcan "escandalosas". ES PARTE DE MI VIDA, SOY YO. Lo que escribo aquí no es todo lo que me define, pero sí es una muy íntima e importante parte de mí también.

Lo que sí me preocupa es que he escrito cosas de otras personas también, empezando por O. e incluyendo a S., J. y A. pues para estas personas es fácil deducir quiénes son ellos. Ni modo, sólo apelo a su sentido común para no cometer ninguna indiscreción con respecto a estos hombres tan especiales para mí. Afortunadamente a ustedes, ya saben quiénes son, los puedo considerar mis amigos y sé que puedo contar con su complicidad al respecto.

Voy a tratar de hacer el experimento de continuar con el blog como si nada sucediera: de relatar lo próximo que me suceda que no lo pueda contar en ningún otro lugar. Si me es posible hacerlo, continuaré con esta aventura y si no, será un capítulo más en mi historia.

Ya veremos qué nos depara el futuro...

Love Generation (Epílogo de la Semana Santa)

2006-04-24T10:47:00.000-05:00

En mi narración anterior omití contar un detalle que puede ser mínimo, pero que ahora me da tantas vueltas en la cabeza que ya no puedo sino gritarlo a los cuatro vientos:

El "sábado de gloria" por la noche que salimos con los amigos a bailar, como ya lo narré, estaba algo cansado por lo que decidí hacer algo que nunca había hecho antes: me tomé un famoso "Red Bull" antes de entrar al antro para ver si era cierto que surtía algún efecto en mí. Debo confesar que, a pesar de lo intrépidas que puedan parecerles a más de uno nuestras aventurillas sexuales, en el terreno de las drogas nunca hemos incursionado O. ni yo, y realmente no se nos antoja. Puesto que la famosa bebida energética es una especie de droga, aunque sea legal (me parece que ya han prohibido su venta en algunos países) puedo imaginar que fue mi primera incursión ahí, y que sí surtió efecto: no tuve sueño durante toda la noche y sentí mucha energía. Combinado con un poco de vodka fue mejor aún, aunque no me excedí con la bebida.

Pues bien, lo anterior era el preámbulo para contar lo que no se me puede salir de la cabeza: después de haber bailado toda la noche, dándome a desear con más de uno, como ya lo relaté, a eso de las seis de la mañana (cuando la mayoría de la gente ya se había ido o iban a salir, pues estaban a punto de cerrar el lugar) pusieron una vieja canción llamada "Love Generation" de Bob Sinclair y a pesar de que O. es fanático de la misma desde hace algún tiempo, yo nunca la había escuchado con atención, o nunca la había disfrutado bailando entre "borracho y energizado" y así lo hicimos: todo mi mundo se centró y giró alrededor de O. viéndome y bailando conmigo, a la mitad de la pista (que era prácticamente para nosotros), con los brazos extendidos y soñando despiertos al pegajoso ritmo del "bom, ba, bo, boom", en éxtasis, como si solamente existiéramos nosotros dos en el universo. Juro que fue una experiencia cercana al Nirvana que salió de manera espontánea pero que me dejó profundamente marcado.

Encontré el vídeo en este enlace por si alguien quiere verlo. Sé que no tiene nada de especial pero gracias a lo que sucedió para mí ahora cobra un gran significado y no me lo puedo sacar de la cabeza. Así me gusta. Así soy feliz.

(Epílogo del epílogo: J. nos llamó, que ya regresó a la ciudad y que nos quiere ver. Como decimos los mexicanos: ¡otra vez la burra al trigo!).

Santa semana

2006-04-17T11:25:00.000-05:00

A pesar de que tradicionalmente se dice que Semana Santa son días "de recogimiento", la realidad es que para muchos (me incluyo) terminan siendo más días de re-cogimiento (chiste local mexicano). Este año fue un poco diferente, y aunque sucedieron muchas cosas, nada sexual sucedió.

Yo creo que me quedé con la idea de la llamada de J. y el hecho de que llamó un par de veces más para insistir en que fuéramos a visitarlo contribuyó a que hiciera la tontería que hice el viernes por la noche/sábado por la madrugada. Sí, ya lo sé, merezco los regaños que vendrán.

Salimos a bailar O. y yo al lugar a donde se va tradicionalmente los viernes. Estábamos acompañados de algunos queridos amigos y estábamos muy contentos. Yo decidí tomar sin medida ese día y así lo hice. Por alguna extraña razón me sentía extremadamente bien, me arreglé un poco más de lo que suelo hacerlo (no que vaya por la vida desarreglado) y estaba realmente radiante. Pudo ser la moral, pudo ser cualquier otra cosa pero esa noche a pesar de que el antro estaba a reventar (muchos chicos que vinieron desde otras ciudades, de vacaciones) fui todo un éxito pues los chicos que me gustaron eran quienes me estuvieron viendo durante la noche y yo, a diferencia de otras ocasiones en las que me muestro "amigable" (por decirlo de alguna sutil manera), en esta ocasión jugué al poser y no hice mucho caso de nadie. Si acaso alguna sonrisa aquí y allá, pero ningún coqueteo descarado.

¿Y cuál fue la estupidez que hice alrededor de las cuatro de la mañana? Coger mi móvil y, tal y como hace algunos meses, enviar un par de mensajes escritos a J., los cuales decían:

I miss you so much that you can't understand, not even imagine...

Y el otro:

But that's all right. We aren't meant to be together. Not in this life, anyway.

¿Por qué hago eso? ¿Por qué cuando he tomado más de lo debido reacciono de esa manera? Claro está: no le puedo echar la culpa al alcohol. Si hago eso es porque insconscientemente aún no puedo dejar ir a J. del todo. ¡Pero ya han pasado tantos meses! no debería ser así.

Al día siguiente ya había olvidado del todo los mensajes enviados y continuó el ánimo festivo con los amigos. Por la noche volvimos a salir a bailar, en esta ocasión al lugar a donde se va los sábados, y otra vez me sentía (y me veía, ciertamente) radiante. El sentimiento de la noche anterior fue superior aún y el lugar estaba (contrariamente a lo normal) a reventar de chicos guapos. Los dos que más me gustaron de todo el lugar se pusieron a bailar cerca de donde estaba con O. y con nuestros amigos.

Uno de los chicos medía como 1.85 m., se veía delgado aunque no "flaco", con cara de niño bueno (¿de qué otra manera me podría gustar?) aunque al mismo tiempo con una mirada pícara, de quien ya ha vivido algo. Le calculé unos 21 años, aunque probablemente tenía 19, ¿o tal vez 23?. No lo sé; lo que sí sé es que se movía como los mismos ángeles mientras bailaba y me costó mucho trabajo no dejarme llevar al cielo por el ritmo de sus caderas y ceder a sus coqueteos para bailar con él. Yo creo que fue lo que O. me susurró al oído que me hizo reaccionar: "Problemas. Este niño sólo nos va a traer problemas. Cómo nos gusta meternos en líos.". ¿Y cómo no? Si eso es lo único que aparentemente sabemos hacer con ellos: caer ante los encantos de una sonrisa irresistible, y al final de cuentas, invariablemente, sufrir.

El otro chico, de quien podría quedar realmente prendado, se veía un poco más grande aunque después me enteré que tenía 21 años (¡como me lo recetó el doctor!). Él era algo bajito, como de 1.70 m., muy blanco y con una barbita de candado que lo hacían ver súper sexy. Todo un angelito. Muy atractivo, yo creo que la mayoría de la gente del lugar lo estuvo viendo al menos un rato. Yo lo empecé a ver disimuladamente y a partir de que él se me quedó viendo de manera abierta y directa yo hice lo mismo, aunque ninguno de los dos nos acercamos a saludar al otro.

Así pasó algo de tiempo y yo me sentía en el paraíso: del lado derecho el primer chico descrito y del lado izquierdo el segundo. Si a eso sumamos que estaba bailando con O. y con nuestros amigos, fue un gran momento que duró varias horas. Pero como dije al inicio de esta narración: nada sucedió porque así quise que fueran las cosas. No me acerqué a saludar a nadie y nadie se acercó a saludarme. Todo fue un juego de miradas, de esas que te dicen más que mil palabras pero de ahí no pasó.

Un poco más tarde, uno de nuestros amigos (quien vive en otra ciudad, casualmente en la misma de donde es el segundo chico) empezó a platicar con éste y después de eso estuvieron juntos durante el resto de la noche. Un poco más tarde nos lo presentó y el chico no pudo evitar sonrojarse cuando me estrechó la mano y lo vi a los ojos, con una amplia y amable sonrisa francamente cachonda. Ya estaba con mi amigo y no soy de las personas que les arruinan la noche a otros. Probablemente no pasaría de "un acostón de una noche" pero de todas maneras, mi amigo es soltero y estaba algo ilusionado con el chico. Al final de la noche éste se puso tan borracho que terminó vomitando en el baño. Nada sexy el panorama. Cuando fue momento de irnos, cada quién se fue a su casa y el anhelado "acostón" no se dio.

Ahora me revolotea por la cabeza pedirle el número de teléfono de este chico a mi amigo, ¿pero para qué? Le llamaré, le diré que sí me gustó, como evidentemente se dio cuenta, y que sé que yo también le gusté (como también fue obvio) pero, ¿y después qué?. Saldremos O. y yo con él, sucederá lo que deba suceder ¿y al final de cuentas nos romperá el corazón, como todos?. No sé, sé que estoy tomando las cosas de manera muy negativa pero no puedo evitar pensar que es una constante con estos chicos y que deberíamos de alejarnos de ellos.

Ayer domingo por la tarde llamó J. y me dijo que nos ha extrañado, que ya casi regresa. Después de un rato de charla me preguntó por los mensajes que le envié, de los cuales me había olvidado por completo y le dije (tratando de aparentar calma) que lo olvidara, que estaba borracho y que no significaban nada. El chico no sabe francés y tampoco inglés, por lo que no entendió (otra vez) lo que decían. Qué fortuna. Me pidió que se los tradujera, le dije que no lo haría, que los borrara y ya. Me dijo que le preguntaría a alguien más y le recordé que no significaba nada y que si me volvía a preguntar fingiría demencia.

Estas cosas sólo me suceden a mí. Al menos este año la "Semana Santa" sí fue santa. Nada de sexo y pocos líos.

¿Brokeback J.? No, gracias.

2006-04-09T18:30:00.000-05:00

Con lo que acaba de ocurrir, O. piensa que J. quiere tener su versión mexicana y bizarra de "Brokeback Mountain" con nosotros, pero me parece que no caeremos en el jueguito.

Resulta que, ahora aprovechando las vacaciones de semana santa, J. regresó al lugar en donde pasamos unos días realmente de ensueño hace algunos meses, alejados de la ciudad y camuflados por la bondad del campo. Ni tarda ni perezosa, llevaba apenas un par de días allá cuando nos llamó antier por teléfono "para que fuéramos con él". Fue O. quien contestó la primera llamada y por poco lo convence de que tomáramos el carro y manejáramos hasta allá, pero O. fue fuerte y se resistió a la vocecita (de niño tierno, pero a la vez tan varonil) de J. con su verdaderamente atractiva invitación. Al otro día, J. volvió a llamar y en esta ocasión yo contesté pero le dije lo mismo que O. le dijo: que no iríamos.

No es que nos moleste pasar unos extraordinarios días en la compañía de J., teniendo sexo en los lugares más insospechados y viviendo nuestra propia fantasía. El problema es que no lo vamos a hacer cada que J. quiera, en sus propias condiciones y después pasar tanto tiempo en la misma ciudad, fingiendo que no sucede nada; él con su (ridícula) pareja y simulando que tan sólo somos buenos amigos. Amén de que aún me mueve algunas cosas el chico y prefiero por ahora dejarlo así. No lo sé, tal vez en algún futuro (¿meses? ¿años?) pueda aceptar una relación de ese tipo: que lo veamos cuando se le antoje y simplemente disfrutarlo pero por ahora no puedo y no lo haremos.

Ni modo, J., tendrás que conseguir a tu(s) propio(s) vaquerito(s) para que vivas tu "Brokeback". Nosotros no, gracias.

Bendita primavera

2006-04-04T14:49:00.000-05:00

(¿O debo decir "maldita"?).

Con este calor, la frase "como burro en primavera" nunca ha cobrado más sentido que ahora.

Estoy todo caliente y así llevo varios días. Tengo ganas de cogerme a un hermoso chico veinteañero, hasta que grite "¡ya no más, papi!".

Qué soez, lo siento, pero siempre lo he sido, ¿qué no?.

Espero que aparezca alguno por aquí...

Tolerancia y Respeto (¡Perdón, O.!)

2006-03-31T11:20:00.000-06:00

El fin de semana pasado ocurrió un incidente que, si bien no había ocurrido antes y dudo que se repita, me hizo sentir muy triste: O. y yo salimos a bailar y en algún momento de la noche (en que yo había tomado mucho, pero eso no es justificación de todas maneras) le hablé muy fuerte, le dije palabras que nunca había empleado (me referí a él como "este güey", que si bien puede no sonar "fuerte" no es la manera en que nos hablabamos ni ahora ni nunca) y él se sintió muy triste.

Al siguiente día aclaramos el hecho y ya estamos bien, claro está, pero no concibo cómo pude hablarle así al hombre de mi vida.

Tolerancia y respeto son ingredientes BÁSICOS en una relación. Claro que si posteriormente le agregas amistad, cariño, amor, sexo, excelente convivencia y muchos más ingredientes probablemente encuentres LA RELACIÓN de tu vida pero por algo se debe empezar y los dos primeros que mencioné son básicos.

Perdóname, O., no volverá a ocurrir.

Se fue A.

2006-03-23T14:11:00.000-06:00

Ya lo presentía, lo veía venir aunque quería negarme al hecho y pensar que tan sólo se estaba adaptando. Por elección propia, y por segunda vez, A. decidió dar un paso fuera de nuestras vidas. Así, de manera drástica y repentina, sin avisarnos nada ni conversar con nosotros cara a cara sino por correo electrónico.

Él ha argumentado que, aunque lo intentó, no se puede integrar a nuestra relación y que O. y yo estamos tan unidos que él nunca se sentirá como parte de nosotros. Está bien, puedo entender y aceptar eso pero me duele que no haya hablado con nosotros mientras estuvo aquí en casa, por casi una semana, que la pasamos maravilloso y que haya decidido irse sin volvernos a ver.

Pensé que el chico había madurado pero hizo lo mismo que había hecho el año pasado: desaparecer nada más así, sin dar muchas explicaciones y sin intención de volver a vernos nunca más. Claro, no dudo que en un futuro suceda otra vez pero de algo estoy seguro: no volveremos a caer en un jueguito de intentar algo con él, es desgastante.

¿Qué le pasa a estos chicos? ¿Por qué se van? ¿Por qué no pueden hablar con nosotros? ¿Por qué no muestran madurez? Es evidente que el problema es nuestro y no de ellos (ya tres en poco menos de dos años es demasiado, ¿qué no?) pero aún así pienso que se deberían hablar las cosas antes de actuar tan drásticamente.

Afortunadamente en esta ocasión salí bien librado sentimentalmente: no le entregué mi corazón en bandeja de plata pues lo quiero, lo estimo y me encanta pero no me permití enamorarme completa y locamente de él. Es un lujo que no puedo darme ya: entregarle el corazón a cualquiera.

Adiós, A., que tengas una buena vida.

Resistiendo la tentación

2006-03-16T12:03:00.000-06:00

Soy un héroe. Creo que merezco una medalla. Claro, creo que nunca se ha otorgado la medalla a "resistirse al chico más lindo que existe en el universo, semidesnudo (sólo en calzoncillos) y acostado en tu cama" pero nunca es tarde para que la otorguen, ¿o sí?. Las cosas sucedieron como lo relato a continuación:

El viernes pasado J. nos llamó a O. y a mí para preguntarnos qué haríamos, pues tenía ganas de "salir con nosotros". Claro está, sabíamos a qué se refería y en qué terminaría dicha salida por lo que declinamos a su invitación dándole "largas", diciéndole que estábamos ocupados. Llamó un par de veces más por la noche pero le dijimos que francamente estábamos cansados y que no saldríamos. Pensamos que el chico se olvidaría del asunto y nos dormimos. A las cuatro de la mañana en punto sonó el teléfono de la casa. Era él. Nos dijo que "no quería llegar a dormir a su casa" (con su pareja, "el enano rencoroso", ¿quién querría?) y que si podíamos recibirlo en la nuestra. No había mucha opción más que aceptar pero de todas maneras pensé que no sucedería nada.

Llegó unos minutos después. Venía del antro, con aliento alcohólico. Le dije que podía dormir en otra habitación pero no con nosotros. Le dije que se pusiera cómodo, que ya conocía la casa y posteriormente me fui a acostar con O. pero nos aseguramos de cerrar la puerta para que él entendiera que no queríamos que sucediera nada con él (bueno, sí queríamos, siempre queremos, pero no con SUS condiciones y cuando A ÉL se le antoje) y realmente no sucedió nada.

Nos dormimos y algunas horas después, cuando amaneció, me levanté al baño (iba tan sólo en calzoncillos) y cuando pasé junto a donde J. dormía advertí que se encontraba despierto y observándome. Empezó a conversar conmigo. Me sentí un tanto incómodo, no porque él no me haya visto en calzoncillos antes (me ha visto muchísimas veces totalmente desnudo) sino por el hecho de que podía tener una reacción física que fuera evidente para él al verlo. De todas maneras me arriesgué y me senté junto a él en la cama para conversar.

Platicamos de cosas sin sentido, pero él me coqueteaba de una manera supuestamente accidental pero presiento que era bien planeada. Mientras hablábamos se acariciaba ese fabuloso cuerpo que tiene con su tersa y completamente antojable piel blanca. También me mostraba esa sonrisa angelical que desarma a cualquier ser vivo (y presiento que a uno que otro inanimado) que pise este planeta. Él sólo tenía calzoncillos también y yo trataba de hacer todo lo posible por despegar los ojos de su enorme (realmente es ENORME, no estoy exagerando) bulto entre las piernas. Dios, ese niño SABE lo que tiene y SABE cómo usarlo pero por fortuna ya conozco su juego y no volveré a caer.

No sucedió nada. Después de un rato de "conversar" de nada (¿de qué otra cosa se conversa con él?) regresé a mi habitación con O. para dormir por un rato más. Horas después J. se fue y yo me sentí orgulloso de haber resistido a la tentación por segunda vez. Supongo que será cada vez más fácil hacerlo.

El sueño de O.

2006-03-09T15:39:00.000-06:00

Me queda claro que entre O. y yo no hay secretos, o los que puede llegar a haber son prácticamente insignificantes, pues siempre hemos acordado hablar clara y directamente de las cosas y así nos ha funcionado nuestra relación. Si deseo algo, por más extraño que esto pudiera ser se lo digo y viceversa. Hemos aprendido a tolerarnos, a querernos, a amarnos y aceptarnos tal y como somos a sabiendas de que nuestra relación no es exclusiva y los seres humanos podemos llegar a querer (y a veces a amar) a más de una persona incluso simultáneamente. Amén de tener una relación física con ellos.

Recientemente O. me hizo "una confesión" que me dejó pensando mucho pero al final de cuentas pensé que era algo romántico y la magia o lo sobrenatural aún existen, a pesar de que somos ambos tan racionales y escépticos de todo lo que no se pueda probar científicamente. Lo que me dijo O. fue que hace muchos años, cuando nos conocimos, él se quedó impactado al verme por primera vez porque de niño siempre soñaba conque jugaba con un amiguito y ese amiguito era físicamente idéntico a mí. Dice que ni siquiera nos parecíamos mucho ni nada, que era ni más ni menos yo y que no lo pudo creer la primera vez que me vio.

Se reservó todo eso por muchos años pues yo lo habría tildado de loco o que había inventado la historia pero cree que ahora hay suficiente confianza como para decírmelo y que yo sepa que es verdad. Dice, también, que cuando vio fotos mías de niño quedó totalmente sorprendido, no salía de su estupor.

No sé, a pesar de que puedo sonar algo frío y racional la mayor parte del tiempo, por supuesto que creo que O. me dice la verdad y por alguna razón aún no explicada él tuvo una imagen mía durante el tiempo en que fue niño. No nos pudimos haber conocido en ese entonces porque vivíamos en ciudades diferentes.

La "magia" o "lo inexplicable" existe. Sí, señores, aunque si me preguntan abiertamente (es la ventaja de escribir en un blog anónimo) lo negaré, pero muy dentro de mí sé que hay cosas en este mundo que la ciencia aún no logra explicar. El sueño de O. fue una de ellas.

¿Equilibrándonos?

2006-03-03T18:45:00.000-06:00

CREO que poco a poco vamos llegando al punto del equilibrio. Todas las piezas siguen en el tablero, pero ya (casi) todas parecen estar ocupando su lugar.

Empezaré por lo más sórdido pero que a la vez me llena de orgullo: "resistí a la tentación" de J. y por primera vez, por decisión propia, dije "no" cuando él quería y estaba completamente dispuesto a hacer algo. Fue durante el fin de semana pasado, precisamente el viernes. Como ya tenía algunas semanas que no nos veíamos por las cuestiones que había relatado anteriormente, seguramente el chico andaba caliente y llamó por teléfono a O. para decirle que iría a nuestra casa. Cuando regresé de trabajar ya estaba ahí, en la sala tomando con O. unas cervezas. "Bueno" -pensé- "será cosa de un par de horas y listo". Lo que no sabía, es que además de las cervezas había una botella de tequila (muy fino, por cierto, el chico se lució) y la conversación estaba muy animada. Yo me hice el desinteresado, aunque les estaba acompañando. Participaba en las conversaciones triviales pero por dentro estaba pensando: "¡por favor! que no pase nada, no quiero volver a caer en el jueguito". Después de algún tiempo se me antojó tomar a mí también, pero como no me llevo muy bien con el tequila, me dispuse a acompañarlos con mi siempre bienvenido vodka. Para no hacer el cuento largo, las horas pasaron y tuvimos una convivencia muy agradable, pero ya muy cerca de la madrugada (¡ya habían pasado unas seis horas!) me di cuenta que J. tenía "esa mirada" de cuando está cachondo y preferí amablemente despedirme e irme a la habitación a dormir mi borrachera. Seguramente tanto O. (quien sabe perfectamente cuánto me gusta J.) como J. quedaron sorprendidos con mi reacción pero era lo que quería en ese momento y me alegra haber actuado así. Por supuesto, al otro día me enteré por O. que sí tuvieron sexo ellos dos, pero mientras ambos se sientan cómodos por eso por mí no hay ningún problema, en verdad. Era YO quien tenía conflicto por tener sexo con J. y mejor lo evité. Asunto arreglado, no hubo sentimientos raros ni mucho menos.

Desde ese día J. me ha llamado de vez en cuando, en tono muy amigable y todo pero he mantenido mi distancia. Sí, no dudo que en un futuro cercano podamos ser amigos, incluso "amigos cariñosos" y todo eso pero ahora no. Me causa conflicto el hecho de que de repente J. actúe con ganas de estar con nosotros y después de que termina el sexo se sienta culpable y nos deje de hablar por algunas semanas. Eso no va conmigo: prefiero que disfrutemos todos de lo que hacemos sin ningún sentimiento de culpa. Si va a ir por la vida "poniéndole el cuerno" a su pareja, que lo haga pero que no nos involucre en sus culpas posteriores. Si no lo quiere que lo deje, pero no voy a regresar a lo mismo. Creo que, al respecto, todo está dicho.

Por otro lado, esta semana llegó de manera inesperada S. y dijo que se iba a quedar en casa por algunos días. Ya lo había dicho antes y lo confirmo: me siento cómodo de estar junto a él, sin tener sentimientos negativos en su contra por lo que alguna vez nos hizo. Lo quiero, sí, pero tan sólo como un amigo y ya. Evidentemente no durmió con nosotros ni sucedió nada. Él ha quedado en el pasado y perfectamente acomodado en el tablero, aunque hace un año hayamos tenido sentimientos y experiencias tan fuertes respecto a él.

Quien aún no se logra acomodar del todo es A., pues aunque la semana pasada ya estaba decidido a escribir algo así como: "Hablaremos con A. y le diremos que sólo lo queremos como amigo, que no se ilusione que puede suceder algo más con nosotros" ahora ya no estoy tan seguro. Lo queremos, sí. Nos quiere, sí. Sólo que hay "algo" que todavía no termina de hacer "clic" para que una relación plena entre los tres se dé. No estoy arrebatadoramente enamorado de él. Creo que O. tampoco lo está. Nos gusta, sí, mucho. Es muy guapo, también. Tenemos sexo increíble los tres juntos, eso es indudable. Pero hay algo, algo que todavía no logro descifrar qué sea. No sé si se trate del hecho que el año pasado tuvimos fuertes sentimientos hacia él y luego nos dejó sin más ni más. Pero creo que eso ya lo habíamos superado. Tal vez no del todo. No sé, presiento que terminaremos siendo muy buenos amigos, teniendo sexo si así lo deseamos pero sin un involucramiento más profundo.

Ésa es la única pieza que no parece todavía totalmente acomodada. El tiempo dirá, seguiremos viviendo.

Recuerdos

2006-02-24T16:12:00.000-06:00

El buen Leo me pidió que contestara ésto y he aquí mis respuestas (siempre siguiendo el estilo de este blog):

10 años atrás yo...

... recién había aceptado mis preferencias homosexuales un par de años antes, y prácticamente no tenía ninguna experiencia sexual más que con un tipo con quien tuve algo leve y con mi pareja (describí mi primera vez con él). Pensaba que tenía comprada la vida y que duraría por siempre con él aunque sólo duramos algunos años. No se me había ocurrido siquiera hacer algo sexual con alguien más, a esa edad aún no se me antojaba.

5 años atrás yo...

... ya llevaba algún tiempo con O. y habíamos participado de varios tríos sexuales. Desde entonces estábamos bien como pareja y nos gustaba estar juntos como hasta entonces. Algunos meses después conoceríamos al primer chico de quien nos enamoraríamos ambos, pero esa historia aún no la he relatado. Tal vez lo haga posteriormente.

1 año atrás yo...

... estaba deshecho aún porque S. nos había dejado y no nos podíamos recuperar del todo. Fue la primera vez que un chico nos rompió el corazón a O. y a mí como pareja, aunque por ese entonces A. ya había aparecido y el coqueteo era evidente, aunque aún no sucedía nada con él.

Ayer yo...

... tuve un día tranquilo y normal junto a O. y en todo el día no pensé en J.; tal vez en parte porque A. estuvo con nosotros en casa y O. tuvo una conversación harto interesante con él, que será tema de un nuevo post en este blog en cuanto tenga oportunidad de hacerlo. Por la noche O. y yo no tuvimos sexo, pero en la mañana estuvimos abrazados una hora y media en la cama, antes de levantarnos.

Espero que no haya inconveniente en que pase el resto de las preguntas pues no vienen mucho al caso con este blog.

Tampoco quisiera pedirle a nadie que lo conteste, mejor que lo haga quien así desee hacerlo, aunque sería interesante conocer esto de Castee, Kine y los pocos lectores asiduos de este sitio quienes aún no lo han escrito (a los que ya lo han hecho, los he leído).

¡Gracias, Leo, por hacerme recordar!

No se rinde, pero no caeremos otra vez. (Adiós, J.)

2006-02-21T13:54:00.000-06:00

Era tan predecible que sucedería, que por esa razón O. y yo lo hemos sabido llevar muy bien. Como conté en días anteriores, las llamadas de J. comenzaron a menguar hasta tender a cero. Hemos estado bien con esa situación: poner tierra de por medio ha sido bueno para nosotros y espero que también haya sido bueno para él. Pero todo cambió la semana pasada.

Como ya he contado anteriormente, en esta maldita "ciudad" (más pueblo chico que otra cosa) todos nos encontramos si acudimos a sitios públicos "de moda" y así, sin siquiera imaginarnos, sucedió lo que pensamos O. y yo que pasaría, aunque no teníamos idea de cuándo: conocimos a la pareja de J., que iba acompañándolo. La primera reacción que tuvimos fue de una insana y exacerbada maldad: reírnos a carcajadas por ver "la poca cosa" que es el tipo ése. Claro está, debimos contenernos y poco después hasta nos sentimos culpables por habernos burlado interiormente, pero aunque es difícil describir el sentimiento, trataré de hacerlo. Es como si en ese momento, al ver que físicamente no es nada agraciado, nos diéramos cuenta que no estábamos "compitiendo" con él porque realmente él no es competencia para nosotros, y que si a final de cuentas J. regresó con él fue por lo que ya sabíamos de sobra: por lo que le puede dar materialmente, aunque ni le guste y mucho menos lo ame. No sé si eso sea bueno o sea malo, finalmente J. está con él y eso es innegable, pero a partir de ese día he tenido un peso menos en mi alma, como si el hecho de imaginarme a la pareja de J. me hiciera sentir menos, porque pensé que era alguien arrebatadoramente guapo (aunque J. me había dicho que no lo era) o extremadamente atractivo (igual, me había dicho que no le gustaba). No es así, es un pobre diablo chaparro y sin ningún chiste; alguien totalmente olvidable dos segundos después de que lo has visto. Y no, por favor no me malinterpreten: no tengo nada en contra de la gente baja de estatura, a algunos les sienta bien ser así sólo que él para nada que es atractivo, "falso enano caprichoso que no tiene corazón".

Después de ese día y estando mucho más tranquilos, O. y yo pensamos que J. nos olvidaría y nos dejaría por la paz, pues evidentemente se dio cuenta del desprecio conque vimos a su pareja y de paso, el "desaire" que le hicimos a él cuando fue a saludarnos y nos portamos lo más fríos e indiferentes que pudimos. Internamente tenía ganas de saltarle encima en un apretado abrazo, de decirle que ya se dejara de tonterías y reflexionara -por última vez- sobre su vida y regresara con nosotros, pero por supuesto que no lo haría y no lo haré, jamás de los jamases. En esas estábamos cuando el viernes se nos ocurrió salir a bailar "al lugar de moda" y puesto que ya estábamos un tanto borrachos (¿he mencionado cuánto me gusta el vodka?) andábamos con ánimo "festivo".

Ahí estaba él: ahí estaba J., justo afuera del baño y cuando me dirigí hacia ahí me jaló suavemente a un lado, me abrazó y me preguntó qué sucedía con nosotros: que si "ya no queríamos ser sus amigos", que "por qué lo tratábamos mal", que "nos extrañaba" y toda esa sarta de cosas que salen de la boca de J. cuando está borracho y que las olvida al momento en que el tipejo le compra algún juguetito nuevo. Le dije que nada de eso, que era su imaginación (no lo era) y que lo queríamos "igual que siempre". El resto de la noche, después de que J. saludó a O. se la pasó a cierta distancia, con su amigo (sí, ese infame amigo del que comenté cuando conocí a J.) viéndonos en todo momento, y sucedió lo que queríamos que sucediera desde hace mucho, otra vez en plan todo malsano: que J. nos viera "en acción" con alguien más y éste fulano llegó como caído del cielo. Era gringo, de unos 32 años, bastante bien de cuerpo y muy atractivo de cara. Me atrevo a decir que era "lo mejorcito" del antro y en cuanto nos vio inmediatamente hubo clic. Después del intercambio de sonrisas de rigor se nos acercó a hacernos conversación. A los 15 minutos ya departíamos amenamente. A los 30 minutos ya nos había invitado un par de tragos y en menos de una hora ya bailábamos y cachondeábamos en la pista de baile. En algún momento de la noche J. desapareció, asumimos que simplemente se fue enojado y lo que sucedió esa noche lo relataré en algún momento posterior, pues está para un "relato cachondo con el gringo del antro", pero por ahora continuaré el asunto que me ocupa.

El sábado recibió O. una amarga llamada de J., otra vez con los reclamos de que "ya no queríamos ser sus amigos" y bla bla bla. No estuve presente por lo que no sé todos los detalles, pero al parecer O. fue muy claro con J. en el sentido de que le dijo que sí podíamos ser sus amigos, pero que las cosas no podían ser como J. estaba acostumbrado que fueran: que siempre estuviéramos en sus manos, subyugados a sus perennes caprichos. Al siguiente día, domingo, J. fue a visitarnos a la casa "para que le ayudara con una investigación de la escuela" (más pretexto que otra cosa) y por primera vez desde que lo conocí me sentí completamente cómodo a su lado, sin desear que fuera algo que no es. Si acaso, durante un rato cerré los ojos y recordé los excelentes días que pasamos con él el mes antepasado pero creo que todo eso no será más que un recuerdo agradable en mi memoria.

Adiós, J., creo que ya estoy listo para dejarte ir.

Mi regalo del 14 de febrero...

2006-02-15T18:23:00.000-06:00

... lo recibí hoy 15, por la mañana.

Ver dormidos juntos y abrazados a O. y a A. fue tan bello que por poco lloro. Ganas no me faltaron de coger el móvil y tomarles una fotografía para subirla aquí (habría sido la primer foto de este blog cachondo); sin embargo, creo que aún no es conveniente que los comparta con el resto del mundo.

Ni siquiera el sexo de anoche superó a la escena de hoy por la mañana (y eso que terminar en la cara de A. es algo sabrosísimo).

Gracias, O. y A. por haberme dado este grandioso regalo.

Ahora se nos juntaron los tres

2006-02-08T18:05:00.000-06:00

Otra vez, como si fuera la segunda parte de la telenovela mexicana mala ahora fueron los tres quienes se juntaron sin querer: A., S. y J. pues el fin de semana que salimos a bailar O. y yo junto con unos amigos ahí estaban en el antro los tres, aunque no estaban juntos obviamente.

A. llegó con nosotros y con nuestros amigos, y la verdad es que el chico se comportó a la altura de la situación, ¿será que está madurando?. Nos permitió estar con nuestros amigos, sin alejarse mucho y estuvo bailando y platicando con conocidos suyos. En algún momento de la noche, S. se acercó a saludarnos efusivamente (estaba algo borracho) y A. simplemente se apartó un poco otra vez pero no noté ninguna expresión de disgusto en su cara.

Un poco más tarde, vimos que J. andaba por ahí también y sí sentí "que se me movía el piso" porque no lo habíamos visto en algunas semanas, pero esa sensación pasó rápidamente y durante la noche todos nos estuvimos echando furtivas miradas soslayadas pero no hubo ningún incidente qué contar.

En algún momento J. estaba muy contento porque "alguien le había enviado una bebida con un mesero" y pensó que habíamos sido nosotros. Menuda sorpresa se llevó cuando se dio cuenta que no fue así. De alguna manera quería nuestra atención pero no se la prestamos y nos dedicamos a bailar y a divertirnos con nuestros amigos.

Por su parte, S. nos dijo que nos quería visitar el próximo fin de semana e ignoro si A. lo escuchó o no, pero éste no hizo ningún comentario al respecto. Le dijimos a S. que era bienvenido a visitarnos cuando quisiera, así que supongo que lo hará.

Al final de la noche, obviamente, nos fuimos con A. a casa y no hubo ningún amargo reclamo, sólo "buena vibra" y una agradable convivencia. Me alegra mucho que al parecer A. está madurando, ya no es un niño caprichoso y berrinchudo y se está portando a la altura de las circunstancias. Creo que esá entendiendo que aunque podamos relacionarnos con más personas, si en ese momento estamos con él y estamos viviendo algo como lo que tenemos no se debe desaprovechar en reclamos y pleitos sin sentido.

Ojalá que las cosas sigan así, por lo pronto, A. está con nosotros a pesar de que es mitad de semana. Ya veremos qué sucede.

Aguanta, A., ya casi

2006-01-30T13:23:00.000-06:00

He escuchado varias veces la frase de que "no se puede forzar al corazón" y cosas similares pero nunca ha cobrado más sentido para mí que en estos últimos días.

Tal y como lo había anticipado, nos hemos alejado paulatinamente de J. aunque por fortuna no me ha dolido tanto. Sí lo extraño de vez en cuando, pero ya no pienso estúpidamente en él todo el día como antes y de hecho ya pasan varias horas sin que lo recuerde. Yo no le he llamado por teléfono y él lo ha hecho un par de veces durante la semana. Claro está, sus llamados han sido más bien reclamos de que "ya no le hablamos" o que "ya no lo queremos ver" pero si algo tengo claro es que él es quien ha puesto tierra de por medio, con sus extraños comportamientos que tiene a veces de "ya no querer hacer nada con nosotros" porque le entra algún remordimiento. Creo que en esta ocasión es para bien y probablemente me lo pueda sacudir de encima de una vez por todas.

Quien realmente "se ha aplicado" en estos días y le está echando todas las ganas del mundo es A., quien nos ha visitado más o menos frecuentemente (y nos ha dicho que mañana estará varios días con nosotros, ¡qué emoción!) y quien realmente parece estar dando todo de sí para que las cosas entre los tres funcionen. Sé que han existido algunas malas experiencias en el pasado pero tal vez ahora ya haya adquirido la suficiente madurez para que algo, lo que sea que vaya a surgir de esto, funcione.

Lo único que me da un poco de remordimiento es no poder entregarme por completo a A., pues de repente aparecen imágenes fugaces de J. en mi cabeza: cuando lo estoy besando o cuando estamos teniendo el delicioso sexo al que estamos acostumbrados. No es frecuente y no todo el tiempo pienso en J., pero sí me ha llegado a suceder y me estremezco de tan sólo pensar que "esté engañando" a A. con el pensamiento, de no entregarme por completo a la relación y al momento. Tal vez si hablara con A. al respecto lo entendería, pero no quiero meterle "más ruido" a su cabeza, no quiero herir sus sentimientos y compartir con él el hecho de que aún pienso en alguien más, aunque es probable que A. ya se lo imagine, pues en una ocasión que platicábamos recientemente le conté que me habían roto el corazón y que tenía miedo de entregarlo otra vez para que me lo volvieran a romper. Él me dijo que no sucedería.

Sí, mi querido A., por favor aguanta un poco más. Ya casi me lo sacudo de encima y entonces me podré entregar a ustedes: a O. y a ti por igual en cuerpo y alma. Verás qué bien la vamos a pasar. Verás que la segunda parte de nuestra histoire à trois será genial e intensa... ¡sí que lo será!

Mis cinco hábitos extraños

2006-01-21T00:18:00.000-06:00

Tanto Doffo como Leo me incluyeron en este peculiar juego que está rondando en este momento por la blogósfera, en el que se supone que deberás escribir sobre tus hábitos más extraños. Al ser éste un "blog secreto", deberé escribir sobre "los hábitos secretos", entonces.

Debo poner primero las reglas:

Las reglas son la siguientes:

Cada jugador debe publicar un mensaje con el título "mis 5 extraños hábitos".

Todas las personas que sean invitadas a jugar también indicarán claramente el reglamento.

Finalmente, cada participante escogerá a otras 5 personas (añadiendo el link a sus blogs) para que se unan al juego.

Deben dejar un comentario a esas 5 personas diciéndoles: ''Has sido elegido'' invitándolos a tu blog a ver de que se trata.

He aquí mis extraños hábitos:

I. Me encanta mirar. Cuando O. y yo tenemos sexo con alguien más, me excito muchísimo de ver a O. con el (los) amante(s) en turno; eso me prende mucho y a veces lo disfruto más que si yo estuviera ahí. Trato de hacerlo tan a menudo como sea posible, aunque no siempre se puede.

II. Siempre después de terminar siento un deseo irrefrenable de correr a limpiarme el semen que me haya podido salpicar. No me da asco ni me da miedo, simplemente no me gusta su consistencia pegajosa. He hecho sólo pocas excepciones cuando el chico con quien estuve(imos) está muy bien y me pide que no me vaya, pero casi siempre salgo corriendo al baño para limpiarme después del sexo.

III. No beso a desconocidos aunque podamos hacer "de todo" (siempre con las debidas precauciones, claro está). No importa si me lo cojo, me hace sexo oral o cualquier otra actividad sexual; no me gusta besarlos. La excepción, claro está, es cuando el susodicho es un chico que me gusta mucho y entonces mando a volar este hábito y me lo como a besos.

IV. Siempre que veo a un "niño" que yo le calculo que tenga entre 21 y 23 años y esté razonablemente guapo, "bueno" o simplemente "cachondo" le coqueteo. No puedo evitarlo, aunque sea con una mirada o con una sonrisa. Esos niños me vuelven loco.

V. Me gustan los pies, aunque nunca he hecho nada muy heavy con éstos. Cuando tengo(emos) sexo con alguien más, a veces procuro ponerme con la cabeza en los pies del susodicho para poder contemplarlos y si están limpios, olerlos. A veces la gente no se da cuenta, otras se frikean pero una que otra vez se excitan por este hábito mío.

Vaya, pues he terminado. Siguiendo con las reglas, se supone que ahora debo nombrar a 5 personas para que contesten ésto, aunque no estoy tan seguro de que vayan a leerlo nada pierdo con intentarlo. Tomaré la lista de quienes han dejado algún comentario aquí anteriormente:

Castee, aunque ella nunca escribe sobre su vida privada en su "space" y probablemente no conteste.
Manuel y Eduardo Irabien, porque me encanta que estén juntos, aunque ahorita están de vacaciones y no sé cuándo regresarán y me leerán.
Vodka Von Vanille porque me fascina cómo escribe y me gustaría conocerlo mejor.
Kine, porque es una de mis personas favoritas.

SMS

2006-01-16T18:56:00.000-06:00

El sábado por la noche me puse una guarapeta de antología con Vodka.

En algún momento de la noche, el cual no recuerdo con mucho detalle, escribí este SMS a J.:

Je t'aime beacoup, mon petit, mon amour, mon beau.

Al siguiente día me respondió el mensaje con un:

Q cabrones s eso?

Y simplemente atiné a contestarle:

Debrayes de un borracho. Disculpa. Seguiré durmiendo

¡Bendita ignorancia!

J. de postre, A. de cena

2006-01-13T13:43:00.000-06:00

No hay mucho de nuevo qué contar: sólo se me había pasado comentar (y lo dejo por escrito para que cuando mi mellada memoria no pueda recordarlo simplemente tenga que venir a leerlo aquí) que la semana pasada, justo antes de que J. "se pusiera raro" otra vez, tuvimos lo que no sabía que sería (una más) "cogida de despedida".

Llegó J. a casa cuando O. y yo estábamos comiendo, sin habernos avisado que lo haría. Comió con nosotros y justo cuando me estaba cepillando los dientes para regresar a mis labores habituales, J. "me atacó", me llevó a la habitación, me quitó la ropa y tuvimos un breve pero realmente intenso encuentro sexual. Salió de la nada, no lo esperaba y no sé si J. ya sabía que de alguna manera sería "la despedida"... (hasta nuevo aviso, claro está, porque de que volverá a suceder, de eso no tengo duda). Unos momentos después llegó O. a unirse a la diversión, y la pasamos tan bien los tres... Después J. se fue, casi no hemos hablado por teléfono y no nos hemos vuelto a ver. Supongo que así será por algunas semanas.

Por otro lado, A. nos ha visitado por estos días y la hemos pasado genial. Claro está, hay algo por ahí (yo sé qué es: el recuerdo de J.) que no me deja disfrutar plenamente de nuestros encuentros, pero no sé cómo es posible que A. sea tan cachondo, ¡me gusta tanto! Es diferente a J. físicamente, pues J. es blanco, con la piel tersa como la de un bebé y A. es moreno, alto y fuerte. Ambos me encantan y me vuelven loco. En días pasados A. se quedó a dormir en casa y pasamos una noche loca, yo tuve que trabajar al siguiente día pero la diversión la continuaron por la mañana O. y A., lo que realmente me alegra pues O. no quería tener mucho qué ver con A. y al parecer ya se van acoplando más.

Lo único que me gustaría es poderme sacudir por completo a J. de encima y hacer lo que he repetido ad nauseam que debo hacer: aceptarlo cuando esté y no extrañarlo cuando se va. A ver si algún día lo logro.

Entre mil dudas (Estoy hecho un lío)

2006-01-09T12:34:00.000-06:00

Quisiera poder ser totalmente racional y evitar que mi corazón sintiera lo que siente, pues a menudo sé que algunas decisiones que he tomado están mal pero aún así no puedo evitar tomarlas.

Sé que está mal que siga con alguna estúpida idea romántica de J., con la esperanza de que un día de estos va a dejar a su pareja y se va a ir a vivir con nosotros y viviremos felices los tres por siempre, como en un cuento de hadas. Debería hacer caso a lo que me dice O. y simplemente "disfrutar el momento", si está J. con nosotros un rato, pasarla bien y si no está, no preocuparme. Eso lo sé a nivel racional, pero... ¿cómo se lo digo a mi corazón?.

Alguna vez alguien me dijo que la vida constaba solamente de ciclos y creo que tiene razón: con J. los ciclos se van cerrando cada vez maś rápido, como si fuera un caracol y me da miedo pensar qué sucederá cuando lleguemos al vórtice de éste. El ciclo va más o menos así: un día, sin siquiera esperarlo, llega, coquetea y se va dejándonos pensando y recordando con placer todo lo que hemos hecho juntos. Después de estar algunos días así llega el momento en el que damos rienda suelta a la pasión y tenemos sexo intensamente por algunos días. Después nos sigue viendo cada vez un poco menos con sexo ocasional, al mismo tiempo en que se va poniendo "raro" y "serio" hasta que llegamos al punto de no vernos por días o por algunas semanas. Después, de la nada vuelve a aparecer y recomienza el ciclo. Disfruto mucho cuando estamos en el punto de "sexo intenso" en dicho ciclo pero después de eso me quedo con mil dudas.

Por otro lado, al parecer A. ha llegado para quedarse pues lo hemos visto otra vez. Lo negativo del asunto es que me siento mal teniendo sexo con A. porque pienso que estoy haciendo algo "incorrecto". Y no, mi moral es mucho más relajada de lo que pudiera pensar la gente y no es el hecho de tener sexo con alguien más lo que me molesta sino precisamente hacerlo con A. por quien aún tengo débiles sentimientos y quien, estoy seguro, aún quisiera estar con O. y conmigo otra vez. No me gustaría jugar con los sentimientos del chico. ¡Diantres! Es tan bueno en la cama él también. Es muy diferente a J. pero con ambos es intenso. De todas maneras, no disfruté tanto del sexo con A. por andar pensando en J.

Estoy hecho un lío con mis pensamientos e ideas, tengo que poner todo en orden si no quiero enloquecer.

Patético él, patético yo

2006-01-04T16:27:00.000-06:00

Ese tipo, la pareja de J., no deja de sorprenderme: resulta que se enteró de que J. "se escapó" unos días con nosotros, obviamente sin conocer los "detalles sucios" que he contado aquí (aunque puedo pensar que se los imagina) y su reacción, después de reclamarle y pelar, fue... ¡comprarle una computadora nueva!

Yo no sé hasta cuándo va a entender este tipo que a las personas no se les puede comprar (aunque a J. lo ha comprado todo, qué coraje me da) pues primero con el carro que le regaló para que nos dejara a O. y a mí y se regresara a vivir con él, luego con el cambio a la casa nueva y ahora, ¿una computadora? ¿De qué se trata el asunto?

Definitivamente el tipo es patético, pero yo soy más por enojarme por estas cosas, ¡siento tanta impotencia y coraje!

Días de ensueño

2006-01-02T13:33:00.000-06:00

Recientemente O. y yo pasamos unos días con J., alejados de nuestro hábitat natural y de la cotidianeidad. No pensé que fuera a suceder algo como lo que sucedió, pues aunque habíamos vuelto a tener aventuras sexuales con J., la relación se había "enfriado" en las últimas semanas a niveles casi nulos, habiéndonos limitado a vernos una o dos veces por semana y sin hacer realmente nada. Pensamos O. y yo que J. ya se había arreglado con su pareja y de cierta manera nos sentimos aliviados porque nos hicimos a la idea de que lo olvidaríamos poco a poco y quedaría tan sólo una amistad y bellos recuerdos del pasado. También hay que tomar en cuenta que la reaparición de A. nos movía un poco el esquema y nos invitaba a seguir adelante, tal vez con él o tal vez no.

Como siempre, J. tiene la capacidad de moverme todos mis esquemas, agarrarme "con la guardia baja" y hacerme ceder a su más mínimo capricho. En mi favor tengo que alegar que cualquier otra persona que estuviera en mi situación se sentiría de la misma manera, pues una sola mirada de J. te puede desbaratar. ¿Cómo decirle que no a ese chico tan lindo?. Pues bien, con ese conocimiento, cedí y me dejé disfrutar de lo que sucedió en esos días.

Advertencia: El siguiente relato contiene elementos sexuales descriptivos por lo que si a alguien le ofende la naturaleza de dichas descripciones tal vez no quiera continuar leyendo. Aunque, pensándolo bien, si eso le ofendiera a alguien no estaría leyendo este blog, ¿verdad?.

El reencuentro con J. en público fue emocionante y largamente anticipado. Cuando supe que lo iba a ver otra vez mi cuerpo se descompuso: me enfermé de resfriado, me enfermé del estómago y simplemente no podía estar bien. Me dijo O. que probablemente todo era a causa de los nervios y realmente así fue porque después de ver a J. otra vez me sentí aliviado. El encuentro, con una mirada penetrante y un apretado abrazo me hizo ver la realidad: estaba ahí, otra vez, con J. y con O. y los días prometían.

La tensión sexual fue evidente a lo largo del día y para la primera noche sabía que volvería a suceder y que sería intenso... ¡sí que lo fue! cuando finalmente estuvimos alejados de las demás personas, a solas por fin los tres, J. iba manejando (no, no ese auto nuevo que tanto odio por el que nos abandonó) y yo iba de copiloto, O. se encontraba en el asiento trasero. No resistí más, no resistí a las caricias que J. me iba haciendo en la entrepierna y le desabotoné sus jeans para dejar salir su enormidad que realmente debería ser ilegal con ese tamaño y grosor pero que tanto me encanta. La recorrí con mis trémulos dedos y jugueteé un momento hasta que hice lo que realmente ansiaba: agacharme entre su entrepierna y el volante y dejar que todo (lo que se podía, al menos) entrara en mi boca. En poco tiempo J. empezó a gemir de placer y eso me excitó mucho, aunque él debió continuar conduciendo. Estuvimos en el cachondeo a alta velocidad por un rato, O. también participó desde la parte trasera, pero las hormonas de J. pudieron más y se desvió del camino principal hacia una solitaria brecha en donde yo creo que él sabía que no pasaría nadie (hopefully) y ahí nos detuvimos a continuar con las caricias, los besos cachondos y profundos y los abrazos interminables. Estuvimos un buen rato, pero J. se puso un tanto nervioso porque alguien nos encontrara así que decidimos emprender el regreso sin haber terminado y con el deseo exacerbado.

Un poco más tarde pensamos en que por ese día ya no sucedería nada más, pero J. se las arregló para a escondidas llegar hasta donde estábamos nosotros y ahora sí bajo la complicidad de un aislado y mal iluminado cuartucho dimos rienda suelta a la pasión desenfrenada. No sé cuánto tiempo pasó, no puedo saber tampoco cuánto hicimos pero sé que me perdí en los ojos negros de J. durante mucho rato. Por un momento no sentí las caricias, el calor de su piel, sus besos, sus apretujones sino sólo la certeza de que estaba ahí, con él, "haciendo el amor" por más cliché que eso pueda sonar y alejado del resto del mundo. Ésa era mi realidad en ese momento, y la disfruté como nunca. Lo penetré, lo hice mío otra vez y me volví loco entre sus nalgas, esas nalguitas ricas con las que sueño a menudo.

Cuando todo terminó debimos dormir separados pero soñé con J. esa noche, soñé con los recuerdos de toda la historia que hemos tenido juntos y estuve fantaseando con la parte de la historia que nunca sucedió pero que anhelo (sí, lo debo aceptar, aunque después me duela) con toda mi alma: que los tres estuviéramos juntos por siempre, en una feliz relación que nunca sucederá. Al siguiente día otra vez, a aparentar "normalidad" con la gente mientras por dentro seguíamos ardiendo los tres; estoy seguro de que O., quien es más cachondo que yo, estaba ansioso porque pudiéramos estar a solas con J. otra vez y durante el día se dio la oportunidad de estar brevemente un momento a solas, en un lugar público en donde J. quiso que le tomáramos unas fotografías ¡totalmente desnudo!. Oh, sí, tengo esas imágenes, de hecho las estoy contemplando en este momento y seguirán junto a mí para mis mayores placeres onanísticos; tengo a J., en versión miniatura y au natural cada que me plazca.

Por la noche pensamos que, ahora sí, no podríamos hacer nada sexual con J., pues estuvimos rodeados de personas pero al final nos las arreglamos para volver a estar solos. Habíamos tomado un poco y J. quería penetrarme pero simplemente no pude. Ya lo he escrito en otras ocasiones: debo estar muy borracho y muy relajado, estúpido de mí, y el tamaño del miembro de J. no me facilita nada las cosas. Quien sí disfrutó de ser penetrado fue O. y para mí ése fue un fascinante espectáculo visual. Un poco más tarde J. le preguntó a O. si quería venirse en su boca, y O. accedió gustoso. Yo no me quedé atrás e hice lo mismo: me vine en la boca de J. y sé que voy a sonar trillado pero... ¡qué orgasmo tan intenso tuve! Verlo a él, el niño más precioso del universo, con mi miembro dentro de su boquita es algo que simplemente no se puede describir ni comparar con nada más.

Al día siguiente J. debía regresar con su pareja y nosotros a nuestra realidad y empecé a hacerme a la idea de que eso sucedería, pero J. hizo algo inesperado: a pesar de que había dicho a su pareja que regresaría para esa noche no lo hizo y pasó una noche más con nosotros... ¡qué noche! fue la tercera juntos pero eso no hizo mella en la intensidad del sexo. Yo no sé qué tiene ese niño, ya son muchos meses desde que sucedió la primera vez y sin embargo me gusta cada vez más. Científicamente debería ser al revés y bajar la intensidad del sentimiento pero simplemente no puedo, es algo que siento muy dentro y que no puedo controlar.

Cuando amaneció, entonces sí, debió regresar y separarse de nosotros pero no me importó: me dejó con una sonrisa bien plantada en el rostro y tengo la certeza de que se volverá a repetir, pues nuestra historia no puede ser ni será interrumpida así, abruptamente, seguiremos en nuestras andanzas con él mientras haya oportunidad.

Sé que en estos días se cumplieron tantas fantasías que parecen propias de una historia de ficción pero que sin embargo estoy tan orgulloso de haberlas vivido que sigo recordándolas como en un ensueño. Este nuevo año sí que pinta bien.

Los ojos de O.

2005-12-26T17:05:00.000-06:00

Lo que cuentan algunas personas que ya llevan muchos, muchísimos años de "casados" (como O. y yo, por ejemplo) es que "la rutina mata" y sutilezas de ese estilo. No sé, pero creo que O. y yo hemos logrado hasta ahora encontrar la manera de no sentirnos hartos por la rutina. Claro, no niego que a veces se nos antoja hacer otras cosas, pero ésa es la diferencia con otras parejas: que nosotros sí las hacemos si ambos lo decidimos de esa manera.

Aún así, en medio de los tipos que van y vienen a veces se nos olvida vernos a nosotros mismos o ver a nuestra pareja. Yo ya no había visto detenidamente los ojos de O. en algún tiempo, y apenas ayer que lo hice recordé cuánto me gustan esos ojitos color miel, como para perderme en ellos y en las mil fantasías que se me antojan cuando los veo directamente. Sí, claro, también extraño los ojazos negro azabache de J. pero los ojos de mi O. no los cambiaría por nada en el mundo, a pesar de que el color de ojos que más me gusta es el verde.

Disculpen ustedes, amables lectores, mis debrayes melancólicos.

Reacciones de algunos blogueros gay

2005-12-22T13:28:00.000-06:00

Nunca pensé que más de un par de blogueros fueran a leer lo que escribí respecto a mí y a ellos pero debo aprender a tener más respeto por el poderío de la Internet y saber que, efectivamente, casi todo lo que escribas estará ante el escrutinio público aunque lo hagas de manera más o menos clandestina.

En general, las reacciones fueron muy buenas, me dejaron muchos comentarios en la entrada e incluso algunos más escribieron algo al respecto en sus blogs, como Shinseiki21 y su aclaración sobre "Koi", o inhomoveritas y la mención de lo que escribí, así como Kine y su "salida del clóset ante la comunidad bloguera" a quien sinceramente felicito y agradezco sus palabras y finalmente al amarguete de Dreamer y sus interminables quejas sobre la vida (Reitero lo que dije originalmente: el comentario iba sin alguna malsana intención pero lo que has escrito no parece ser de la misma manera. Ni siquiera te tomaste la molestia de leer un poco más sobre mí para poder opinar y eso es triste, pero hasta cierto punto predecible de tu parte). Prácticamente todos los demás a quienes mencioné dejaron un mensaje haciéndome saber que habían leído lo que escribí, lo cual me pareció fabuloso pero al mismo tiempo me da un poco de miedo porque ahora ya no estoy completamente "anonimizado" (sí, me gusta inventar palabras). He decidido poner un enlace hacia los blogs de todos ellos para que la gente que me visite sepa a quiénes leo con regularidad.

Para quien tenga tiempo y quiera comprender un poco más la enredosa y complicada historia (totalmente real, no tiene ninguna fantasía o invento como cierto personaje dijo que tenía) que he escrito, le invito a leer los "archivos" de este blog, de julio para acá, en orden cronológico (de abajo hacia arriba). Después de eso será más fácil entender casi todo. Es la historia de mi vida en los últimos meses.

Este breve mensaje era, pues, sólo un agradecimiento público a todos ustedes. Mientras tanto, continuaré relatando mis (en ocasiones sórdidas) aventuras en este extraño mundo en el que me tocó vivir.

Reapareció A. (parece ser que igualmente rápido se irá otra vez)

2005-12-20T00:07:00.000-06:00

El proceso de "regresar" con A. fue un lento cachondeo que se dio en los últimos meses, justo después de que "terminamos" con J., aunque sólo habían sido tímidos coqueteos, finalmente nos volvimos a ver la semana pasada.

No estaba nervioso, pero sí francamente excitado de volver a ver a A. pues tan sólo el recordar las espléndidas sesiones de sexo que tuvimos con él me provoca incontrolables reacciones en el cuerpo. Y así, después de largas conversaciones virtuales, se dio el reencuentro. Él guapísimo, tal y como lo recordaba, muy alto, moreno, con facciones fuertes y pronunciadas pero a la vez infantiles (ya cumplió 23 años, no lo puedo creer), el cuerpo un poco mejor proporcionado gracias a que ha hecho ejercicio en los últimos meses y esa desarmante mirada cachonda que ni de chiste puedo olvidar. Estuvimos en un bar, a la vista del público pero yo sólo quería comérmelo a besos. En algún momento de la noche dijo la palabra mágica que había anhelado escuchar, pero me hice el que no me importó mucho: "perdóname". Esa sola palabra englobaba muchos significados, a saber: "fui un estúpido por haberme alejado de ustedes por una cosa de nada, estoy arrepentido y quisiera volver a su cama, quisiera que retomáramos eso que llegamos a tener".

Yo quiero perdonarlo pero es difícil olvidar el pasado (o como dice magistralmente Fangoria: "después de ver cómo el dolor lo cambia todo...") y creo que no será tan trivial como tan sólo decir: "está bien, no te preocupes y no pasó nada, retomaremos la relación tal y como se quedó". Además, aunque quisiera hacerlo, está el maldito "factor J." del cual aún no me libro completamente. Y no, no estoy maldiciendo a J. ni mucho menos, sino a mi estúpida obsesión con él; simplemente no puedo terminar de sacudírmelo de encima, aunque ahora lo vemos muy poco, si acaso una vez a la semana.

Esa noche, tal y como se esperaba, terminamos en la cama con A. y el sexo fue tan grandioso como lo recordaba (en alguna ocasión mencioné que estaba probablemente dentro del "Top 10" del mejor sexo) aunque acentuado al infinito por el deseo reprimido de tantos y tantos meses anteriores. Hubo muchos besos (que conste que no beso a cualquiera), muchas caricias y aún más cachondeo. En un momento me pareció imaginar que inclusive O. ya había perdonado a A., pues él le guarda más rencor que yo por haberse ido así nada más y haber actuado tan raro con nosotros durante muchos meses.

Al otro día, cuando partió, no hubo promesas de reanudar la relación por ninguno de los dos bandos, aunque de cierta manera quedó implícito que nos continuaríamos viendo... hasta algunos días después, en que hubo una fiesta y a pesar de que A. había dicho que no asistiría, terminó yendo pues quería vernos y estar con nosotros. Esas fiestas son catastróficas en algunos aspectos porque no quedas bien ni con dios ni con el diablo: nosotros queríamos estar con nuestros amigos, A. con los suyos y nos vimos y convivimos poco tiempo durante la noche. En algún momento A. se puso celoso de un amigo nuestro y regresó su antigua personalidad caprichosa y berrinchuda que tanto odiábamos: terminó yéndose con sus amigos y ya no pasó la noche con nosotros. Al siguiente día, claro está, las disculpas y todo lo demás, pero... ¿realmente necesitamos eso? Tanto O. como yo estamos lo suficientemente maduros para no depender de berrinches cuasi infantiles; está bien que tengamos debilidad por los niños de un poco más de 20 años, pero tampoco tenemos la necesidad de estar sujetos a sus caprichos y extraños deseos.

No, no sé qué sucederá ahora con A. pero de lo que sí estoy seguro es de que no permitiremos que llegue a pasar algo similar a lo de J., pues es mucho desgaste para todas las partes. Si es que A. quiere "regresar" con nosotros y estar en un plan mucho más relajado entonces seremos felices. Si no lo quiere así, será triste pero deberemos olvidar la relación.

¡Qué lástima que estés tan rico, A.!

Analizándome y analizando a los blogueros gay

2005-12-14T21:04:00.000-06:00

Desde que abrí este blog (no tan) secreto, me inscribí en bloguerosgay.com, que es un sitio que recopila la información de los blogs de la gente suscrita y la publica en un mismo lugar.

Pues bien, desde entonces he estado leyendo la historia de algunos de ellos (me es imposible seguir el ritmo de los setenta, así que abarco sólo a un grupo pequeño) y a menudo pienso en la manera en que se relacionan con la gente (y en ocasiones entre ellos) y lo comparo con la forma en que yo me relaciono con la gente, incluyendo a O., por lo que siempre saco interesantes conclusiones.

Quiero aclarar que lo que escribo aquí lo hago con gran respeto hacia todos y si por azares del destino algún bloguero llegara a leer esto sepa que no hay mala intención en mis palabras.

Primero que nada, no puedo evitar pensar en quienes tienen relaciones hasta cierto punto tormentosas con alguien quien se ha convertido en alguna especie de obsesión (como lo ha sido en su momento J. conmigo) y me he identificado mucho con ellos; específicamente con Knar y su obsesión por "MJ" que parece ir poco a poco superando, o también la de Mauricio (quien ha sido lector de este blog) con su desconcertador Diego; incluso la de Doffo y su ya perdido "Wapofeo". Es impresionante cómo puedes ver esas relaciones desde fuera y decir, casi gritar: "¡reacciona, chico, estás obsesionado por alguien quien no vale la pena!" y sin embargo he pecado de eso también y he visto a J. con los mismos ojos que ellos ven a sus amores mal logrados.

Por otro lado, están también las historias de romances que o bien han surgido en este medio o bien se mantienen y las seguimos cuales telenovelas como la relación de brayan (reinito) y charlyboy (gatito) quienes derraman miel por doquiera y son un ejemplo envidiable para muchos. También están las historias de amores recientes pero que se antojan como verdaderos y que van a durar, como la historia de Eduardo Irabién (quien ha sido lector de este blog) y Manuel cuya evolución del romance fue casi pública y todos pudimos verla. Nunca he tenido una experiencia así, ya que O. no tiene un blog (aunque conoce la existencia de mis dos blogs) pero sería interesante que él también lo tuviera y compartiera las experiencias desde su punto de vista; el nuestro podría ser un "romance público" como lo son esos.

También tenemos a las parejas "hechas y derechas" que al parecer son una especie en extinción y cuya existencia es la envidia de muchos y odio de algunos cuantos; por ejemplo, Flavio y su Daniel, quienes tengo entendido que ya llevan muchos años juntos, o Leo y Koi quienes incluso tienen un blog compartido y a pesar de que aún no viven (del todo) juntos se ve que tienen una relación madura, o kinetexas quien aparentemente también lleva una relación de años; ¿y por qué no mencionar a los cuasi legendarios Imoq y Ariel? Creo que todo mundo conoce su historia con años y años que llevan juntos. Con estas parejas sí he sentido similitud pues el caso de O. y el mío es el mismo: una pareja de muchos, muchos años juntos quienes compartimos toda nuestra vida y ante los ojos de la mayoría tenemos una "relación perfecta". Claro está, pocos conocen los recovecos y acuerdos de nuestra relación y menos se imaginan que disfrutamos de tener sexo con terceras (y cuartas, quintas o más) personas pero es un trato mutuo y así somos felices, realmente lo disfrutamos. ¿Por qué no hay blogs de "tríos" o "cuartetos"? ¿O inclusive de "parejas abiertas"? Creo que aunque el cyberespacio te proporciona cierto grado de anonimidad, éste aún no es suficiente para que la gente pueda escribir todo lo que realmente piensa.

Por último están los blogueros "solitarios" quienes escriben sus cachondeces (como yo lo hago) y sueltan lo que sienten sin mucho temor, tal y como lo es el Maricón de Mierda, a quien realmente admiro y disfruto de sus escritos, o los "niños buenos" como mi lector favorito que es Chaud o inclusive a quien podría considerar mi antítesis: Dreamer pues seguro que yo soy todo lo que él no quisiera ser (promiscuo, relajado, generalmente alegre) y su forma de ver la vida no se me antoja para nada. Con varios de ellos me he identificado en algunas ocasiones y veo que no son más que personas relatando sus aventuras cotidianas y su forma de ver la vida.

Sí, no cabe duda que en muchas ocasiones nos vemos reflejados en los escritos de otros; es parte de la magia de la llamada "blogósfera" y muchas veces podemos darnos cuenta qué tan ridícula puede ser una situación personal que estemos viviendo cuando alguien más la describe.

Le doy gracias a los blogueros gay por compartir sus historias cotidianas, y espero que haya para mucho, mucho tiempo más.

¿Salir del clóset? Creo que todavía no.

2005-12-12T16:37:00.000-06:00

Estaba platicando con uno de los únicos dos amigos que me conocen y conocen este "blog secreto" y me preguntaba por qué no "salía del clóset" ante la comunidad bloguera y escribía diciendo quién era yo. Me dio vueltas en la cabeza por un rato pero creo que no vale la pena y perdería más de lo que ganaría, pues este "anonimato" me ayuda a que pueda escribir de manera totalmente desinhibida todo lo que se me ocurra sin temor a que me juzguen. ¿Y de cuándo acá le temo a lo que piense la gente? Realmente no lo hago, no en general, pero he tratado temas tan íntimos e involucrado a otras personas que si dijera quién soy, no sería difícil adivinar quiénes son esas personas también.

Así que, mejor no, mejor sigamos en el cómodo anonimato y sin pensar mucho en lo que escribo, contando al mundo mis andanzas (no tan) secretas.

De flor en flor, olvidando a J. poquito a poquito

2005-12-07T17:27:00.000-06:00

Ignoro por qué llevo una semana sin escribir nada aunque han sucedido algunas cosas (cachonderías, principalmente) qué contar. Tal vez simplemente no he estado con el ánimo de escribirlas.

Últimamente O. y yo hemos vuelto a las andadas y desde el fin de semana pasado hemos conocido a tres personas: el primero en un vapor local al que casi nunca vamos porque el ambiente no está muy bueno y está lleno de viejitos. Ese día se nos ocurrió ir y nos ligamos (bueno, mejor dicho, nos ligó) a un tipo como de 27 años, hubo sexo ahí mismo pero pasó sin pena ni gloria.

En los días pasados también hicimos cosas con otro como de 31 o algo así que igual no me gustaba mucho pero a O. sí y no fue tan bueno. Lo cierto es que cuando estaba en el sexo recordé a J. y terminé más excitado pensando/recordándolo que estando ahí con quien estábamos.

Por último, apenas hace un par de días conocimos a un chico muy agradable, quien nos contó su historia y resulta que está casado y se está divorciando (por razones obvias) y también está muy rico, buen sexo y toda la cosa aunque tampoco me dejó por completo satisfecho.

¿Será que sigo pensando mucho en J. y por eso no me llenan los tipos tanto como antes? ¿Será que hasta que aparezca alguien a quien quiera tan intensamente como quise a J. me sentiré del todo bien? No tengo respuestas a esas preguntas, supongo que se irán resolviendo sobre la marcha...

Happy together (las cartas sobre la mesa)

2005-11-30T00:05:00.000-06:00

Al día de hoy cumpliremos ya una semana O. y yo de estar "Happy together", aunque no como los personajes de la película sino REALMENTE así; explico:

A raíz de todo lo que pasó con J. y de mis cambios de humor desde su partida, la relación con O. se puso un tanto "rara". No digo que estuviéramos mal o que tuviéramos muchos problemas pero sí estaba algo afectada la relación porque yo me la pasaba todo el tiempo pensando en J. y evidentemente eso terminó cansando a O., quien parecía tolerar cada vez menos mis desplantes y mi melancolía. Por eso mismo, a mí me empezaron a irritar algunas otras cosas sobre él y tuvimios varias semanas si no con problemas al menos sí con roces.

La semana pasada hablamos, pusimos "las cartas sobre la mesa" y nos dijimos muchas cosas que probablemente debimos haber dicho hace tiempo: nos estábamos haciendo daño, nos estábamos tolerando poco y nuestra comunicación había disminuído. Después de una laaarga charla, acordamos que a partir de ese día hablaríamos sobre todo lo que nos molestara del otro, en el momento en que sucedieran las cosas, pues O. argumentaba que yo estaba "raro" y "grosero" y yo le decía que él era el "irritable". Total que desde ese día, santo remedio. Sólo en un par de ocasiones hemos tenido la necesidad de hacernos ver que estamos actuando no de la manera en que el otro espera, pero en general nos hemos llevado mucho mejor y ya la pasamos bien todos los días, creo que nuestro nivel de comunicación subió muchísimo y ahora estamos casi al nivel que teníamos antes de que el asunto de J. hiciera mella en nuestra relación.

Aunque suene trillado lo repetiré: la comunicación en una pareja es básica, no importa que se lleven muchos años juntos, a veces es indispensable decir las cosas para sentirnos mejor. Sí, ya estamos plentamente felices juntos otra vez.

¿Machista yo? No, sólo un poco celoso y posesivo

2005-11-25T17:06:00.000-06:00

A propósito del fin de semana cuando salimos con J. al antro, ese día O. y yo nos regresamos con su amigo temprano, pero J. se quedó aún más tarde, pues se encontró a "su amigo" (sí, ese mismo amigo del epílogo del día en que nos conocimos J. y yo) y según me dijo un par de días después, después del antro "querían seguir tomando" y se fueron a la casa del susodicho, compraron cervezas y ahí estuvieron.

No pude evitar pensar e imaginar que probablemente pasó algo más que sólo tomar cervezas entre ellos dos, pues desde hace mucho tiempo "se traen ganas" pero lo cierto es que no me atrevo a preguntarle directamente a J., en primera porque no me concierne y después porque aunque hubiera pasado algo, ¿qué? Digo, esa misma noche O. y o tuvimos sexo con el amigo de O. y si J. quiere hacerlo con alguien más está en todo su derecho, aunque hay una pequeña parte en mí que se resiste a aceptar el hecho. No sé si sea un pequeño vestigio de machismo ("ése es sólo para mí y yo sí puedo hacer algo con otras personas pero él no") o simplemente celos, aunque es extraño pues no siento celos cuando O. hace algo con otras personas (al principio, hace muchos años, sí me daban). Me considero un ser totalmente racional y capaz de entender las relaciones "especiales" o diferentes como las que llevamos nosotros, por lo que debería de importarme un comino si J. se acostó o no con su amigo, pero me da vueltas en la cabeza. Es extraño, porque por otro lado sé que duerme junto con su pareja, y aunque nos haya dicho que no tiene sexo con él, podría ser que de vez en cuando lo hagan (vamos, no creo que ni una vez) sin embargo eso tampoco me provoca celos ni mucho menos.

Vaya que estoy hecho un lío, aunque supongo y confío en que poco a poco iré sintiéndome más tranquilo respecto a J., quiero pensar que es parte del proceso de irme desprendiendo de él nada más.

Espero que esta fase de "machista posesivo" no me dure prácticamente nada, pues no es buena ni para mí ni para nadie.

Entre azul y buenas noches

2005-11-20T17:56:00.000-06:00

Otro episodio alcohólico. Afortunadamente no tuvo el mismo fin nefasto que el del mes pasado, pero por poco era así. Ya debo aprender: no mezclar alcohol en exceso y la presencia de J., son realmente una mala combinación pero lo hice anoche. Creo que debo empezar por contar qué sucedió desde un día anterior.

El viernes llegó a visitarnos de otra ciudad un amigo de O. a quien no conocía en persona, sólo por Internet y es una persona agradable. Él y O. conversan mucho por Internet y O. le tiene confianza, por lo que yo le tomé confianza de inmediato también, aunque nunca había hablado con él. O. ya le ha contado varias cosas de nuestra relación, así que nada le cayó de sorpresa. Creo que ya habían cachondeado previamente e imaginé que sucedería algo con él el fin de semana, aunque no estaba seguro de que yo quisiera intervenir. Por alguna razón, en el aspecto sexual sigo pensando casi todo el tiempo en J., y cuando llego a tener alguna fantasía siempre está involucrado en ésta.

Tal y como lo predije, el viernes por la noche/sábado por la madrugada, O. y su amigo terminaron cachondeando en otra habitación y yo estaba algo caliente aunque no tenía muchas ganas de participar, aunque O. ya me había dicho previamente que el amigo quería hacer algo con los dos, pero "le daba pena" (en México a la "vergüenza" se le dice "pena" también) conmigo. Yo le dije a O. que no se preocupara y que hicieran lo que quisieran y que yo dormiría. Al final me ganó la calentura y decidí jugar al vouyerista (me gusta mucho ver) y me acerqué en penumbra para ver el cachondeo de O. y su amigo. Cuando éste se dio cuenta que yo estaba ahí viendo, sólo atinó a decir "ssooooorry" y terminó. Fue una lata porque apenas llevaban poco y O. tuvo que apurarse para terminar también, yo preferí no hacer nada y me regresé a la cama. Al poco rato que llegó O., en voz baja reíamos y broméabamos que le llamaríamos "el American Pie" por la película en donde el adolescente termina prematuramente. Por ese día dormimos, nosotros en nuestra habitación y el amigo en otra y no sucedió nada más.

Ayer sábado decidimos ir a dar un paseo al campo, y mientras estábamos haciendo los preparativos para salir, J. llamó por teléfono para preguntar qué haríamos. Le comenté que saldríamos y quiso acompañarnos. Me agradó la idea (me gusta la compañía de J.) aunque temí que fuera a haber algún roce con el amigo de O. porque J. siempre se pone celoso de nuestros amigos o de la gente que nos rodea. Afortunadamente la salida transcurrió sin mayor novedad, los cuatro la pasamos muy bien y fue un día agradable. De regreso compramos alcohol pero J. dijo que debía regresar a su casa. Le preguntamos si saldría al antro por la noche y dijo que no, así que pensamos que ya no lo veríamos.

Empezamos a tomar O., su amigo y yo alrededor de las siete de la tarde y para las once de la noche yo ya había tomado bastante. Poco antes de esa hora los ánimos de los tres se calentaron y terminamos en la cama, ahora sí aguantó bien el amigo de O. y el sexo estuvo regular, tirándole a bien; gracias a eso se quitó el mote de "American Pie". Justo habíamos terminado y nos estábamos arreglando para salir al antro cuando llegó J. a la casa sin previo aviso. Afortunadamente no llegó media hora antes porque entonces nos habría encontrado con el amigo de O. y me imagino la escena que nos habría armado aunque, vuelvo a aclarar, ya no tenemos nada "oficial" con J. pero él es así.

Como yo ya había tomado demasiado y recordé la escena del mes anterior, decidí apartarme de todos por un rato y me encerré en una habitación solo. Estaba simplemente recordando, dejando que los sentimientos que el alcohol parece matizar afloraran y sufriendo un poco porque J. ya no está con nosotros, no demasiado pero sí lo suficiente como para que me salieran unas lágrimas y en un momento entró O. y me vio llorando y se molestó, con justa razón, porque me dijo que siempre que me emborracho es lo mismo: lloro por J. y aunque digo que ya estoy bien vuelvo a ponerme mal. Le hice ver que no, que no me pondría mal y que simplemente quería estar solo un rato. Discutimos un poco pero al final de cuentas no pasó a mayores, aunque tuvo potencial para haber un problema si lo hubiéramos dejado.

Terminamos yendo a bailar los cuatro, primero se fueron O. y su amigo y yo me fui con J. en su flamante auto nuevo (sí, todavía me duele) pero no me divertí mucho por la noche. El alcohol había dejado de hacer efecto y yo entré en una fase semi depresiva aunque me controlé bastante bien.

Hoy no me siento bien por completo, puede ser un poco la resaca y un poco saber que muy en el fondo sigo dolido por lo de J., aunque ya no me afecta (tanto) en mi vida cotidiana.

Hoy me siento como "entre azul y buenas noches".

S. y J.

2005-11-16T13:43:00.000-06:00

Cual telenovela mala mexicana, el fin de semana pasado sucedió algo peculiar, que si bien había previsto que sucedería algún día, no pensé que fuera tan pronto: S. y J. se conocieron (y se odiaron, ja).

Resulta que S. volvió a venir a la ciudad (y vendrá el próximo fin de semana otra vez) porque ahora como ya se siente en confianza con nosotros otra vez, le gusta venir para "cambiar de aire" y salir, convivir con nosotros, etc. Todo ha estado bien, y su presencia me ayuda a reafirmar el saber que algún día podré estar 100% cómodo junto a J. también, aunque ya no esté con nosotros. Supongo que ese día será más temprano que tarde, pues ya empiezo a sentirlo así.

S. volvió a venir con su amigo que vino la ocasión pasada y no teníamos planes de ver a J. durante ese fin de semana, pero dada la experiencia del jueves, J. nos había estado llamando todos los días y el sábado quiso vernos. No le vimos mayor problema, de todas maneras ya no tenemos nada con S. más que una linda amistad, y no pensamos que pasaría a mayores. S. y su amigo habían salido por la tarde del sábado, y J. fue a la casa y estuvimos viendo películas y conviviendo. Cuando S. y su amigo regresaron, J. estaba en la sala con nosotros y vi que S. no le puso muy buena cara que digamos. Como que J. presintió algo también (¿será que se habrá acordado que vio las fotos de nosotros teniendo sexo con S. alguna vez?) y tampoco le puso muy buena cara, pero igual los presentamos y no pasó a mayores. Como S. había tomado un poco en la fiesta a la que fue, se acercó a nosotros y nos empezó a abrazar y a mí me quiso besar, pero yo no se lo permití. Tal vez hubiera sido bueno que lo dejara, pues se supone que ya no tenemos nada "oficial" con J. pero nunca he sido de los que les gusta andar provocando celos por gusto y mejor preferí evitar el conflicto. Un rato después S. me llamó a otra habitación y me preguntó qué tenía; le dije que nada, y literalmente me dijo "es por el pendejo ese, ¿verdad?" y yo sólo sonreí, pero ni lo acepté ni lo negué.

Más tarde S. y su amigo fueron al antro, yo estaba muy cansado para salir pero J. tenía ganas de hacerlo por lo que les dije que si querían O. y él se podían ir también. Me contó O., de regreso, que se la pasaron bien allá, pero que S. y J. se volvieron a encontrar y se estuvieron echando miradas nada amigables, aunque en un momento que O. estaba bailando con J., S. también se acercó y bailaron los tres. Me imagino esa escena y no deja de prenderme: mi O. bailando con los, seguramente, dos chicos más lindos de todo el lugar, ¡debió haber sido como un sueño! Qué lástima que ya no estuve ahí.

El resto del fin de semana volvió a pasar "sin pena ni gloria" y S. se volvió a ir. Hemos visto a J. prácticamente todos los días (y claro, ha habido sexo) y ya no parece importarle mucho que nos acostemos a pesar de que está con su pareja. Como dije, me estoy haciendo un cínico y si a J. no le importa "ponerle el cuerno" a su pareja, a nosotros tampoco nos debe importar.

Estamos haciendo algo que queremos y disfrutamos lo tres, y lo mejor de todo es que ya no estoy herido. No voy a negarlo, sería estúpido decir que no lo amo aún, el amor no es algo que desaparece así como así, pero sí ha evolucionado, ya no es un sentimiento obsesivo sino que lo acepto cuando está y también lo acepto cuando no lo está.

Ya veremos cómo continúa esto; mientras tanto estamos cómodos los tres, aunque no creo que quien esa pareja de J. opine lo mismo, si se llega a enterar.

Sucedió lo que debía suceder

2005-11-11T22:21:00.000-06:00

Todo era cuestión de tiempo, y las condiciones apuntaban a que inequívocamente sucedería por estos días, así que ya no será sorpresa para nadie que haya seguido la historia: terminamos en la cama con J. otra vez.

No tengo una idea ni un sentimiento negativo al respecto. No "me traumo" ni mucho menos, porque sé que fue algo de una noche y que después J. regresó casi al amanecer con su pareja. Sé que seguirá con él y que lo que sucedió probablemente se repita, pero que J. continuará con su vida y nosotros con la nuestra. ¿Y lo mejor o peor del caso? Que no me siento mal. No me siento "usado" ni siento que hayamos "usado" a J., creo que los tres lo deseábamos, los tres conocemos las reglas del juego y las consecuencias de nuestros actos, y así lo hicimos.

Me siento, por otro lado, un poco mal por el hecho de no sentirme mal. ¿Enredado? El problema es que fue tan intenso todo con J. mientras duró, y el drama después de que se fue me dolió tanto que ahora no puedo creer que lo vea como un "fuck buddy" sin sentirme del todo mal por sólo tener sexo sin amor con él. Cariño sí le tengo, y mucho, pero ya no estoy estúpidamente enamorado de él, ya no pienso día y noche en cómo estará ni lo deseo a mi lado.

No cabe duda, soy un cínico, en eso me he convertido y tampoco estoy muy orgulloso del asunto.

¿El sexo cómo estuvo? ¡De antología! Tal y como lo recordaba, acentuado por el deseo acumulado en casi un mes y medio de no haber hecho nada con él. No cabe duda que ese niño es maravilloso en la cama, qué lástima que su pareja no aprecie eso y no tengan sexo, pero ése ya es problema de ellos y no me debe incumbir.

J. se marchó casi a las 5 de la mañana y O. y yo apenas y pudimos dormir pocas horas, pues debíamos levantarnos a realizar nuestras actividades cotidianas. ¡Pero cómo valió la pena la desvelada!

¿Retrocediendo?

2005-11-09T23:21:00.000-06:00

Las cosas entre J. y nosotros están involucionando, creo que estamos regresando al inicio de la relación, cuando empezábamos a conocernos y éramos apenas "tímidos novios".

Realmente me pregunto qué sucederá con nosotros, pues no podemos evitar verlo. Ya lo intentamos, hay constancia de ello, pero al parecer ese niño llegó para quedarse, aunque ya no esté con nosotros. Y es que aunque mi adorada castee enérgicamente me diga que estamos haciendo mal (y tiene toda la razón), es como una corriente que te arrastra y que prefieres dejarte llevar para ver qué sucede.

Ayer volvimos a los tiempos en que alquilábamos no una, sino dos películas y las veíamos en casa. No hubo sexo (al menos no mientras J. estuvo aquí, después de su partida O. y yo tuvimos un sexo tan intenso como no lo habíamos tenido en semanas) pero sí estuvimos tomados de la mano J. y yo durante las dos películas, acariciándonos y jugueteando. Estoy seguro de que pudo haber algo más si lo hubiéramos provocado, pero al parecer ninguno de los tres se atrevió a destapar la Caja de Pandora. No anoche, al menos, aunque me temo que sucederá muy pronto.

¿Y saben qué? No me importa. No estoy sufriendo, no estoy anhelando a J. como lo había venido haciendo por semanas. El Navegante Vagabundo ya no es un ente que lloriquea por el pasado, sino que se está haciendo un ser cínico y desvergonzado que tratará de sacar provecho de la situación: si J. quiere sexo y O. y yo lo queremos también, entonces eso tendremos. No lo amaré más, no lo anhelaré más, si terminamos en la cama lo disfrutaré y si no sucede tampoco pasará nada.

Sí, definitivamente me estoy haciendo un cínico, ¿qué va a ser de mí?

Todo cae por su propio peso

2005-11-08T17:11:00.000-06:00

Que conste que no romperé la promesa de ya no estar triste pues en estos días me he sentido de maravillas, creo que realmente algo cambió.

De todas maneras, al parecer hoy las cosas sufrieron un giro inesperado: me contó O. que habló con J. por teléfono y este último insiste en que nos veamos "para ver una película en casa". No quiere salir ni nada, quiere vernos ahí. Estuvieron conversando un poco más y al parecer O. ya conoce la respuesta al misterio de la insistencia de J., pues éste le terminó confesando lo que ya sabíamos: en efecto, J. se ha sentido mal también, nos ha extrañado mucho y ha llorado por no estar con nosotros, pero él mismo dice que "es el precio que tiene que pagar por obtener las cosas que tiene" (una casa, un carro nuevo, "tener pareja" aunque no lo ame) pero que quisiera que la situación fuera otra. Claro que me duele que el chico sea tan materialista pero al menos lo acepta, ja, le daré el beneficio de ser honesto.

Le confesó también que su pareja no le gusta (gran noticia, como si no lo hubiéramos sabido antes) y que "tiene necesidades" (quiere sexo, pues) que pretende satisfacer con alguien más, pues no está a gusto con su relación. ¿Y en quién pensó? En nosotros, claro está. La situación no me molestaría si no fuera por el hecho de que estuve realmente clavado con él y que temo que se me remuevan los sentimientos si nos volvemos a acostar. Una relación de "solo sexo" no me molesta, para nada (hemos tenido muchas) pero puesto que hubo una historia romántica y tuve una gran dosis de dolor, me da miedo aceptarlo así como así.

Ya veré qué sucede, de lo que sí estoy seguro es de que no volveré a sufrir, no por él, al menos.

Adiós a la tristeza

2005-11-05T20:30:00.000-06:00

Durante los días anteriores J. y yo estuvimos jugando "al gato y el ratón": él me llamaba por teléfono, yo no contestaba a las llamadas. En una de esas contesté y me preguntó por qué lo hacía, le dije que me disculpara, pero que no me sentía muy bien. Él me dijo que había leído la carta, y que debíamos hablar. Le hice saber que, precisamente, ahí le decía que prefería que no habláramos en algún tiempo, pero él insistió. Además, quería darme un regalo.

Así continuamos, con "el gato y el ratón" hasta que hoy accedí a verlo, y eso porque O. le contestó el teléfono y le dijo que tenía que salir, pero que viniera a casa y que yo estaría aquí. "Total", pensé, "otro trago amargo y luego ya no lo veo por algún tiempo".

No fue un trago amargo. Al principio sí, me dolió verlo, y mucho. Después me dio el regalo, que puse en algún rincón y después de algunos minutos de monosílabos me dijo que lo abriera. Era un peluche con mi animal favorito, bastante "apapachable" y no pude evitar abrazarlo. Me preguntó cómo le iba a poner, le dije que le pondría "***" (el apodo que O. y yo le dimos a J. de cariño). Después me dijo que si era verdad que no lo quería ver más, que se iría y que esperaría hasta que quisiera verlo. Le dije que sí, que sería lo mejor.

Ya casi se iba, pero le pedí un último abrazo, pensé que me haría bien. No me hizo bien... ¡me vino de maravillas! En cuestión de segundos mi percepción del mundo empezó a cambiar y juro que pude sentir cómo físicamente la tristeza se iba alejando de mi cuerpo. Yo sé, alucino mucho y no tengo remedio, pero después del primer abrazo vinieron varios más, platicamos como antes, nos reímos, estuvimos tomados de la mano sin ninguna otra connotación y pasamos un momento muy agradable.

Convení con él que mejor siguiéramos un "Plan B" que era vernos cada que pudiéramos, pero abrazarnos de vez en cuando. No lo sé, creo que no hago mal. Todavía hay deseo, sí, pero sentir su abrazo me hizo mejor que no tenerlo durante más de un mes. Me sentí bien y en este momento no tengo tristeza, espero que ahora sí ya se haya alejado "for good".

Deseo, de todo corazón, que el Navegante Vagabundo ya no vuelva a lloriquear aquí y que regrese a las andadas, a esas andanzas que tanto disfruta de relatar. ¡El mundo está ahí! J. es sólo un niño (muy) bonito, pero ya se fue y vendrán otros, como me lo han dicho. Por otro lado, mi O. siempre ha estado y estará ahí conmigo. ¿Qué más puedo pedir?

Gracias a quienes han soportado mi patética vida durante poco más de un mes, estoy seguro de que las cosas cambiarán de ahora en adelante.

Eternamente inocente

2005-11-03T10:41:00.000-06:00

Éramos transparentes
éramos transparentes los dos
como el agua de la lluvia
que golpea la ventana.

Éramos tan fuertes
éramos tan fuertes los dos
que creímos que nada dolía
que creímos que no moriría.

¿Dónde fue todo eso a parar?
¿Cuándo se empezo a estropear?
Quiero ser inocente, practicamente inconsciente
para creer que podría tenerte a mi lado eternamente.

Éramos tan perfectos
éramos tan perfectos tú y yo
que apostábamos y jugábamos
a parecer como el resto.

Éramos tan valientes
éramos tan valientes tú y yo
que retamos al mismo diablo
a atraverse algún día a separarnos.

¿Dónde fue todo eso a parar?
¿Cuándo se empezo a estropear?
Quiero ser inocente, practicamente inconsciente
para creer que podría tenerte a mi lado eternamente.
Quiero ser inocente, practicamente inconsciente
para creer que podría quedarme a tu lado eternamente.

Creíamos que eramos tan diferentes
que nuestro amor iba a ser para siempre
que nunca nos pasaría como al resto de la gente
que no acabaría, que nunca te irías.

¿Dónde fue tu buena voluntad?
¿Cuándo me empezaste a engañar?
Quiero ser inocente, practicamente inconsciente
para creer que podría tenerte a mi lado eternamente.
Quiero ser inocente, practicamente inconsciente
para creer que podría quedarme a tu lado eternamente.

A tu lado eternamente...

Me da miedo que nos vaya a pasar lo que sucedió a los amantes de la canción que magistralmente narra Fangoria, pues pienso que O. y yo somos invulnerables, que "hemos retado al mismo diablo a atreverse algún día a separarnos" pues sé que estamos juntos y que así nos mantendremos, que somos "tan perfectos" que "jugamos a parecer como el resto", y es que la gente que nos conoce siempre tiene la idea que somos la pareja ideal, y probablemente lo somos, aunque no conozcan sutilezas de nuestra relación.

No hay motivo de alarma, no tenemos un problema mayor pero anoche discutimos _otra vez_ y en medio de la discusión salió el tema de J., que O. percibe que aún no puedo estar del todo bien con respecto a él, y claro que tiene razón. Soy patético, a nivel consciente simplemente no lo entiendo, ya tiene más de un mes que el chico se fue, y con la determinación que he tomado de no verlo más espero que pueda mejorar, pero por el momento no lo he hecho, aún lo extraño, aún pienso en él con frecuencia y aún me siento triste a menudo. Dice O. que también he estado irritable con él y eso es grave, porque si hay algo importante para mí en esta vida es precisamente O., y no me gustaría tener ningún problema con él. Le he pedido paciencia, le he asegurado que voy a estar mejor y espero realmente lograrlo.

No, definitivamente no nos irá mal, no nos engañaremos, no habrá mala voluntad, tal y como la canción lo dice. No, a nosotros no nos sucederá.

Carta a J.

2005-10-31T13:19:00.000-06:00

J. dejó su mochila en la casa la semana pasada que estuvo trabajando en el proyecto con O.; ignoro cuándo la recogerá, pero hoy quise tomar su cuaderno y escribirle la carta que a continuación transcribo.

Te escribo esta carta porque es la única manera que se me ocurre en que puedo comunicarme contigo. En más de una ocasión he querido decirte las cosas de frente, viéndote a los ojos pero las lágrimas me han ganado y la voz se me ha quebrado. También he pensado en decírtelo por teléfono pero me quedo en la misma situación, y aunque por lo general puedo llegar a ser elocuente, al momento de hablar contigo simplemente me quedo sin palabras. Es por eso que he optado por escribirte, pues es algo que me gusta hacer y creo que es el mejor medio de hacerte saber qué sucede conmigo.

Sé que me has notado extraño durante las semanas pasadas, y que tal vez te ha extrañado eso pues el primer par de semanas después de tu partida me habías visto "bien", o al menos eso es lo que aparentaba. No estoy bien, realmente no lo he estado y aunque quisiera de todo corazón estarlo, simplemente no lo consigo. El día de hoy se cumple un mes de que te fuiste y a pesar de que el destino sólo quiso que nuestros caminos se unieran durante un lapso igualmente corto, aún me duele el estar sin ti y el que las cosas ya no sean lo mismo que fueron.

Tal vez, como tú piensas, las cosas nunca estuvieron bien, tal vez quisimos retar al destino en una fantasía que yo pensé que se podía realizar, pero que aprendí a punta de una bofetada de realidad que no se puede jugar con lo que se es y con lo que no se es. Tú tienes tus metas en la vida, has trazado un camino claro respecto a lo que deseas y hacia éste vas caminando. Tus objetivos te brindan lo que la mayoría de personas sueñan: seguridad, estabilidad, tranquilidad, entre otras cosas. Tus sueños son muy loables y admiro que pongas tanto empeño en lograrlos. Como te lo he dicho en repetidas ocasiones desde que nos conocimos: estoy seguro de que algún día se volverán realidad y de que serás una persona exitosa.

Pero mientras tanto, yo no estoy bien. Yo no puedo estar bien, por más que lo intento. A nivel consciente sé que hago mal con sentir todo este tropel de sentimientos que se acumulan dentro de mí. Sé que te debo "dejar ir" de una vez por todas y sólo atesorar los buenos momentos que tuvimos juntos, pero realmente me es imposible hacerlo. Me duele, y mucho. Es por esto que me debo alejar de ti, al menos por un tiempo. Me duele cuando no te veo, pero el verte me duele aún más. Me duele cuando no hablo contigo, pero al hablar contigo siento un dolor más agudo. Me duele cuando sólo imagino tu sonrisa, pero el verla provoca que mi corazón sienta que le entierran mil agujas al mismo tiempo, porque esa sonrisa tan tuya realmente me lastima.

Algunas personas le llamarán "amor" a esto que siento. Otras solamente le llamarán "capricho"; habrá algunas más quienes le llamen "deseo". Yo prefiero no ponerle ningún nombre, ninguna etiqueta y simplemente tratar de estar bien. Dicen que el tiempo lo cura todo, y aunque esa trillada frase me he cansado de escucharla y repetírmela infinidad de veces sólo me queda esperar que sea cierta, porque si no es el tiempo entonces no sé qué o quién será que pueda curarme, pero ya no puedo más. Estoy mal, me siento muy mal y no me gusta sentirme así.

Ignoro cuándo vayas a leer esta carta, o si lo vas a hacer algún día. Por ahora es todo lo que puedo hacer, apostarle al destino y lanzar esta carta dentro de tu cuaderno como una botella que avientas al mar con un mensaje del corazón, esperando que algún día alguien la encuentre y venga en tu rescate. Por mi parte no espero que vengas a mí, ya sé que eso no sucederá. Sólo espero que puedas comprender el por qué actúo de la manera en que actúo cuando estoy cerca de ti. El por qué aparentemente un momento estoy bien y al siguiente momento me veo totalmente desencajado. Sé que eres comprensivo y podrás entenderlo.

Un día, específicamente al día siguiente en que nos conocimos, te ofrecí mi amistad incondicional y realmente pienso cumplir esa oferta. Sólo te estoy pidiendo algo de tiempo, tiempo para que las heridas de mi corazón sanen y cicatricen y puedan aceptar la situación tal y como está ahora. ¿Podrás concederme este tiempo?. Esto no es un adiós, esto es un "hasta pronto".

Sin pena ni gloria

2005-10-31T00:36:00.000-06:00

Así es como podría describir la visita de S. durante este fin de semana. No estaba nervioso antes de que llegara, ni me latió el corazón apresuradamente cuando tocó a la puerta. Me dio gusto verlo. Sí, así: gusto a secas y nos abrazamos durante un momento. Estuvimos conversando sobre cómo le ha ido y cómo nos ha ido a nosotros, pero lo cierto es que definitivamente ya no siento nada por él. No sé si será a causa del dolor que aún siento por la partida de J. pero de lo que sí estoy seguro es de que ya estoy "curado" de cualquier sentimiento que pudiera tener rezagado respecto a S., y eso me gusta.

La noche del viernes hubo sexo con S., pues aunque no estaba planeado, en medio de la noche fue a meterse en medio de nuestra cama, como solía hacerlo cuando vivía aquí y aunque sólo planeábamos dormir, los ánimos se calentaron y terminamos cogiendo. Como ya lo había mencionado antes, el sexo estuvo "regular", y es que el mayor atractivo de S. no es precisamente en la cama sino fuera de ella: es muy guapo, tal vez muchas personas piensen que es más guapo que J., aunque ambos son niños realmente preciosos y atractivos. Lo que tiene S. también es que es muy alegre y aunque no lo quieras o no te sientas bien, te hace reír y en general la pasas muy bien con él.

Este fin de semana sí me dejó una idea rondando por la cabeza: espero algún día poder sentir por J. lo que ahora siento por S.: solamente un gran cariño por la historia que tuvimos juntos, pero ya no sentirme perdida y estúpidamente enamorado de él, ya no extrañarlo y no sentirme triste de vez en cuando por su ausencia. Ya me quiero sacudir a J. de encima, aunque todavía no lo logro.

Gracias, S., gracias por hacerme ver que sí es posible, que si te olvidé a ti podré olvidar algún día a J., tal vez... algún día.

Sé que hago mal...

2005-10-26T20:23:00.000-05:00

... pero no lo puedo evitar, es parte de mi naturaleza; me gusta acercarme al fuego, me gusta quemarme para después sufrir por mis heridas. Sí, supongo que una pequeña parte de mi naturaleza es ser masoquista.

En este momento J. está en casa, en otra habitación, realizando un proyecto con O. que habían quedado de hacer otrora, en aquellos tiempos en que éramos un feliz trío. Afortunada o desafortunadamente el proyecto termina el próximo viernes y entonces ya no habrá necesidad de verlo prácticamente todos los días.

En este momento me siento bien, me siento tranquilo y no siento la imperiosa necesidad de correr a la otra habitación a abrazarlo, a besarlo y a confesarle cuánto lo he extrañado, cuánto lloro en secreto cuando parte, sin que O. se dé cuenta para que no se moleste conmigo, aunque él no lo haría; es demasiado comprensivo, es demasiado bueno. Aún así, me duele mucho que me vea sufrir por otro, por J., por ese niño tan precioso que estoy seguro que no vale la pena. Y sin embargo lo hago, y sin embargo lloro cuando nadie lo sabe, sin embargo sufro en silencio aún.

Perdónenme castee, padre roji, Eduardo, por no poder seguir sus consejos, por no darme tiempo para "dejarlo ir", y es que en ocasiones (como ahorita) estoy tranquilo, pero sé que si en un rato más voy a donde están ellos y J. vuelve a sonreirme o si se da la vuelta y veo sus perfectamente bien formadas y atractivas nalgas volverá el desasosiego a mi cuerpo.

Sólo faltan dos días, dos días para que se vaya J. y regrese S. Qué cosas, a nivel consciente no quiero estar ni con J. ni con S., no en este momento, por ahora necesito tiempo para estar con O., reponerme y lamerme las heridas, tal vez alguna otra persona para sexo ocasional pero sentimentalmente no me quiero involucrar con nadie, no cuando estoy tan dolido.

Mi amado O., de verdad, eres un santo y al mismo tiempo el hombre de mi vida. No sé qué haría sin ti, no sé qué haría si tuviera que soportar toda esta carga solo. Te amo.

El viernes

2005-10-23T23:07:00.000-05:00

El viernes, dentro de 5 días, llega S. e ignoro qué sucederá, pero sí me empiezo a poner un tanto nervioso.

Por otro lado, le decía a O. que creo que aún me afecta un poco ver a J. tan frecuentemente, como lo hemos estado viendo (casi) todos los días. Creo que me hará bien separarme un poquito, hasta que las heridas terminen de cicatrizar por completo. No, no he estado triste ni nada, es sólo que aún duele un poquito, a ratos.

Le traigo ganas (¿acoso sexual?)

2005-10-21T12:06:00.000-05:00

Hay un chavito de 19 años aquí en la oficina que hace su servicio social desde hace algunos meses y que me gusta. No sé si los demás lo noten, pero yo sé que es gay, o al menos es curioso. Como me percaté de eso casi desde que lo conocí, siempre lo saludo y mantengo mi mano entre la suya medio segundo más de lo que dura el saludo estándar, mientras lo miro fijamente a los ojos. Sé que se pone nervioso porque se ruboriza, aunque me sonríe también y sé que le gusta que lo haga.

A veces, cuando paso por donde está, "accidentalmente" mi mano llega a rozar su espalda y se estremece cual gatito. He querido mantener la distancia para no meterme en líos, y hasta ahora lo he hecho, pero hoy ando caliente y tal vez me atreva a algo más, aunque temo que me acusen de acoso sexual cual película de Hollywood o drama gringo en la Casa Blanca.

Le traigo ganas, sí...

Volver a "ser feliz espontáneamente"

2005-10-20T12:57:00.000-05:00

Hace algún tiempo, O. me dijo que extrañaba mi "forma de ser de hace algunos años" de cuando nos conocimos. Ciertamente nuestra situación era muy diferente: yo no tenía un trabajo fijo como ahora y no la pasaba muy bien económicamente, pero tenía mucho tiempo libre para hacer lo que se me pegara en gana. Dice O. que en ese entonces, yo "reía espontáneamente" por cualquier cosa y por lo general tenía una sonrisa en la cara, que he perdido con el paso de los años.

¿Será que todos nos debemos amargar? ¿Será que ahora que tengo un estupendo trabajo con un excelente sueldo, y me tengo que preocupar por un millón de cosas que antes, sin trabajo y sin dinero, no debía preocuparme, me he vuelto "señor"? No quisiera pensar que eso ha sucedido, no me gustan "los señores".

Quiero volver a reír espontáneamente, quiero dejar de preocuparme por "hacer bien" las cosas, y que si llegara a perder el trabajo no sería el fin del mundo, de todas maneras podíamos sobrevivir antes, ¿por qué no lo haríamos ahora?

Sí, O., tal vez tengas razón y yo también me extrañe...

O. y J.

2005-10-18T19:03:00.000-05:00

Pues justo cuando me quejaba de que no había suficiente emoción en los días, hoy sucedió algo peculiar.

Resulta que O. está emocionado porque le gusta mucho disfrazarse en halloween (como cuando conocimos a S.) y desde hace tiempo J. le había dicho que le iba a ayudar con el disfraz. Pues bien, hoy me dijo O. que J. iría al a casa a ayudarle, y que comería con nosotros.

Cuando llegué a la casa todo estaba normal, ahí estaba J. y conversamos bien, como si nada. Se veía tan guapo hoy, ¿pero qué día no? En fin, no hubo mucho qué comentar, terminamos de comer y yo me tuve que regresar a la oficina, dejándolos solos y fantaseando conque ocurriera algo que hiciera que J. volviera. No ocurrió precisamente eso, pero ésta es la conversación que acabamos de tener O. y yo por un mensajero instantáneo:

N. V.: ¿Ya se fue J.?
O.: se acaba de ir
N. V.: Ah, ok. ¿Qué te dijo?
O.: mañana viene
O.: bueno, eso dice
O.: me siento triste :(
N. V.: ¿Por qué te sientes triste, amor? :(
O.: pues esque dijo qu emañana me venia a ayudar pero se llevo todas sus cosas
O.: y que tal que ya no regresa
N. V.: mmm ya :(
N. V.: Pues ya sabíamos que ya se había ido, amor :(
N. V.: Yo ya quería que se llevara sus cosas...
N. V.: Pero sí regresa a ayudarte.
O.: pero esque no me siento bien
N. V.: Ay, amor :(
N. V.: ¿Te pusiste triste porque se llevó sus cosas?
N. V.: ¿O por qué?
O.: nop
O.: creo que es algo complicado
O.: pero esque me sentia triste d everlo ahi solo sentado
O.: y me acordaba de cuando vivia con nosotros
N. V.: Ay, amor :(
N. V.: Pues sí, yo también aunque ya no me siento tan mal como antes...
N. V.: Poco a poco, cada día me siento un poco mejor.
O.: y luego no se, estabamso viendo videos y luego veia que la letra lo ponia triste, y lo veia algo triste
N. V.: :(
N. V.: ¿Cuál letra?
N. V.: Ay, ese J. tan tonto, deveras, eso me daba más coraje, a veces no sabía si estar triste o enojado con él, tan tonto... se va con aquel por el carro, por la casa, por las cosas que le paga y porque aunque nos quería a nosotros "el qué dirán" podía más... tan tonto él.
O.: y luego le dije que si m edejaba abrazarlo y nos quedamos toda la tarde abrazados
N. V.: :(
N. V.: Por eso estás más triste, entonces.. yo por eso preferí irme más temprano, necesito alejarme un poco porque si no me voy a poner triste también...
O.: si, yo creo que es eso, y luego aparte de todo se pone bien caliente, y entra en conflicto
N. V.: Pues sí. A decir verdad yo también tenía la fantasía secreta de que estando solos cogieran y ya mejor decidiera quedarse, jeje. Pero sé que eso nada más es a nivel fantasía, de todas maneras se va, de hecho, se fue...
O.: si, se fue, pero estabamos ahi
O.: y luego s epuso bien caliente ya sabes
N. V.: ¿Y sí cogieron, entonces?
O.: yo tambien, y nadamas me ponia su codo en mi cosa parada,
O.: pero nadamas
N. V.: Ay, ese J. :(
O.: y antes de eso me dijo que solo se acostaba con migo si le hacia cosas
O.: ya despue sdijo que era broma
N. V.: ¿Si le hacías cosas? ¿Cómo?
O.: el problema es conmigo, N.V., creo que estoy desarrollando mente criminal
N. V.: ¿Por qué, amor?
O.: pues no se, pero como que en parte queria ahi estar con el y en parte como que tenia ganas de ilusionarlo solamente
O.: ya sabes como soy d emalo aveces
N. V.: Ja, pues te entiendo a la perfección, amor. Yo también, no creas, he fantaseado con "ahora romperle el corazón", pero realmente no tiene caso, o sea, no...
N. V.: Pero sí lo he pensado, y supongo que debe ser "normal".
O.: jeje
O.: ya hasta estab aplaneandolo, peor ya despues pense que alomejor lo habia visto en una telenovela d etelevisa
N. V.: jajajajja ¡no, amor! jajajajajaja
O.: si, como de maria mercedes o algo asi
N. V.: Jeje. Ay, amor. Pues ojalá que se te quite lo triste, amor.
O.: si, espero que si
N. V.: Sí, precioso.
O.: estoy en combinacion entre triste y caliente, jeje
N. V.: jajaja yo anduve fantaseando toda la tarde...
O.: jeje, pue salomejor si me aventaba yo creo que si, porque el ya sabes como es
N. V.: Pues sí, pero el final iba a ser el mismo... se iba.
O.: claro que si, pero almenos iba a sentirme mejor respecto a la situación
O.: teniendo una mentalidad machista, yo iba a terminar ganando
N. V.: Mmm pues si crees que te ibas a sentir mejor, lo hubieras hecho.
N. V.: Ay, amor :(
O.: no, peor esta mal
N. V.: Tal vez por eso yo mejor opté por sufrir todos los días que sufrí, para irlo dejando ir poco a poco. Ahora, claro, todavía lo quiero algo y todavía lo extraño algo, pero no es lo mismo y ya no me siento tan mal.
O.: pues si, yo d ehecho no me siento tan mal, solo triste, melancolico
O.: pero no me siento mal realmente
N. V.: Qué bueno, amor.
N. V.: ¿Y ya se llevó todo lo que había dejado ahí? ¿Su ropa, sus lociones, su material, todo?
O.: si, almenos la mayoría visible
N. V.: Órale... :(
O.: pero me dijo algo
O.: que se aburria y estaba solo en las tardes en su casa, ja!
O.: pues obvio lo qu ehabiamso pensado
O.: de hecho mañana va a venir a comer
N. V.: Pues me imagino, ¿qué hace ahí solo y aburrido?
N. V.: Ese niño necesita tener todo para estar "bien" :(
O.: y luego me dijo que su amigo s eiba a ir a los anfeles no se cuanto tiempo peor creo que ayer se fue o algo asi
N. V.: Tenernos a nosotros y tener al otro tipo...
N. V.: Órale...
N. V.: A lo mejor estábamos bien cuando sólo éramos "novios", pero dices que la situación te incomodaba.
O.: si, lo quiere todo
O.: pues un poco, eso d elas mentiras y la sllamadas y la sllegadas temprano
O.: pero pues eso si es su problema, no el nuestro
N. V.: Claro, al menos yo siempre lo vi así.
N. V.: Total, no podemos meternos con la moralidad de todo el mundo.
O.: pue sno, y alomejor y al tipo hast ale gusta
O.: y como ves... que sigue celoso de E., no lo puedo creer
N. V.: Pues sí, a lo mejor así dice "está contento y no me molesta"
N. V.: Jajaja ¿en serio? ¿Qué te dijo?
O.: me dijo que cada cuanto me venia a visitar a E., y le dije que nos viene a visitar, y me dijo que solo me visitaba a mi y que cada cuanto me venia a ver
N. V.: Jajajaja
N. V.: ¿Y qué le dijiste?
O.: que cada vez que podia
O.: jeje
N. V.: jajaja ¿y qué dijo?
N. V.: A veces eres malo, amor :-P
O.: nada, pero si se molesto, ya lo conozco
N. V.: jeje

Para aclarar, "E." es un amigo de O. de quien J. siempre estuvo celoso, pero no he contado esa historia; tal vez lo haga posteriormente.

Qué cosas, también O. pasa por su propio proceso de aceptar/olvidar/dejar de querer a J., aunque reacciona diferente a como lo hago yo.

Soy un robot

2005-10-18T10:09:00.000-05:00

A veces pienso que soy un robot. Cuando no hago más que "lo que tengo que hacer", las cosas no me salen mal y la vida no se me complica. Levantarme, ir al trabajo, ir a comer, recibir la llamada diaria de J., regresar a trabajar, ir al gym, llegar a la casa, convivir con O. y luego dormir. Así puede pasar un día tras otro sin que me meta en ningún lío y sin que mi corazón sufra, tal y como si fuera un maldito autómata.

¿Será que el Navegante Vagabundo está perdiendo ya "la chispa"? ¿Será que me tenga que volver a meter en líos para sentirme mejor? No quiero pensarlo de esa manera, pero puede ser, puede ser...

Donde hubo fuego, aún arden brasas (Gracias, Fangoria)

2005-10-14T15:34:00.000-05:00

Finalmente sí fuimos al concierto de Fangoria y ya estamos de regreso en nuestra ciudad. Tal y como algunas críticas que ya he leído aquí y allá, el concierto me pareció magnífico y realmente lo disfruté. La música de Fangoria me ha gustado mucho y me seguirá gustando.

Me sentí "bien" de volver a ver a J., aunque ya no siento mariposas en el estómago cuando lo veo o una ansiedad incontrolable cuando no lo hago. Simplemente disfruto de su compañía y claro que aún me agrada verlo, pues es tan bello él... Aún así, me controlé muy bien y no dejé asomar ningún sentimiento positivo o negativo con él, al menos la mayor parte del tiempo. Estuvimos relajados, platicando bien, bromeando y pasándola bien, sin ningún reclamo y sin ningún acoso por parte de nadie.

Durante el concierto, obviamente tuvimos que estar muy pegados pues había mucha gente amontonada pero ahí tampoco sucedió nada extrordinario, si acaso el roce de nuestras manos de vez en cuando o algún abrazo ocasional cuando nos emocionábamos mucho, o brincos aquí y brincos allá pero nada más. Mi propio momento clímax del concierto fue cuando cantaron la canción "Hoy aquí, mañana vete", que escribí al inicio de este relato, pues evidentemente está dedicada a J. y no sé si lo notó o no, pero la canté desgarrándome la garganta y un par de lágrimas brotaron de mis ojos, aunque creo que ni O. ni J. se dieron cuenta de ello, afortunadamente. Sí, lo quiero y sí, lo odio aunque sea un poco por lo que hizo, pero quisiera no hacerlo.

Aparte de ese momento, no hay mucho más que contar sobre el concierto pero sí ciertamente sobre el camino de regreso, pues ahí sucedió algo inesperado aunque no pretendo darle ninguna importancia pues comprendo cada día con más claridad la situación y sé por qué las cosas no pueden ser como antes. En algún momento del camino, la mano de J. y la mía se tocaron "accidentalmente", pero él no retiró la suya y yo tampoco retiré la mía. Como tenía algunos dedos sobre mi mano, la deslicé más hacia donde él estaba y puse sus dedos entre los míos; tampoco hizo nada por quitarse sino que al contrario, me apretó un poco la mano y así nos fuimos un buen rato, cual adolescentes tomados tímidamente de la mano, aprovechando la obscuridad de la noche como si ésta fuera a salvarnos de que nuestras propias almas nos dijeran que estábamos haciendo mal, que sólo nos lastimaríamos si dejábamos que la pasión se impusiera ante la razón, pero no nos importó. Recordé el inicio de nuestra relación, cuando aún no sucedía nada y nos tomábamos de la mano nerviosamente, fue un flashback hacia esa feliz e incierta época, como si estuviéramos involucionando. Poco después se hizo "el dormido" y yo aproveché para observarlo en la obscuridad, es tan guapo, tan atractivo, proyecta tanta inocencia y a la vez sé que es tan dañino para mí. Lo volví a observar al ritmo de Fangoria y ciertamente la situación me deja todo pensativo.

No sucedió mucho más esa noche... en algún momento recargó su cabeza en mi hombro y así "se durmió" durante un rato, aunque dudo que haya podido dormir. En otro momento acercó tanto su cara a la mía que pude percibir el calor de su piel, así como él de la mía y sí que estaba caliente.

Como dije anteriormente, ésto no me ha dejado mal. No he estado pensando todo el día en él ni voy a tener crisis ni mucho menos. He pensado mucho y sé que al chico no le conviene estar con nosotros, por lo que no debe hacerlo. Con quien está le ofrece la "seguridad" de mantenerlo, pagarle la escuela, comparle coche nuevo y hasta la nueva casa a la que se mudarán la próxima semana. Sí, probablemente no sea alguien quien le guste mucho o a quien ame, pero supongo que eso lo debe sacrificar para tener una "pareja" y que la sociedad "no lo vea como bicho raro". Con nosotros podría tener casi todo eso también, pero nunca "se sentiría cómodo con el tipo de relación que llevamos" y entonces no hay vuelta de hoja. Por otro lado, O. tampoco se sentiría cómodo con J., así que las piezas del rompecabezas ya se van acomodando; las cosas deben ser de esa manera y así las aceptaré.

Puede ser que la vida no sea como yo quisiera que fuera, pero debo aprender a aceptarla tal y como es, y hacer lo poco o mucho que pueda para cambiar lo que no me guste.

Sí, J., dicen que donde hubo fuego cenizas quedan, pero creo que en donde hubo fuego tan intenso y hace tan poco tiempo aún no se han terminado de apagar las brasas. Habrá que echarles una cubetada de agua.

Nosotros también vamos

2005-10-13T09:32:00.000-05:00

Hace algunos días mencioné que hoy jueves tendríamos que estar "muchas horas con J. por un evento al que asistiremos juntos", pues hoy es el día del evento, y lo digo (después de darle una pensada si hacerlo público o no) tal cual: iremos juntos al concierto de Fangoria en la Ciudad de México.

Es algo que ya habíamos planeado desde hace poco más de un mes, cuando aún éramos un feliz trío y hacíamos planes para el futuro. Los boletos fueron comprados desde entonces y acordamos todos que los usaremos. Nos vamos dentro de muy poco, pues tenemos que viajar desde la ciudad en la que vivimos a la Ciudad de México, y estaremos allá para el concierto hoy por la noche.

Creo que me sentiré bien, siempre y cuando no mezcle alcohol con la convivencia con J. (no aún, al menos) pero a ver qué sucede. Mientras esté allá, me imaginaré que alguien quien ha leído esto y que también irá al concierto nos verá y sabrá: ¡Ésos son Navegante Vagabundo, O. y J.!

Yo y mis fantasías...

Estos niños de 21 a 23 que nos vuelven locos (la historia de S.)

2005-10-11T18:28:00.000-05:00

No es un secreto el que O. y yo tenemos atracción especial con los "niños" (bien, bien, no son "niños", pero al ser menores que nosotros, así les decimos) de 21 a 23 años, aunque si me preguntaran a mí, diría que prefiero a la gente alrededor de 30 años pero siempre termino cediendo ante esos muchachitos hermosos.

Nunca he relatado a fondo, sólo he mencionado de paso, nuestra historia con A. ni con S., pero este último ha vuelto a aparecer en escena por lo que escribiré una pequeña reseña de lo que sucedió, a casi un año de que se dieran los hechos.

A S. lo conocimos en el antro en el día de halloween del año pasado, durante la fiesta de disfraces. Resulta que O. se disfrazó de un personaje muy llamativo (fue la sensación del antro, ganó el segundo lugar en el concurso de disfraces) y S. lo anduvo persiguiendo durante toda la noche, aunque nosotros estábamos tan ocupados con nuestra botella de vodka que nos habíamos ganado en el concurso, que no le hicimos mucho caso. Claro está, en condiciones "normales" (si no hubiera sido una fiesta de disfraces, si no hubiéramos estado con algunos amigos) le habríamos hecho caso inmediatamente pues S. está de muy buen ver y realmente es de los más guapitos del antro. Tenía 22 años (ahora ya debe tener 23), es blanco (aunque insista en que me gustan más los morenos), con cara de angelito, de "niño bueno que no rompe un plato" pero que a la vez sabes que es capaz de todo, con su nariz bien formadita y unos ojazos. Pones todo junto y termina siendo un galancito, aunque el diminutivo es por la edad mas no por la estatura (es más alto que yo). Pues ese niño, ese angelito persiguió a O. durante la noche hasta que éste cedió y le hizo caso. Cuando ya era muy tarde estaban bailando en la pista, borrachos ambos pues S. había tomado de nuestro vodka y besándose en un rincón para que nadie los viera, excepto yo. En algún momento, borracho y casi perdido como estaba S., me dijo que O. era suyo y yo sólo reí y pensé dentro de mí "sí, claro, sólo por esta noche güey". Lo cierto es que fue suyo por mucho tiempo más.

Esa noche, naturalmente, terminamos en la cama con S. y a esa experiencia siguieron otros días de vernos, de salir juntos y de terminar cogiendo los tres. A todo esto, y según mi opinión personal, S. no cogía tan rico (no como J. o como A., por ejemplo), pero tenía otras cosas que lo compensaban: su galanura, su ternura, su aparentemente inagotable energía y lo bien que nos sentíamos estando con él. A las pocas semanas de conocernos O. y yo tuvimos que hacer un viaje y S. aceptó acompañarnos. Como la pasamos tan bien, cuando regresamos del viaje S. se mudó a vivir con nosotros (sí, siempre cometemos ese error) y fuimos un feliz trío durante algún tiempo, aunque a decir verdad S. estuvo mucho más apegado a O. que a mí (a diferencia de J. que fue justamente lo contrario) aunque yo también quería, estimaba y apreciaba a S. Huelga decir que me gustaba mucho también. La situación con S. era mucho más relajada que con J., pues S. no era (tan) celoso. De vez en cuando que salímos S. llegaba a ligar con alguien más para una sola noche y eso no nos molestaba; nosotros hacíamos lo mismo y no había ningún problema. Incluso alguna vez llegamos a hacer un cuarteto en la cama con uno de sus ligues. Claro está, había un pequeño detalle en la relación (siempre lo hay, ¿no?) y éste era que cuando nos fuimos al viaje con S., éste perdió su empleo y cuando regresamos no hizo nada por buscar uno nuevo. Como O. y yo no tenemos muchos problemas económicos no hubo problema porque viviera con nosotros y ahí comiera, salíamos juntos y demás, nosotros pagando las cuentas, pero tampoco había ningún problema al respecto.

Llegaron las fiestas decembrinas y como la familia de S. es de otra ciudad, éste decidió ir a visitarlos y regresaría en un par de semanas. Nos dio tristeza ver que se fuera, pero no hubo mayor problema. Al cabo de un par de semanas regresó, pero algo había cambiado ya. Al momento no lo supimos pero con el paso de los días lo fuimos imaginando: en la otra ciudad S. conoció a alguien más de quien seguramente "se enamoró" y ahora pasaba muchas horas (y muchas madrugadas enteras) en Internet conversando con él. Después de eso todo fue cuesta abajo: S. nos dijo que tenía que regresar a su ciudad "a arreglar unos papeles de la escuela", nos pidió dinero y se fue. Dijo que regresaría al cabo de una semana y no sucedió. Al cabo de dos semanas dijo que necesitaba más dinero pues "ciertas cosas se habían complicado" y para entonces nosotros ya sabíamos lo que sucedía; aún así, le enviamos dinero y esperamos. Nada, pasaron más semanas y nada más. Después intentó pedir más dinero con otros pretextos, ante lo cual ya no accedimos y le dijimos que si quería realmente regresar que iríamos por él manejando y dijo que lo haría, pero nos volvió a mentir. La mayoría de sus cosas estaba en nuestra casa (como ahora lo están las de J., qué ironía), por lo que supusimos que algún día regresaría por ellas, y así fue. Al cabo de unos tres meses regresó con otras maletas, dispuesto a "quedarse con nosotros" (seguramente le habían salido las cosas mal con el otro chico) pero nosotros no accedimos a que las cosas fueran iguales. Le dijimos que si se podía quedar, si quería (no lo echaríamos a la calle, ¿verdad?) pero que ya no dormiría con nosotros y que sería sólo nuestro amigo. Estuvo sólo unos tres días, pero la convivencia ya no fue buena y terminó regresándose a su ciudad, con todo y sus cosas.

Ese episodio nos dolió mucho, sobre todo a O. quien se había encariñado realmente con el chico y que sufrió mucho (me imaginio que un sufrimiento comparable al que yo he sentido con J.) pero al cabo del tiempo se repuso y la vida continuó. Recientemente encontramos a S. conectado a Internet y al principio no congeniamos mucho pero poco a poco fuimos olvidando el trago amargo y ahora conversamos más o menos bien por medio del mensajero. Habíamos quedado en que nos veríamos un día de estos que viniera a nuestra ciudad a visitarnos, pero nunca habíamos concretado nada, hasta la semana pasada que nos dijo que quería venir para halloween, en el aniversario de habernos conocido. Tanto O. como yo coincidimos en que ya estamos preparados, pues ya no hay sentimientos para con él (positivos o negativos, para ese caso) y a ver cómo nos va. No lo sé, tal vez sólo haya una buena borrachera, tal vez incluso llegue a haber sexo pero eso no me preocupa, pues estoy bien. Espero que O. también lo esté, realmente.

Así, pues, esos muchachitos de 21 a 23 (S. tenía 22 y ahora 23, A. tiene 22 y J. tiene 21) serán realmente nuestra perdición, estoy seguro de ello.

Por cierto, y para quien siga la historia de J., ayer lo vimos otra vez por la tarde porque teníamos planeado algo ya y no hubo mayores problemas, mi corazoncito estuvo bien y no sufrió. El jueves lo volveremos a ver porque tenemos un evento que nos mantendrá juntos varias horas, espero estar bien durante ese día también. Poco a poco, poco a poco...

Alcohólico patético

2005-10-09T23:36:00.000-05:00

Sí, por supuesto, ya iba a "cerrar" el capítulo de J., hasta el mentado "homenaje" hice, ¿y qué sucedió el día después? Un desastre; ni más ni menos eso.

Como ya nos había dicho J. en la semana, ayer sábado nos llamó para "invitarnos a comer", pues quería que pudiéramos platicar "más a gusto" y en un "ambiente neutral" (fuera de casa) para que los tres nos pudiéramos sentir bien. La verdad es que O. y yo nos sentíamos bien, así que no tuvimos inconveniente en aceptar la invitación; de todas maneras teníamos que comer algo, ¿no?.

Decidimos ir al restaurante de bufet de un amigo, ya que la comida es sabrosa y el precio del menú incluye todas las bebidas (alcohólicas o no) que se quieran tomar entre las dos y las seis de la tarde. Llegó J. a la casa, lo saludamos bien, todo tranquilo y emprendimos el camino hacia el restaurante. Por el camino nos contó J. todo emocionado que ya le habían entregado su auto nuevo, a mí no me hizo mucha gracia pero tampoco hice ningún comentario, sólo un "¡qué padre!" típico de nosotros los mexicanos. Yo iba manejando e íbamos conversando de cosas intrascendentales. Llegamos al restaurante y en conversamos un rato más, hasta que O. fue al baño (al "servicio", dicen en La Madre Patria) a lavarse las manos y entonces fue que J. me preguntó que qué me pasaba, porque me veía diferente, que "no era el mismo" y que me notaba "muy mamón" por la actitud que tenía y las respuestas que daba. Le dije que ésa era mi actitud para con la gente en general (¿será por eso que me odia la gente? bueno, no lo hago a propósito) y que si me notaba diferente era porque la situación ya era diferente, y no teníamos el mismo tipo de relación, aunque fuéramos amigos y hubiera cariño. Un segundo después de haberle dicho eso mi expresión se suavizó (pude sentir los pliegues de mi piel cambiando) y le dije que la verdad es que llevaba 48 horas sintiéndome bien y que necesitaba un poco de actitud desenfadada para sentirme mejor, lo que pareció comprender más o menos bien.

La comida transcurrió sin mucha novedad, y como nuestro amigo decidió unirse a la conversación en la mesa, no pudimos hablar de nada privado y sólo conversamos de nimiedades. Junto con el postre decidí pedir un "desarmador" (vodka naranja) porque se me antojó y O. pidió ron, aunque J. no quiso nada alcohólico. La conversación siguió por mucho rato, las horas empezaron a pasar y en algún momento nuestro amigo se fue de la mesa. Para ese entonces yo ya me había tomado unos 4 o 5 vodkas, pero aún me sentía bien, y J. ya había tomado unas dos cervezas (después de todo no le fue difícil resistirse a éstas) aunque tampoco estaba mal; la conversación seguía manteniéndose en un tono "casual", aunque de repente y con el calor de las copas dije una o dos cosas que hicieron sentir mal a J., pero tampoco me disculpé. El mesero quiso hacerse el gracioso y me preguntó qué tal estaban mis bebidas, yo me quise hacer más gracioso aún y le dije que le faltaba alcohol y entonces empezó a traérmelas dobles. Ignoro la cantidad de alcohol que tomé, pero sí fue considerable y cuando nos dimos cuenta ya daban las siete de la tarde; habíamos estado más de 4 horas ahí y sin parar de tomar.

Ahí fue que cometí la primera estupidez: al salir del restaurante insistí en conducir y aunque sé que lo iba a hacer con cuidado, ni O. ni J. se mostraron muy cómodos al respecto pero no les quedó otra que respetar mi decisión. El camino a casa (J. tenía que venir para acá a recoger sus cosas también) estuvo tranquilo, no cometí ninguna locura y no sucedió nada grave. En algún semáforo de un crucero, un niño se acercó al carro para vender rosas y entonces el maldito recuerdo de las flores inundó mi alcoholizado cerebro y le pedí (en una mezcla de inglés y francés para que J. no entendiera, qué estupidez la mía) a O. que comprara un ramo de rosas, lo cual hizo no de muy buena gana. Me dio el ramo y se lo pasé a J., e inmediatamente estallé en llanto. No dije nada, no hubo reclamos pero mi llanto fue muy sentido. Continué manejando, a menor velocidad pero seguía llorando amargamente. Para ese entonces O. ya estaba molesto y me pidió que detuviera el carro, mas no accedí a hacerlo y llegamos a casa.

Nos sentamos en la sala, O. en un sofá, J. en otro y yo en otro más. Le dije a J. que fuera a sentarse junto a mí, que "no lo iba a violar" y J. me dijo, evidentemente en tono de broma, que eso no le preocupaba, que hasta le iba a gustar, y fue a sentarse a mi lado, puso mi cabeza entre sus piernas y su abdomen y me acarició el cabello. Así estuve, perdido de borracho y con el olor de su cuerpo tan cerca de mí; en una de esas le levanté la playera y empecé a lamer su abdomen, lo cual pareció molestarle un poco y dijo que iba a buscar sus cosas. Cuando se fue, miré fijamente a O. y éste me dijo que no le dijera nada pues estaba muy molesto conmigo por haber insistido en manejar. Entonces volví a soltar el llanto (ese estúpido e incontrolable llanto que me da cuando he tomado demasiado) y cuando J. bajó con algunas de sus cosas, le pregunté en tono amargo que si se había llevado las cadenas de plata que estaban en el buró de mi lado; dijo que no, que después se las llevaría y entonces enojado lo tomé de una mano y le pedí que me acompañara, que se las iba a entregar. Llegamos a la habitación y le puse las cadenas en la mano, le dije que por favor se las llevara y que me dejara ahí, llorando. Él no quiso irse y otra vez me acarició, me pidió que me durmiera pero no lo hice; continué con mi patético y amargo llanto. No creo haberle dicho nada, no creo haberle reclamado nada pero en ese estado no puedo estar seguro. En algún momento decidí salir de la habitación, acostarme en el suelo y J. me pedía que me fuera a la cama, que no me iba a hacer bien estar ahí. Se acostó junto a mí ante mi reticencia de levantarme y entonces sí hubo reclamos, otra vez. Le dije, entre otras cosas que sinceramente no recuerdo, que era un tonto por haber hecho lo que hizo, que alguna vez me había confesado que era el mejor besador del mundo y que ahora ni siquiera me quería besar, ante lo cual respondió dándome un profundo beso en la boca e inmediatamente me dijo que era verdad, que nadie jamás lo había besado como yo y que no creía que en su vida fuera a besar a alguien de la manera en que nos besamos. Aún así, se tenía que ir y O. estaba cada vez más molesto, llamándome, diciéndome que me metiera a bañar. Entre imágenes nubladas recuerdo que O. le dijo a J. que sería mejor si nos dejara solos, y J. le dijo a O. que quería estar un rato más conmigo, pero O. ya estaba algo molesto y finalmente J. me dijo que se iría. Yo dije que me iría también, pero O. me detuvo, y el pobre de J. salió prácticamente huyendo de la casa, con algunas de sus cosas, principalmente ropa, que había tomado. Tan rápido que salió que olvidó su teléfono móvil en la casa, tal y como la cenicienta olvidó su zapatilla en una historia que no tiene nada que ver con ésta.

El resto de la noche fue planamente mala; O. y yo discutimos mucho, la borrachera ya se me estaba pasando pero no me sentía bien. En algún momento le dije a O. que si la pasaba mal conmigo era mejor que me fuera (todavía estaba bajo los efectos del alcohol) y O. me dijo que no, que no quería que me fuera y menos en ese estado. Hablamos mucho de la relación pero creo que nos dijimos cosas que nos lastimaron mutuamente, O. se quejó de que cuando llego a tomar en exceso (porque no, no es la primera vez que lo hago) me pongo todo mal y tiene razón. Después de mucha discusión le dije que tenía hambre y salimos a comer unos tacos. Esa noche hablamos un poco más y hoy por la mañana aún discutimos pero las ideas ya las íbamos dejando un poco más claras. En un momento del día O. tuvo que salir y esas horas que estuvo fuera me sirvieron para reflexionar lo que realmente representa en mi vida, y el hecho de que es indiscutiblemente lo más importante para mí y que lo he querido alejar con mis estupideces. No, no lo haré. Cuando regresó O. ya ambos nos sentíamos otra vez bien, hablamos poco pero salimos a comer y a distraernos, y nuestra convivencia ya fue la cotidiana; nos abrazamos mucho también y ya somos "nosotros" otra vez. Le prometí que no volvería a tomar como lo hice ayer y pienso cumplirlo firmemente.

Hace rato llamó J. para preguntar si había olvidado su móvil aquí. Le dije que sí. Me preguntó que cómo me iba con la "cruda" (resaca), le dije que ya sabía que a mí "no me daba cruda", pero que "la cruda moral" era peor. Me dijo que no me preocupara, quedamos de hablar mañana y creo que ambos estaremos bien.

Espero que éste haya sido sólo un pequeño episodio aislado y que no se repita. Sí, me siento avergonzado por lo que sucedió. Perdóname J., perdóname O., no lo vuelvo a hacer.

Nuestra historia con J.

2005-10-07T23:57:00.000-05:00

A manera de "homenaje" y como despedida de los escritos que he hecho diariamente desde la semana pasada, justo en un día como hoy, cuando se fue J., he decidido recopilar nuestra fugaz pero intensa historia a su lado, para que me sirva de recuerdo y al mismo tiempo para poder dejarlo ir finalmente. Creo que ya estoy preparado para ello.

O. y yo vivíamos nuestra cachonda vida juntos, con aventuras ocasionales (y algunas no ocasionales que también he narrado parcialmente, pero detallaré esto en algún momento del futuro) cuando una noche en la disco tuve contacto por primera vez con J., aunque ya lo habíamos visto desde meses antes y nos había gustado (mucho), pero nunca nos habíamos atrevido a hablarle. Como sea, esa noche lo conocí y tal y como lo relato, al día siguiente sufrimos todos una gran desilusión. Pensé que sería "debut y despedida" mas no fue así. Lo cierto es que fue, definitivamente, "amor a primera vista".

Un par de días después de lo que sucedió, le llamé y un par de días después él me llamó y para ese entonces ya sabía que nos enamoraríamos y que terminaríamos con el corazón roto. Después de las llamadas finalmente nos vimos otra vez y me clavaba cada vez más con él. Nos volvimos a ver y yo no podía quitarle la mirada de encima, y me enviaba señales cruzadas o confusas, cuando inevitablemente sucedió lo que tenía que suceder: terminamos en la cama.

Pasaban los días, nos seguíamos viendo, acepté estar enamorado de él y por esa confesión tuve que hacer una aclaración respecto a mi manera de ver las relaciones. Nuestra historia de amor y sexo continuaba, siendo cada vez más intensa, tanto que a veces pasaba varios días sin escribir nada, aunque sucedían cosas extraordinarias de vez en cuando.

Así iban las cosas hasta que decidimos vivir juntos los tres. No sé si fue o no una decisión apresurada, pero lo cierto es que la tomamos y no podíamos dar marcha atrás. Casi no escribía porque estaba viviendo mi historia de amor y el Internet era de lo último que me acordaba, hasta que tuvimos un "pequeño problema" por celos que resolvimos (o al menos eso pensé). Después empezó el martirio, la sombra del "ex": le envió flores y empezó a tratar de reconquistarlo. No sucedió nada, aparentemente otra vez, y conté un pequeño episodio sobre un jueguito erótico que teníamos. A todo esto, y como lo había contado ya antes, J. nunca me había podido penetrar aunque siempre había querido hacerlo hasta que llegó el día y me sentí en el paraíso. J. también me confesó en esa ocasión que nunca había sentido tan rico hacerlo con alguien.

Qué lástima que a partir de ahí fue todo cuesta abajo, pues días después presentí algo y tenía razón: el ex había regresado a escena y predije que sería el principio del fin, tal y como sucedió. Unos días después se fue y desde entonces he escrito todos los días, primero aparentemente calmado, después una crisis, un día después se dio el reencuentro, aunque sólo me sirvió para reafirmar el hecho de que se había ido. Empecé a analizar, a razonar el por qué me sentía mal y eso me ayudó a sentirme mejor. Finalmente, poco a poco me voy sacudiendo su recuerdo.

Que me sirva, pues, este escrito como un homenaje póstumo a nuestra historia con J.; gracias a que lo hice pude revivir algunos capítulos de nuestra historia y ganar aún más tranquilidad.

Al día de hoy, ya llevo casi 48 horas sin sentirme triste por él, sin llorar y sin extrañarlo tanto. Hoy no hablamos por teléfono y sin embargo no me sentí mal. Creo que esta batalla ya la gané.

¿Acosador? ¡Dios me libre!

2005-10-06T22:41:00.000-05:00

Hoy me sentí como participante de un thriller de Hollywood: el típico asesino que acosa a sus víctimas; las espía y cuando está listo da el gran golpe. Por supuesto que no haré nada similar, pero mi comportamiento de hoy deja mucho qué desear. Lo relataré en un momento; primero contaré qué sucedió cronológicamente.

Ayer por la tarde/noche, tal y como lo relaté, por fin pude tener tranquilidad y dormí genuinamente bien. No sentí nada de ansiedad ni sentí tristeza ni esa sensación perenne de los días anteriores de querer llorar a cada momento (y que lo hacía, cuando nadie me veía). Dormí como angelito y así mismo desperté. Si acaso por la mañana tuve un momento de tristeza cuando vi la cadena de plata que J. dejó junto al buró y que aún no se ha llevado, pues no ha venido a recoger sus cosas (al parecer lo hará mañana ya), pero en realidad me encontré bastante bien. También durante la mañana sentí una inusual alegría. No es por algo en específico, pero en general yo soy una persona "alegre" y realmente me siento triste muy pocas veces cuando hay alguna razón de peso. Por la mañana simplemente estaba alegre porque ése es "mi estado natural" y regresé a él después de tantos días de haberlo perdido.

A la hora de la comida llegué a la casa y vi que había varias llamadas de J., por lo que marqué su número y me dijo que había llamado porque quería ver si O. estaba en casa para venir a recoger sus cosas. Le dije que no estaba O. (normalmente debía estar a esa hora) pero que yo ya había llegado y si quería podía recogerlas. Me dijo que ya casi estaba por salir, pero que le diera algunos minutos para platicar de lo que fuera. Accedí, me sentía bien y estuvimos platicando de varios asuntos sin importancia por teléfono. Pudimos bromear un poco y se dio cuenta que ya no me siento del todo mal, me dijo que se alegraba por eso. Después colgamos y en un rato más llegó O., con quien comí y por la tarde regresé a mis actividades.

Seguí sintiéndome "bien" a secas, pero ya un poco más tarde sentí que esa espantosa ansiedad que he sentido en los días previos iba a regresar a mí y me resistí tanto como pude, aunque pensé que sería una batalla perdida, pensé que otra vez se apoderaría de mí ese maldito deseo de llorar sin razón aparente. Afortunadamente me llamó O. y me dijo que pasaría por mí en media hora o algo asío para que fuéramos al gym por lo que sólo debía esperar un rato. Puesto que ya había hablado con J. más temprano y me sentía al borde de estar mal, pero aún no lo estaba, pensé que llamarle para conversar otro rato no me haría mal y me tranquilizaría un poco.

Le llamé y su móvil sonó unas dos o tres veces y de repente aparentemente contestó, pero no escuché su "¿sí, bueno?" habitual sino ruido de tráfico y una voz no familiar que le decía: "deja el teléfono, concéntrate en el clutch (embrague)". Continué escuchando, pues pensé que J. me contestaría en algún momento pero no fue así. Aparentemente, cual película increíble, se equivocó en el botón y en lugar de poner "End" para no tomar la llamada, presionó "Send" para tomarla pero no se dio cuenta, y entonces botó el móvil por ahí y pude escuchar todo lo que sucedía. En pocos momentos pude comprender la situación: estaba con un instructor de manejo, a bordo de un vehículo-escuela tomando las clases de manejo (sí, otra vez el asunto del maldito auto que le regalará su ex) y entonces en una insólita y mórbida acción, no colgué el teléfono sino que continué escuchando por espacio de 25 minutos todo lo que sucedía. Pobre de J., estaba tan nervioso y el instructor parecía aún más: "¡cuidado con el auto!", "rebásalo ahora", "¡frena, frena!" y "¡Así no! ¡tienes que ir soltando el clutch poco a poco y metiendo el acelerador!". Así que, ahora estoy enterado que a J. le cuesta mucho, mucho aprender a manejar stándard por el mentado clutch. Nosotros, O. y yo, ya le habíamos dicho que le enseñábamos a manejar y lo íbamos a hacer, pero ya no se pudo. Se dio el tiempo en que tenía que ver a O. y colgué el teléfono. Creo que J. jamás se dio cuenta que estuve "escuchando su clase" durante más de 20 minutos, aunque si alguien me lo hubiera contado yo lo tomaría como algo creepy, pues creo que no es muy normal eso, ¿verdad?. Es por eso que mencionaba al principio que ahora me sentía como un acosador (¡te estoy vigilando!), pero realmente no fue mi intención.

Curiosamente después de haber "escuchado la clase" y cuando O. me recogió, ya estaba muy tranquilo y el atisbo de ansiedad que había sentido ya había desaparecido por completo. Me sentí muy bien también porque O. me regaló un ramo de rosas, y mira que no sucede frecuentemente. Es evidente que O. sabe lo triste que estoy y por eso se ha portado lindísimo conmigo. ¡Cómo amo a ese hombre!. Para ir al gym me puse una playera de J., pues ya he comentado antes cómo nos gustaba intercambiar ropa y así me sentí un poco mejor también. La playera ya se la había puesto una vez J. y aún conserva algo de su aroma, aún la traigo puesta y lejos de hacerme sentir mal me da una extraña tranquilidad.

Por ahora no me queda más que seguir "echándole ganas" como me han dicho mis amigos (y el propio J.) para no sentirme mal. No sé cómo trataré el asunto con J., supongo que le haré algunas bromas respecto a todo lo que escuché, y cuando ya esté al borde de la histeria por saber cómo es que yo sé tanta información de esa clase en particular, le confesaré qué sucedió.

Las cosas ya van más "normales", ¿no? El Navegante Vagabundo se empieza a sentir lenta y paulatinamente mejor.

Una obsesión

2005-10-05T22:31:00.000-05:00

Hoy aquí, mañana vete

Oh-oh-oh...te quiero
Oh-oh-oh...te quiero
Oh sí...oh sí...

Y no sé como pudiste hacerlo
no sé por qué dijiste aquello
Pero lo nuestro ha terminado,
no quiero volverte a ver

Oh-oh-oh...te odio
Oh-oh-oh...te odio
Oh sí...oh sí...

Y todo pudo haber sido perfecto
Nuestro amor pudo ser eterno
y tuviste que meter la pata
¡Vete y no vuelvas más!

Oh-oh-oh...oh,oh,oh
Oh-oh-oh...oh,oh,oh

Así, al ritmo de Fangoria y de otras canciones (algunas más drásticas, algunas menos) poco a poco "ahí la llevo". No sé si me esté haciendo cínico o simplemente sea otro método de defensa para no sentirme tan mal, pero hoy por la tarde fue auténticamente el primer día en que no estuve triste todo el tiempo, y durante un buen rato pude reír y hasta olvidarme de que tengo el corazón roto. Platiqué con un entrañable amigo que me conoce desde hace unos seis años y que estaba consciente de la situación, conocía gran parte de la historia de J. y me dijo que estas cosas así dolían. Yo no puedo recordar que haya sentido este dolor cuando terminé una relación de 3 años, pero de eso tiene ya tanto tiempo que probablemente la bruma del tiempo haya borrado ya esa dolorosa memoria. Me dijo que él todavía se sentía mal de vez en cuando por el rompimiento con su ex, y eso que ya tiene dos años desde que sucedió. Yo me pregunto, ¿cómo puede alguien sentirse mal durante tanto tiempo? Yo no estoy dispuesto a hacer eso; haré todo lo que sea necesario pero me sentiré bien ya.

Otra cosa que me dijo mi entrañable amigo, es que probablemente esté obsesionado con el chico, y esa idea es la que ahora me ronda en la cabeza. Tal vez sí, sólo sea un capricho y yo esté enojado porque nunca antes me había dejado nadie, porque nunca había recibido un "no" como respuesta en el terreno sentimental. Claro, si racionalizo todo (que fue una de las cosas que me aconsejó) sé que la relación no iba a ningún lugar, por mil y un motivos que no me apetece detallar en este momento, pero lo cierto es que éramos incompatibles en muchas cosas, aunque en las que coincidíamos... ¡dios! ¡qué bien la pasábamos!. El sexo, tal vez, es una de las principales pero "sexo sabroso" puedes conseguir con simples acostones también. No, no quiero minimizar la importancia de J. en mi vida ni restarle méritos ni mucho menos, pero sí quiero hacer hincapié en el hecho de que yo sabía que tarde o temprano iba a ocurrir.

Seguí, pues, otro de los consejos de mi amigo (ya me veo yo, siguendo consejos cuando nunca me ha gustado darlos ni recibirlos) y traté de olvidarme de todo, O. y yo vimos una película cómica, reímos, comí muchos chocolates (ahora tendré que trabajar el doble en el gym, pero eso no me preocupa) y en verdad volví a ver, por un momento fugaz al menos, la vida como solía ser antes, y ahora estoy seguro de que voy a sobrevivir.

No quiero ser egoísta y sólo pensar en mí, como me pidió hoy por la mañana por teléfono J.; me dijo que debía comprenderlo, que para él la relación que llevábamos de tres estaba mal "por muchas razones" y si su idea es que una relación así es "mala", entonces no se puede hacer nada ya. Tal vez con el paso del tiempo él comprenda que existía amor, que no tiene nada de "malo" una relación así (además de cómo la sociedad la puede ver), pero eso no sucederá por ahora y voy aprendiendo a aceptar las cosas. Haciendo mi comentario egoísta por esta noche, el chico se lo pierde pues O. y yo, elogiándonos, somos personas con las que no pocos quisieran estar. Lo he dicho ya y nos he "echado flores", pero no es más que la verdad.

No me malinterpreten, no soy frío ni calculador (no frecuentemente, al menos) pero por ahora necesito pensar en estas cosas egoístas para estar mejor. Probablemenmte pronto volveré a las andadas y quizá así, y sólo sí, me iré sacudiendo de encima a J., aunque cuesta mucho trabajo.

Un breve reencuentro.

2005-10-04T23:03:00.000-05:00

Hoy por la mañana me llamó J. al móvil y estuvimos hablando por espacio de unos 10 minutos. No me sentía muy bien, aunque tampoco se lo hice saber. Desde ayer por la tarde, en mi penoso episodio histérico quedé mal; hasta tuve una conversación/discusión con O. pues ya está francamente preocupado por mi estado de ánimo y hasta mi estado de salud. Creo que, como en todas las discusiones, salimos un poco más firmes ambos; es innegable que ÉL es el hombre de mi vida, aunque para mí en este momento no tenga nada qué ver con J.; con J. es algo totalmente diferente, es amor estúpido, pueril y totalmente irracional.

En la llamada telefónica J. me dijo que quería ver a O. por la tarde para "platicar con él", pues yo le había dicho a J. (no sin antes habérseme hecho un nudo en la garganta) que yo "estaba bien", que "iba a sobrevivir", pero que O. estaba un tanto enojado con él y que sería bueno que platicaran. Me dijo J. que le llamaría a O. para que se vieran por la tarde y con esa idea me quedé. A la hora de la comida vine a casa a comer con O., y cuando terminamos de comer llamó J., que vendría para acá. Fue inevitable el que yo estuviera (iba a llegar en unos 10 o 15 minutos, pues no vive lejos, y ni modo que yo saliera corriendo para evitar verlo) y me armé de valor para poder volverlo a ver; enfrentarme y que supiera al verme que las cosas irían mejor. No fue así; fue cuasi catastrófico, pero al menos al final salieron relativamente bien las cosas.

Hubo tensión en el ambiente cuando llegó, sí; los tres estábamos serios y después de las formalidades (-¿quieres un vaso de agua?, preguntó O. -Gracias, yo mismo me lo sirvo, dijo J.) empezaron a hablar O. y J., estando yo sólo de expectador. En ese momento O. le hizo saber a J. el por qué estaba molesto y hasta francamente enojado con él, que se hubiera ido sin más ni más y sin siquiera habernos avisado, que estaba preocupado porque no sabíamos si J. estaba bien (o si estaba vivo, para ese caso) y algunos reclamos más. Por su parte, J. aceptó que había hecho "muy mal" en haberse ido, que cada momento que pasaba se reprochaba él mismo por su actitud y que lo que menos había deseado era hacernos daño. Que quiso evitar la confrontación de avisarnos que se iba, que fue un cobarde y que lo aceptaba, pero que quería remediar las cosas. Que él quería rescatar, a toda costa, "nuestra amistad" y que daría lo que fuera por ser nuestro amigo. Que nos apreciaba, estimaba y francamente quería muchísimo y que éramos "personas muy importantes en su vida", que "había aprendido mucho de nosotros y que quería seguir aprendiendo" y algunas otras cosas que por el momento no recuerdo. Yo seguía callado, con un nudo en la garganta pero sin intervenir en la conversación. Debió habérseles hecho harto extraño pues, por lo general, yo soy quien habla casi siempre y ellos dos son más bien callados, pero... ¿qué iba a decir? ¿Que me estaba deshaciendo por dentro, que no quería escuchar nada más que un "los amo, perdónenme, quiero regresar con ustedes" que jamás iba a llegar? Por supuesto que no, por eso permanecí en silencio.

Después de un rato, O. le confesó a J. que también estaba enojado y preocupado por la manera en que yo he tomado las cosas, que me ha visto muy mal y que lo que menos quiere es que yo esté mal. Fue en ese momento cuando ya no aguanté y salí corriendo a la habitación (sí, esa habitación que era de los tres y que ahora sólo es de dos), cerré la puerta para que "no me escucharan" y rompí en llanto cual colegiala de 14 años, descargando el cúmulo de sentimientos que tenía dentro de mí. Traté de ahogar mi llanto en la almohada pero al cabo de un rato (¿10 minutos? ¿30 minutos? realmente no lo sé) J. entró a la habitación, él solo, y se sentó junto a mí en la cama. Sin decir nada, me abrazó en ese anhelado y soñado abrazo con el que yo fantaseaba desde que se fue, me acarició el pecho, me estrujó los brazos y me secó las lágrimas, lo cual fue inútil pues brotaron más; muchas más. Me dijo que realmente me quería y que le dolía verme sufrir; le reproché (por primera y única vez; no lo volveré a hacer, lo juro, pues me parece patético y me pondría en el mismo lugar que su ex) el que se hubiera ido, el que nos hubiera abandonado y dijo que así tenían que ser las cosas, pero me dijo algo ciertamente extraño: me dijo que si queríamos, que las cosas no iban a cambiar, que podíamos vernos todos los días, hacer lo mismo que hacíamos siempre con la única diferencia de no tener sexo. Ah, porque claro está, para J. "la fidelidad" se basa en el sexo, si él no tiene sexo con otra persona, no le es "infiel" a su pareja, aunque su corazón y sus sentimientos estén en otro lugar y realmente no lo ame. Para mí es lo contrario: prefiero tener sentimentalmente al hombre de mi vida a mi lado, que sea una relación honesta y que exista la lealtad, aunque haya sexo fuera de ella, pero ése punto de vista es tan sólo uno de los cientos que J. no comparte con nosotros. Como sea, retomando lo que escribía, me dijo que todo podía ser como antes, que le gustaría que así fuera pues su vida era diferente desde que nos conoció. Yo realmente me quedé callado, no puedo siquiera imaginar el ver a J. todos los días, comer con él, tal vez ir al gym con él como lo habíamos venido haciendo, pero sin tenerlo en mi cama, y no solamente por el sexo sino el dormirnos juntos, el despertarnos por las mañanas abrazados, el saber que lo amo y nos ama. Pero no, eso no es posible y aunque no le haya dicho nada creo que deberé declinar su "generosa" oferta.

Al parecer tenía algo que hacer (imagino yo, ir a sus clases de manejo de su flamante automóvil que le llegará muy pronto, pues ayer me comentó algo al respecto de las clases por teléfono) pues me dijo que se tenía que ir, pero me dijo que quería vernos mañana, o cuando se pudiera. Que quería invitarnos a cenar el sábado por la noche, que quería que saliéramos tanto como se pudiera. Me pidió una sonrisa y no se la pude dar. Le quise robar un beso, apartó la cara. Le dije que no abriría la boca y accedió a darme el beso en los labios. Después me dio otro en la frente y finalmente uno en la mejilla. Qué diferente sensación, después de los besos apasionados, después de que me dijo que "soy el mejor besador del universo" y ahora ni siquiera poder hacer eso con él. Duele, y mucho.

Después de que se fue O. y yo hablamos un buen rato. Creo que su visita me sirvió para sacudirme algunas cosas, aunque otras heridas fueron reabiertas (¿cómo puedo ver a ese niño tan lindo, a quien adoro y que sé que ahora ya no tenemos nada?), pero confío en que sanarán pronto. Sí, me he apoyado mucho en O. y me alegra que al menos ahora éste haya hablado con J. y no le guarde tanto resentimiento. Sé que será difícil pero confío en que todo salga bien. Debo estar consciente y no perder nunca de vista (aunque hasta el momento no lo he hecho) que O. es el hombre de mi vida y la persona a quien más debo cuidar. Hemos caminado juntos tantos y tantos años que a veces doy por contadas muchas de las cosas, pero creo que debo ser más cuidadoso con él también. Que me perdone O. si alguna vez lo he descuidado, no ha sido mi intención realmente, y ambos estamos plenamente conscientes de que el hecho de que amemos o nos acostemos con alguien más no quiere decir que nuestro amor decrece; al contrario: ése no lo toca nadie y permanece intacto, si acaso creciendo de vez en vez.

Yo no sé lo que sucederá ahora; no sé si aguantaré ver a J. cotidianamente, aunque lo dudo mucho. Quizá en algún tiempo, cuando las heridas cierren. Supongo, también, que volveremos "a las andadas", al sexo ocasional con algún desconocido que "nos llene la pupila" aunque juro solemnemente no volver a enamorarme de nadie. Suficiente tuve ya, y tenía muchos, muchísimos años que no sufría por amores. No quiero este sufrimiento y no se lo deseo a nadie, mejor seguir amando a mi hombre y satisfacernos ambos con sexo con alguien más si es que así lo deseamos. Como ya lo he dicho anteriormente: mi mayor error fue enamorarme de J., si lo hubiera dejado en sexo tal vez otra cosa sería. Ahora estamos peor que al principio con él, aunque las cosas pasan por algo supongo yo y éste será un doloroso capítulo en mi vida. De todas maneras, O. y yo no tenemos necesidad de pasar por ésto. Sí, sé que es una idea bastante egoísta pero aún así no me importa; yo soy un profesionista exitoso, hecho y derecho que tal vez no merezca estar sufriendo por un niño lindo (lindísimo, pues... probablemente la criatura más hermosa que haya pisado la tierra) quien yo sabía desde un principio (y lo escribí muchas veces, oh, sí) que me haría sufrir y a quien yo no quería hacer sufrir. Las cosas pasan por algo y por medio de dolor es que he aprendido una dura lección.

Quiero, finalmente, agradecer los comentarios (bienintencionados o no) de quienes han seguido esta historia; de verdad que algunos de ellos fueron luz en mi camino; otros simplemente fueron opiniones y como tal los tomo. De todas maneras, gracias a todos.

Hoy procuraré dormir, por primera vez, sin soñar conque J. está con nosotros, que toda esta semana ha sido una pesadilla y que cuando despierte nada pasó y J. está ahí. Hoy, por primera vez desde que se fue, trataré de ubicarme en mi realidad.

No puedo

2005-10-03T16:40:00.000-05:00

No puedo respirar bien y tengo muchas ganas de llorar, aunque esté en público.

¿Por qué, J.? ¡MALDITA SEA! ¿Por qué tuviste que irte? ¿POR QUÉ?

Después de la tormenta...

2005-10-03T12:59:00.000-05:00

No, aún no ha llegado la calma pero estoy seguro que llegará más temprano que tarde.

Ayer las cosas aún estaban muy mal; seguíamos sin saber nada de J. y aunque no le volvimos a llamar, pues ya era evidente que no iba a tomarnos las llamadas, hubo necesidad de buscar a su hermana por la mañana pues teníamos la factura de un pastel que ya se había comprado para sus sobrinos, y si no se recogía el pastel se perdería. La hermana se extrañó de que no supiéramos en dónde estaba J., nos dijo que en ese momento estaba con ella y que le diría que nos llamara.

Pues sí, nos llamó J. pero fue una llamada breve y muy dolorosa. Me dijo (pues yo hablé con él) que no nos había llamado porque estaba lleno de vergüenza por la manera en que se fue, que sentía mucha pena y que lo que menos hubiera querido hacer era lastimarnos. En efecto, regresó con "su ex" (seguiré llamándole así para no perder la coherencia con mis escritos y para sentirme un poco mejor, de una extraña y grotesca manera) a vivir. No fue mucho lo que hablamos pero sí me dio tiempo de decirle que no me dolía (tanto) el hecho de que se hubiera ido, pues de alguna manera yo ya sabía que lo iba a hacer. Lo que me dolía era que hubiera prácticamente huído, así, de la nada y sin decirnos que ya se iba. Dijo que pensó que así sería mejor, pero le hice saber que fue todo lo contrario: nos dolió, estuvimos sufriendo por la incertidumbre y realmente la pasamos mal.

Ayer hablamos O. y yo al respecto; acordamos tratar de no sentirnos tan mal (como si eso se pudiera controlar tan fácilmente) y lo que definitivamente no debíamos hacer era mostrar que estábamos sintiéndonos mal, pues quedaríamos en un papel tan patético como quedó el ex cuando J. se fue para vivir con nosotros; éste le decía que "sin él no iba a poder vivir" y le prometió cambiar; le ofreció el sol, la luna y las estrellas (bueno, no todo eso, sólo un auto nuevo, si regresaba) y finalmente J. cedió. Ni modo; supongo que todos tenemos un precio y aunque J. sabe que será infeliz con el fulano, al menos tendrá un pequeño aliciente en su atormentada vida. Pobre muchachito, lo compadezco y me duele también el saber que va a sufrir y la va a pasar mal, aunque los primeros días sean "miel sobre hojuelas". Yo, sinceramente, no creo que una persona que lo trató de una manera horripilante por tres años, en un mes haya cambiado tan drásticamente como para ser otra persona completamente diferente y _ahora sí_ hacerlo feliz. Más bien, sólo estoy contando los días para que vuelva a ser de la manera en que era y J. es dé cuenta del garrafal error que cometió. ¿Y para qué? No lo sé, es evidente que no estará de regreso (y ahora ya no estoy tan seguro de que quisiéramos que regresara) y sufrirá mi J., mi amado y adorado J. a quien minuto con minuto me voy sacudiendo dolorosamente de cada poro de mi piel para poder volver a respirar aire fresco.

Me preocupa un poco el hecho de que O. esté tomando las cosas de una manera un tanto diferente a la mía: yo sufro pero al mismo tiempo estoy consciente de que el dolor pasará y continuaremos con nuestra vida; en cambio, O. siente coraje por lo que hizo J. y piensa que probablemente no lo podrá volver a ver ni en plan de amigos. No sé, tal vez soy un idealista fantasioso (está bien, lo acepto: lo soy) pero pienso que después de aclarar algunas cosas podríamos tener una buena relación de amistad con J., aunque hay quienes piensan que después del amor ya sólo queda odio y nada más. Yo no estoy de acuerdo. Otra razón por la que O. está tan enojado con J., y que además tiene que ver conmigo, es porque me puse muy mal durante el fin de semana... ayer tenía la presión arterial en 101/51 (mi presión normal es 120/80) y me dijo O. que era por el hecho de que estuve muy alterado y que me debía calmar. Hoy ya me siento mejor, aunque no del todo bien.

Hoy me llamó J. y estuvimos platicando por teléfono por poco más de media hora. Me dijo lo mal que se sentía y el enorme cariño que nos tenía. También me dijo que está consciente de que no hizo bien y que se arrepiente pero ya no hay marcha atrás. Yo sé que muy dentro de él sabe el gravísimo error que cometió al regresar con su ex, pero tal vez piensa que "más vale malo por conocido que bueno por conocer", y como había dicho que no se había acoplado por completo a nosotros, supongo que prefiere la seguridad de lo que ya conoce, aunque no sea bueno. Esa llamada ha hecho que me pueda sentir, más tranquilo, a escribir esto que ha pasado en los dos días. No prometo tener la misma tranquilidad y sé que tendré algunos episodios de sentirme extremadamente mal, pero también estoy consciente de que sobreviviré y que veré este episodio como uno más en mi vida junto a O.

Mi gran error, claro está, es haberme enamorado. Debimos haberlo visto como sólo sexo y disfrutado tal y como lo hicimos: oh sí, porque el sexo con J., tal y como lo he dicho siempre, es uno de los más placenteros que he tenido en mi vida, pero también hubo amor: mucho amor.

Aquí estoy, anhelando que llegue la calma después de la tormenta.

Se fue

2005-10-01T13:52:00.000-05:00

"Ya no responde ni el teléfono
tendré de un hilo la esperanza mía
yo no creí jamás perder así la cabeza...
por él.

¿Por qué de pronto ya no me quería?
¿Por qué mi vida se quedó vacía?
Nada contesta mis preguntas porque nada me queda...
sin él

Se fue, se fue..."

Y así, al ritmo de esta vieja y trillada canción de Laura Pausini que suena en mi cabeza, mi corazón se va desmoronando por algo que de por sí ya había anticipado.

Ayer ya no llegó a dormir J., y no me toma las llamadas a su móvil. Esto no debería de sorprenderme, pues le hizo lo mismo a su ex cuando se fue a vivir con nosotros; le llamaba y mejor apagaba el maldito celular en lugar de contestarle y enfrentarlo. ¿Por qué diablos iba a ser diferente con nosotros?

Anoche lloré mucho a solas en lo que fue la habitación de los tres, y que ahora supongo que sólo es de dos. Pensé que no iba a tener Consuelo hasta que busqué a O. en la sala y le pedí que me abrazara. Su abrazo, sus caricias me proporcionaron una tranquilidad impresionante; en cosa de segundos no sentía tanta tristeza y me sentía cálido, protegido, confortado.

Habría preferido que J. nos hubiera dicho de frente que ya se iba; que no hubiera inventado esa mentira de "un mes de prueba" y que mejor se hubiera ido desde principios de la semana. Se supone que antes que cualquier cosa, somos amigos y así habíamos convenido ser independientemente de lo que pasara. ¿Entonces por qué no me toma las llamadas? No insistí mucho; tres llamadas en la noche y dos llamadas hace unos momentos, pero nada. Me ha pedido O. que ya no insista, que ya no le llame más pero se me hace tan difícil; mi corazón sufre y en estos momentos que O. no está aquí conmigo para consolarme es mucho peor.

¿Por qué, J.? ¿Por qué te fuiste sin decir adiós? Yo te dije que lo habría entendido si así lo decidías pero creo que las presiones fueron demasiado fuertes o simple y llanamente fuiste un cobarde para decirnos "adiós" de frente. Me duele, y mucho.

Muchas de sus cosas (las que se había llevado, al menos; ropa y cosas de la escuela) están en la casa. No lo sé, supongo que irá hoy, mañana o el lunes por ellas. No sé si voy a resistir verlo y portarme indiferente; tratar de aparentar que no me importa.

Lo cierto es que me estoy muriendo por dentro, lentamente...

¿El principio del fin?

2005-09-29T14:06:00.000-05:00

No quiero sonar pesimista al escribir esto y, aunque parezca lo contrario, sinceramente estoy deseando que al final de cuentas todo salga de la mejor manera con nuestro J., aunque muy dentro de mí me temo lo peor y creo que terminará abandonándonos tarde o temprano. Quisiera que no fuera tan pronto, me duele la idea de perderlo. Cuento que sucedió:

El lunes pasado, tal y como lo describí brevemente, estuve "raro", serio, malhumorado y era porque percibía cierta tensión por parte de J., tal vez, o pensé que sólo me la imaginaba. Odio ser tan perceptivo; odio darme cuenta de las cosas antes de que sucedan y no porque tenga dotes psíquicas sino porque simplemente observo y voy aprendiendo de lo que sucede en mi entorno. Ese lunes, regresando a la casa, hablamos larga y tendidamente J., O. y yo sobre las cosas en la relación que le molestaban a J., y el hecho de que se sentía un poco alienado y que aún no se podía adaptar por completo a nuestra forma de vida. Yo le hice saber que no se trataba de dejar de hacer las cosas que a él le gustaban para que ahora disfrutara de las nuestras, sino que encontráramos un punto en el que los tres pudiéramos convivir sin dejar de ser personas individuales. Si una relación de dos es difícil, una relación de tres tiene muchos más parámetros imaginables. Al menos O. y yo tenemos más cosas en común: nuestra edad (ya casi rascando los 30), nuestros gustos por la comida, música, ejercicio, la ciencia y muchas otras cosas. Por otro lado, J. a sus 21 años tiene otras ideas y disfruta cosas diferentes a las nuestras; desde la música pasando por la comida y hasta lo que estudia. Claro está, eso nunca nos ha causado problemas y creo que podría no causarnos porque nos hemos acoplado bien: a veces escuchamos lo que a él le gusta escuchar y a veces lo que nosotros disfrutamos, lo mismo con todo lo demás y pensé que íbamos "bien". La queja del lunes por la noche me hizo comprender que probablemente no, que a J. le está costando más trabajo del que me imaginé y que las cosas no van tan bien como pensé que iban. Huelga decir que el sexo de reconciliación del lunes por la noche fue genial (entre O. y yo nos cogimos a J.), aunque con J. el sexo siempre lo es.

El acábose fue el martes. O. llevó a J. a la escuela por la mañana, como todos los martes y le dijo que lo recogería a la salida. Antes de ir por él le llamó para avisarle que ya iba y J. le hizo saber que ese día comería con su amigo (ver mi comentario al respecto en el penúltimo párrafo de este escrito) y aunque muy de vez en cuando lo hace, en esta ocasión se me hizo un poco extraño por esa maldita percepción que tengo. Después de la comida J. me llamó para hacerme saber que iba a ir "a platicar" con su ex y que llegaría más tarde a la casa para que nos fuéramos los tres al gym. Necesito dedicar un párrafo entero a describir brevemente el papel que juega "el ex" en todo esto.

La persona en cuestión, tiene algo así como 38 años (nunca le pregunté exactamente la edad a J., pero sé que tiene más de 35) y conoció a J. cuando éste tenía 18 años (ahora tiene 21). Duraron "juntos" algo así como 3 años y J. nos ha contado cosas increíbles con respecto al tipo de relación que llevaban. Claro está, a J. le gustan "mayorcitos" (dice que la excepción somos O. y yo, que aún no tenemos 30) pero al parecer el muchachito busca en sus relaciones alguna figura paterna. De todas maneras no me corresponde a mí analizarlo, ni lo haré. La idea es que este señor de treinta y tantos hizo muchas cosas que lastimaron a J., desde llegar a decirel alguna vez que "él sólo servía para coger" hasta prohibirle visitar a su familia, entre muchas otras cosas. Dice J. que él sólo soportaba la situación porque "creía que no había una mejor manera de vivir entre parejas gay" y que después de que nos conoció se le abrió un mundo nuevo ante sus ojos y se dio cuenta que no tenía que soportar eso. Claro está, como es de imaginarse, el tipo ha ayudado a J. con sus estudios (aunque no estuviera de acuerdo con la carrera que J. eligió y se lo hizo saber muchas veces, diciéndole que "no quería saber nada al respecto") y comprándole ropa y todo lo necesario. Era el proveedor, pues. Según J., la convivencia en un inicio fue buena pero se fue degenerando hasta hacerse insoportable como lo fue en el último año y algunos meses. J. nos dijo que ya no quería estar cerca de su ex, ni de chiste, y no quería volver a pasar por todo lo que había pasado con él, pues lo había chantajeado de todas las maneras posibles, incluyendo el estúpido chantaje sentimental de "si te vas, yo me muero...", haciendo que J. se sintiera responsable por lo que le pasaba al señor o no. ¿Cómo puede un chico de 21 años ser responsable por cómo se sienta un maldito cuarentón que no supo cuidarlo cuando lo tuvo?. Esa y muchas preguntas me hago yo, pero J. tiene un corazón tan grande que no puede evitar sentirse responsable de él, de su familia y hasta de sus amigos, aunque no deba serlo.

Pues sí, el martes se vieron porque el ex había regresado de otra ciudad a donde fue a tomar un curso "de autosuperación" para ser "una mejor persona" y deslumbró a J. con espejitos; le juró y perjuró que cambiaría y que ahora ya la relación sería otra cosa. Le compró ropa, le dijo que era ahora una persona maravillosa y que ya había salido del clóset con la gente de su oficina y que ya no se avergüenzaría más de ser homosexual (¡ah! porque para ésto, el famoso ex le prohibía a J. que en la calle caminara cerca de él, "no fuera a pensar la gente que eran putos" y estupideces por el estilo). No sé qué tanto le dijo el ex, además de que prometió comprarle un carro (¡ja!) pero J. le creyó. Llegó a la casa por la noche y habló con nosotros, nos dijo que quería "darle una segunda oportunidad", que se veía que sí había cambiado mucho y que quería intentarlo. Nosotros ya le habíamos prometido que si un día decidía irse, lo dejaríamos hacerlo sin más ni más, no le haríamos dramas ni lo chantajearíamos, aunque nos doliera en lo más profundo del alma. Le dijimos por qué no estábamos de acuerdo, pero que respetábamos su decisión (yo sentí que el corazón se me hacía pedazos y éstos se caían uno a uno, literalmente, pero me aguanté) y él seguía hablando, estaba indeciso pero a la vez decía que ya había tomado la decisión. Después de estar hablando por un largo rato y cuando O. y yo ya nos estábamos sintiendo francamente mal, a J. no se le veían intenciones de irse corriendo a los brazos de su ex (pensé que sería mejor así) y le dije que tal vez nos iría mejor a O. y a mí si nos quedábamos solos por esa noche y después regresaba J. por sus cosas. Creo que eso que le dije me salió muy mal, pues J. salió del cuarto con mala cara y O. me dijo que fuera por él, que no "lo corriera". No fue mi intención "correrlo", realmente quería estar solo con O. y si de todas maneras J. se iba a ir, pues que se fuera, ¿no? Aunque mi corazón estallara de dolor. Fui con J., lo alcancé en la puerta y me dio las llaves de la casa, me dijo que después iba por sus cosas. Le dije que no era necesario, que se quedara con las llaves y dijo que no, que después regresaría cuando estuviéramos. Le dije en voz baja: "O. no quiere que te vayas", y fue cuando me lanzó la mirada más tierna del universo, me jaló hacia el sofá y me abrazó. Ahí estuvimos un largo rato, hasta que O. llegó a la sala y se unió al abrazo. Dijo J. que esa noche se quería quedar a dormir, pero que dormiría en el sofá. Nos fuimos a dormir O. y yo, platicamos un largo rato y después me sumí en un sueño lleno de dolor porque había perdido a J., mi adorado y amado J. y me dolía muchísimo. Lo cierto es que cuando desperté, J. estaba ahí, en la cama acostado con nosotros. Dijo que ese día no iría a la escuela y que nos esperaba para la hora de la comida, eso fue ayer.

Ayer O. no pudo comer con nosotros, pero J. aprovechó para hacerme una propuesta: dijo que después de darle muchas vueltas a la cabeza, que quiere "estar con nosotros por un tiempo más, digamos, un mes" para ver si "se adapta" a vivir con nosotros, y que si no se siente del todo bien que entonces sí regresa con el ex. Yo tengo sentimientos encontrados al respecto: por un lado estoy feliz de estar más tiempo con J. pero por otro lado no quiero sentirme como "en prueba" ya que he pensado siempre que las "etapas de prueba" son una estupidez y una persona o quiere o no quiere, pero de todas maneras lo acepté. Quien se tomó las cosas con un poco de más recelo fue O., que no está tan convencido de querer hacerlo pero que lo ha aceptado de todas maneras. Ayer por la tarde/noche estuvimos los tres como si nada hubiera pasado. Rentamos películas, tuvimos sexo delicioso y dormimos abrazos; así despertamos hoy en la mañana.

Se supone que seguimos viviendo el ensueño, pero temo que todo sea una pantalla. No sé qué vaya a suceder y francamente tengo miedo a que cada día me enamore más de J. para que al final tenga que soportar su partida. No sé qué hacer y O. tampoco se siente muy bien al respecto. Es evidente que la persona más importante para mí en el mundo es O., pero también es evidente que ambos queremos tener algo con J., algo como lo que hemos tenido en estos maravillosos días que hemos estado juntos.

Uno "de esos" días

2005-09-26T18:19:00.000-05:00

Hoy no me siento muy bien. Debe ser "uno de esos días" y estoy de mal humor. A la hora de la comida le contesté mal a J. y éste se sintió. Claro que después le pedí disculpas pero no me gusta la sensación que queda después de que eres hostil (con o sin razón). Es peor en esta ocasión porque lo fui sin razón. También fui hostil con O. y me siento doblemente mal.

Ahora sólo quisiera ir corriendo a abrazarlos, a pedirles disculpas por mi mal humor de hoy, que ni yo mismo lo entiendo, y que comprendan que, indudablemente, hoy "es uno de esos días".

Ya no soy virgen

2005-09-22T18:13:00.000-05:00

Sé que el título puede provocar las carcajadas de más de uno quien me haya leído antes, pero también podrán recordar que he mencionado que J. nunca me había penetrado porque tiene el miembro muy grande y grueso y realmente sólo he podido ser pasivo con O. y con algunos otros contados, pero nada más; disfruto mucho más de ser activo. Claro está, cuando llego a ser pasivo y me relajo lo suficiente para disfrutar la penetración, ¡el sexo es fabuloso! Es como si me guardara todas las ganas de que me penetraran y el día en que sucediera fuera lo mejor de lo mejor. Así sucedió con J. el fin de semana.

Estuvimos J., O. y yo en una fiesta y un poco más tarde a O. le apeteció ir a bailar junto con otros amigos. Puesto que J. y yo habíamos tomado de más, decidimos mejor quedarnos en casa y aunque extrañaríamos a O., realmente no queríamos salir y preferíamos dormir. Eso no fue precisamente lo que hicimos, ya que después de estar en la cama, abrazados y de besarnos de buenas noches, J. se empezaba a quedar dormido (por efectos del alcohol más que de otra cosa) y yo, al estar acostado al lado de él, sintiendo su piel caliente y su boca tan cerca de la mía, no pude evitar empezar a tocarlo y él naturalmente reaccionó. Nos estuvimos besando por un buen rato, me encantan sus labios y como él me ha dicho que "beso muy rico" y que "nadie lo había besado tan rico como yo" pues me encanta hacerlo.

Después de un rato de besos y caricias, incluyendo mordidas de cuello y de pecho, hice otra cosa que le fascina a J. que haga: mamarle su inmensa verga. Siempre entrecierra los ojos cuando lo hago, voltea a ver hacia la nada y emite unos pequeños gemidos a medida que me introduzco la cabeza de su verga a la boca, hasta donde alcance a llegar. Con la cara de angelito que tiene y verle esa expresión de éxtasis siempre me prendo; es imposible no hacerlo con él. Me encanta mamarle la verga, aunque no me quepa toda en la boca por más que lo intente, ni aún llegando a la garganta. También me encanta bajar hasta la base, y chuparle los huevos. Mordisqueárselos con cuidado y larmele la ingle, el perineo y todo lo que pueda mientras con mis manos le acaricio el resto del cuerpo y le muevo suavemente su rica vergota. Hice precisamente eso, pero mi lengua quiso ir un poco más allá, y J. me lo permitió: llegó hasta la entrada de su suculento, chiquito, apretadito y limpio ano y no dudé en lamerle la parte exterior, de manera suave y pausada mientras él seguía emitiendo sus gemiditos y después dejé que mi lengua se aventurara un poco más adentro, mientras él empezaba a retorcerse de placer.

Tal vez por lo borrachos que estábamos, tal vez por estar tan excitados o tal vez porque simplemente se le antojó, subió las piernas hacia mis hombros, él estando acostado de espaldas y yo me apuré a ponerme frente a él, con mi verga erecta y durísima sobre la suya y saboreándome desde ya lo que sucedería: me dejó penetrarlo y con lo relajado que lo había dejado mi mamada en su ano (¡qué beso negro tan rico le di!) no fue tan difícil hacerlo, aunque sí se quejó un poco. Se lo hice suave, entrando poco a poco para no causarle dolor y sin moverme mucho en un principio, hasta que su esfínter se acostumbrara a mi miembro dentro y entonces pude empezar a moverme rítmicamente, primero despacio y después un poco más rápido. No duramos mucho tiempo así, se cambió de posición "de a perrito" pero seguí ahí dentro, sintiéndome en el cielo con el angelito más bello que existe sobre la faz de la tierra, con las nalgas más deseables que he visto jamás (¡ya le había echado ojo desde hace tantos meses en el antro! pero jamás pensé que lo tendría en mi cama) y con un culito tan apretado que casi no lo podía creer.

Un rato después se quejó de que sentía un poco de dolor e inmediatamente me salí: se trata de que ambos disfrutemos y aunque a veces el dolor es parte del placer, en este caso no estábamos "jugando" a eso, por lo que opté por dejarlo un momento. Volvimos a besarnos, volvimos a sumirnos en un torrente de abrazos, revolcadas, besos apasionados e imparables y palabras de cariño y amor que sólo encendían más nuestra pasión.

Me dijo lo inevitable; lo que sabía ya de antemano que me pediría pues contínuamente lo había hecho y yo sólo le había dado largas hasta esa ocasión, que me era imposible negarme: que quería penetrarme. Un escalofrío recorrió mi espina dorsal pero supe que lo deseaba: supe que a toda costa quería tenerlo dentro de mí, sentirlo, disfrutarlo, pues lo había querido hacer desde el primer momento pero simplemente las condiciones no se habían dado, y ahora estábamos ahí, los dos deseándolo y le dije que estaba bien, que lo hiciera.

Se requirió una gran cantidad de lubricante y un cúmulo de paciencia por parte de J., a quien no le importó. Él parecía concentrado en lo que quería: mi culito y eso fue lo que obtuvo. Él se acostó en la cama, boca arriba, con la verga totalmente erecta y dispuesto a llegar al final. Yo "me senté" sobre él, muy suave y lentamente, y dejé que su cabecita jugara con la entrada de mi ano, que poco a poco mi cuerpo se fuera haciendo a la idea de que recibiría a su gran miembro dentro de mí, y que además estaría lo suficientemente relajado para disfrutarlo. Y sí, sucedió así: cuando me di cuenta, al cabo de pocos minutos, ya estaba adentro de mí; ya me estaba poseyendo y en ese momento yo era totalmente suyo; estaba a su merced y él era el hombre que me poseía.

Una vez que estuve lo suficientemente relajado y que ya me estaba penetrando, pudimos iniciar el juego de cambiar las posiciones y él quiso probarlas prácticamente todas. Claro está, exagero al decir "prácticamente todas" pero sí estuvimos en muchas y variadas posiciones: desde el tradicional "de a perrito", yo sobre él, él sobre mí ("el misionero"), "de ladito", él parado y yo en el borde de la cama, los dos de pié sobre la cama, yo recargado en la pared y él atrás de mí (esa le gustó muchísimo y yo también la disfruté) y otras más que estuvimos probando esa noche. Cuando yo ya on podía más (el chico es realmente incansable) le dije que nos pusiéramos como en la posición de al principio, pues quería venirme en su pecho. Se volvió a acostar, boca arriba, y yo sentado sobre su verga... al empezarse a mover yo esperaba masturbarme para terminar sobre él, pero quise prolongarlo un poco más. Pues bien, no fue necesario que lo hiciera: al estarlo sientiendo, mi cuerpo sin más ni más empezó a reaccionar y se soltaron los elementos químicos, esos impulsos eléctricos que sientes en el cuerpo cuando sabes que te acercas, que "ya casi" y me dejé llevar por la sensación hasta que mi cuerpo simple y llanamente explotó en un torrente de placer: tuve un orgasmo, me vine sobre él sin siquiera tocarme el pene. Yo lo sé, puede no ser una novedad para muchos pero para mí lo fue: es un placer indescriptible, una sensación espectacular el sentir tanto placer porque te estén penetrando que explotes así, sin más ni más.

Después de eyacular y tener mi orgasmo ya no pude soportar el tener su vergota dentro de mí (perdón, J.) y entonces se salió y se masturbó para terminar él, mientras yo lo besaba y acariciaba por todo el cuerpo, pero realmente estaba sumido en un ensueño; me sentía en las nubes porque finalmente ese deseo que se coció a fuego lento (primero en meses, antes de conocerlo, pero que me gustaba muchísimo cuando lo veía de lejos; y posteriormente, cuando nos conocimos y tuvimos sexo prácticamente todos los días, pero sin que él me hubiera penetrado) se hizo realidad y pude ser suyo, suyo nada más.

Seguíamos cansados aunque la borrachera, sinceramente, se me bajó. Hubiera querido que O. estuviera con nosotros pero por desgracia no fue así. De todas maneras, a esta experiencia no se le restan méritos y aunque sé que pasarán semanas, o tal vez meses, para que vuelva a suceder (a pesar de que tengamos sexo casi todos los días), confío en que cuando sea el día lo volveré a disfrutar tanto o más que esta, "mi primera vez", cuando J. "me quitó la virginidad" (al menos con él).

Fetichismos I: (la ropa)

2005-09-14T19:32:00.000-05:00

Volviendo un poco a la cachondería, pero aún relacionado con J., estaba recordando hoy una de nuestras primeras y más intensas experiencias sexuales que tuvimos hace algunas semanas, antes de que se mudara a vivir con nosotros.

Estábamos los tres en la sala, viendo la televisión, y para variar se calentaron los ánimos (es inevitable que estemos los tres juntos por algún tiempo y no terminemos cogiendo). El cachondeo estuvo intenso, como siempre, e incluyó besos, caricias, abrazos, pequeñas mordidas y frotarnos las vergas pero en una de esas y cuando ya los tres estábamos en calzones, J. hizo algo inusual: me quitó mis trusas y se las puso sobre su boxer. Imaginarlo, de entrada, puede parecer ridículo, pero al vivirlo es realmente otra cosa. Se veía extraño, sí, con las trusas sobre el boxer pero a la vez se veía muy cachondo... se frotaba su paquetote (que no se podía ocultar a pesar de tener doble ropa interior) y nos veía cachondamente, alternando la mirada entre uno y otro. De repente se me ocurrió hacer otra cosa: tomé la playera que me había quitado y se la puse y eso fue otro boost en la excitación. Verlo a él, a mi J., vestido con mi playera y mis trusas fue algo indescriptiblemente cachondo, me prendí a mil y con el grado de exitación que ya tenía, me costó trabajo no venirme en ese momento.

Después de un rato más de cachondeo, J. se quitó mi trusa y sus boxers y me los puso, y así estuvimos intercambiando ropa los tres mientras frotábamos nuestros cuerpos y nuestras lenguas se encontraban frenéticamente. Al final de la noche terminamos sin ropa y en la cama, sí, pero la experiencia de intercambiarnos ropa fue un fetichismo (si es que se puede considerar así) que nunca había experimentado antes.

Ahora, cotidianmente, a J. le gusta ponerse mi ropa para salir y eso me encanta, pues él siente que "lo voy abrazando durante todo el día" y yo me siento, de alguna manera, presente con él.

Posteriormente escribiré sobre algunos otros "fetichismos" que si bien no son tan extravagantes, sí sobran.

Le enviaron flores...

2005-09-11T19:49:00.000-05:00

J. siempre me dice, un tanto en broma, un tanto en serio, que no le regalo flores y que "se buscará un novio que le regale flores porque sus dos novios actuales (O. y yo) no le regalan". He tenido la intención de pasar por flores (los tulipanes son sus favoritos) camino a casa pero siempre se ha quedado en intención.

Hoy le llegaron flores. Es un arreglo espectacular, seguramente muy caro, aunque no trae tulipanes. Por desgracia no es de nosotros. Es de su "pareja" (o ex-pareja, mejor dicho, pues lo dejó para vivir con nosotros). Cómo dio con nuestra dirección y nombre de O. (llamaron de la florería preguntando por su nombre) es un misterio pero no nos preocupa tanto.

Afortunadamente J. reaccionó pidiéndome que botara el carísimo arreglo, pues no le interesaba nada de su ex-pareja, sólo nos quiere a nosotros y "está bien así como está ahorita". Me siento feliz por su reacción, aunque un tanto triste por no haberle regalado flores yo primero.

Nuestro primer problema: celos por el pasado (Resuelto; bonus: el mejor sexo)

2005-09-08T17:27:00.000-05:00

Antier por la noche tuvimos la primera "discusión" con J., aunque al final de la noche todo quedó aclarado. Por un momento pensé que nuestra "frágil burbuja rosa", como he optado por llamarle por alguna razón que aún no entiendo, se iba a romper pero afortunadamente no fue así y creo que al final de cuentas salió fortalecida la relación.

Resulta que O. y yo estábamos fuera de casa y cuando llegamos J. tenía una cara de pocos amigos. Eso es altamente inusual dado que, al menos con nosotros, siempre está contento y sonriendo. Es verdad también que a veces tiene algunos episodios de tristeza, pero poco a poco va saliendo adelante con eso. Después de hacerle algunas preguntas nos confesó la verdad: dijo que había visto "unas fotos muy desagradables" e inmediatamente, sin que me dijera más, supe a qué se refería: O. y yo tenemos guardadas en la computadora muchas fotos de nosotros, pero también tenemos por ahí algunas fotos de nosotros "en acción" con otros amigos, personas del pasado, incluyendo a S. y a A. (no, no publicaré dichas fotos). No son muchas personas, si acaso unas 5 diferentes pero al parecer eso le causó una gran impresión a J., y es que nunca (tan "nunca" como puede ser pocas semanas que llevamos de conocernos) habíamos hablado abiertamente sobre nuestro pasado. Pensé que por las circunstancias en las que nos habíamos conocido era obvio y evidente que O. y yo ya habíamos estado en la cama con muchas personas anterior a él (después de tantos y tantos años de relación...) pero aún así pareció afectarle: estaba molesto y sacado de onda.

Después de un rato de amargos reproches llegó a la conclusión de que, en efecto, no tenía nada qué reclamarnos, pues eso sucedió en el pasado, además de que nunca nos hemos hecho una "promesa de fidelidad" o algo así por el estilo. Su reacción me dio a entender que él quiere una especie de relación exclusiva con nosotros y a mí realmente no me parece mal. Digo, soy un cachondo y O. lo es aún más, pero en este momento me siento tan enamorado que no tengo ojos para nadie más que ellos dos, así que realmente no me llama la atención andar cogiendo con fulano o sutano, aunque estén muy buenos. Al final aceptó que no tenía nada qué reprochar pero me pidió que borrara esas fotos. No lo he hecho, pero lo cierto es que esas fotos desaparecerán, al menos de posibles miradas indiscretas en un futuro.

Esa noche no hubo sexo (creo), pero anoche... ¡anoche! a pesar de estar tan cansados, de ser más de la una de la mañana (nos dormimos pasadas las dos) y de que nos teníamos que levantar temprano tuvimos una de las sesiones más intensas que hemos tenido, ¡y sí que han estado intensas casi todas!. Por segunda vez penetré a J., me encantan sus nalguitas y me encanta su carita de ángel de 21 años con pucheritos que hace mientras lo estoy penetrando, al tiempo en que se refugia en el pecho velludo de O. y lo besa frenéticamente en los labios. No sé qué tiene su culito apretadito pero me vuelve loco realmente. Después de estar un rato penetrándolo, se volteó y se puso en medio de los dos (estábamos acostados de perfil), me puso de espaldas hacia él y me intentó penetrar, mientras que O. lo penetraba a él. Aún no ha logrado penetrarme (me he salvado de esa verga tan gruesa y apetecible que tiene, pero aún no he podido hacerlo) pero siempre lo intenta y me excita mucho la idea; estoy seguro de que lo haremos cualquier día de estos. Ese día había cogido 3 veces con O. y a pesar de todo, hace rato me dijo que estaba muy caliente de acordarse de la noche anterior. Tan sólo el escuchar su confesión hizo que mi verga se endureciera y hasta este momento no se me puede bajar. Ya ansío estar en la cama con él otra vez. Sigo en el ensueño.

Una semana

2005-09-05T23:25:00.000-05:00

No tengo mucho qué contar, excepto que estoy emocionado porque el día de hoy cumplimos una semana de vivir juntos J., O. y yo. Sé que puede parecer una ridiculez, pero... ¡es nuestra primera semana juntos! Nos la hemos pasado increíblemente bien los tres, aunque durante el día tenemos nuestras actividades cada quién por separado, procuramos vernos a la hora de la comida y por las tardes/noches disfrutamos de nuestra compañía. Vivir con J. es mejor de lo que había imaginado, es un excelente compañero y realmente nos sentimos en las nubes O. y yo a su lado. Ni hablar del sexo, que aún parecemos adolescentes y todo el tiempo queremos estar haciendo cosas. Aún así, en la semana ya pasamos una noche (sí, es sólo una pero algo es algo) sin tener sexo y sólo dormimos abrazados. También fue una experiencia espectacular.

El fin de semana estuvimos haciendo cosas de la casa: arreglando el jardín y varias cosas más. Fue tan bello ver a mis dos hombres sudando y trabajando que se me antojó una típica fantasía con "los jardineros".

Sigo enamorado, pienso que el mundo gira alrededor de nosotros tres y soy feliz. Perdón por la falta de cachondería y lo breve del comentario pero si no lo cuento, exploto.

Ménage à trois

2005-08-31T17:24:00.000-05:00

(Déjà-vu)

Las cosas han sucedido en tropel desde el día en que conocí a J. y me siento en el vórtice de un agradable torbellino incontrolable que francamente ignoro en dónde se detendrá.

Ya había comentado que la situación de J. no es fácil, pues tiene "pareja" pero evidentemente tienen problemas graves desde hace tiempo y eso fue lo que orilló a J. a hacer lo que hizo y terminar enganchado con O. y conmigo. Pues bien, ya habíamos fantaseado con la idea desde hace algún tiempo pero ahora se ha hecho realidad, J. se mudó a vivir con nosotros "por un tiempo" para estar alejado de su tormentosa relación y yo francamente tengo la fantasía de que ese "por un tiempo" se convierta en un "por toda la vida", aunque sé a la perfección que estoy soñando y además que estamos pisando terreno peligroso. No logro quitarme de la cabeza que esto es tan perfecto que es producto de una loca fantasía rosa y que en cualquier momento despertaremos. ¿Pero qué más da? Mientras no suceda eso realmente lo estamos disfrutando.

Antenoche fue la primera noche que "oficialmente" dormimos juntos los tres. Ya habíamos dormido juntos antes, claro está (y lo he relatado aquí) pero habían sido noches de un fugaz escape con mil y un pretextos para poderse quedar con nosotros. La noche del lunes no fue así y dormimos los tres juntos, acurrucados, abrazados y exhaustos después de una larga e intensa sesión de sexo en lo que ahora es la cama de los tres. Claro está, J. pudo haberse ido a la otra habitación pero si lo hubiera hecho, ¿cuál habría sido el chiste de mudarse con nosotros? No queremos perder ni un minuto de estar juntos, ni dormidos ni despiertos y yo soy feliz. Claro está, tanto J. como O. y hasta yo tenemos actividades que realizar todos los días, pero eso no ha sido impedimento para que pasemos largas y felices horas despiertos por la noche. ¿Qué más da lo que tengamos que hacer al otro día? ¿Qué más da que estemos desvelados y cansados? ¡Ha valido la pena cada hora, cada minuto, cada segundo que hemos pasado juntos!. Cuando pienso que he llegado a los límites de placer sexual me doy cuenta de que no voy ni cerca de sentir el máximo. Con J. he sentido esos "máximos" en varias ocasiones ya y cada vez que cogemos es mejor; me quiero fundir por completo con su cuerpo y ser auténticamente uno solo, quiero poseerlo hasta lo impensable e ilimitado, ¡realmente me gusta, realmente lo amo!.

Hoy por la mañana J. se despertó como a las 6 de la mañana. Me despertó con suaves besos y caricias, además de juguetear casi inocentemente con mi verga aún dormida la cual reaccionó rápidamente y en menos de lo que me di cuenta ya nos besábamos apasionadamente. Oh sí, nos hemos besado al despertar, sin lavarnos los dientes y si temor al mal aliento que puede caracterizarte por las mañanas aunque te cepilles los dientes la noche anterior. No nos importó. Al menos yo no sentí ningún mal aliento y creo que él tampoco por parte mía, o al menos no se quejó pues los besos fueron intensos, profundos y cachondos. Oh sí... muy cachondos. Con nuestros movimientos despertamos a O. quien sin pensarlo dos veces se sumó a las caricias, los jadeos, las mamadas y a todo lo que hicimos por la mañana. Huelga decir que a J. se le hizo tarde (¡otra vez!) pero pensó que valió la pena. Yo dormí un poco más después de que terminamos (y la cama quedó batida, cómo odio eso) y soñé con O. y con J., pues difícilmente los puedo apartar de mi mente dormido o despierto. Sí, ya sé, no tengo remedio y sigo pareciendo una niña de secundaria enamorada. Yo no sé qué se hace J. para cada día ser más hermoso pues realmente cambia día con día y se me hace más atractivo. Se cortó el cabello ayer y ahora se ve todo apetecible, ¡no puedo apartar mi mente de él!.

Por desgracia no todo es miel sobre hojuelas y por primera vez en la vida, O. y yo, junto con J., hemos experimentado lo que es la envidia ajena y lo que las lenguas viperinas pueden lograr: El sábado por la noche salimos a bailar y ahí nos encontramos con "el amigo de J." (del cual hablé en el relato de cuando conocí a J.) quien, huelga decir, está todo celoso de la relación que llevamos O. y yo con J. pues el amigo está enamorado de J., pero éste sólo lo ve como "su mejor amigo". O al menos así lo veía. Resulta que "el amigo de J." estaba con otros amigos, quienes estuvieron en la fiesta que mencioné alguna vez. Uno de estos "amigos", se supone que es mi amigo desde hace muchos años pero ya me di cuenta qué frágil puede ser una amistad y qué falsas pueden ser las personas. En el antro estábamos muy contentos O., J. y yo y decidimos, sin importarnos que nos vieran raro o feo, disfrutar de nuestro cariño en el antro y estuvimos bailando muy cachondamente y nos estuvimos besando en la boca los tres, frente las miradas "asustadas" (puro cuento, ¿cómo les puede asustar eso?) de muchas jotas horribles (y perdón por el término peyorativo, pero mi coraje no es para menos). Claro está, no perdieron la oportunidad para criticarnos y pudimos ver muchas miradas reprobando lo que hacíamos. ¿Qué les importa a ellos? ¿Quién les pide su opinión? ¿Por qué se meten en donde nos les llaman?. Nada me habría importado de no ser porque dos días después, cuando J. le llamó a su "mejor amigo" para contarle que se mudaría con nosotros, éste le dijo que "estaba cometiendo un gravísimo error del cual se iba a arrepentir" y lo que es peor: le dijo que "no quería volver a saber de él en toda su vida". ¡Y se dice su mejor amigo! Claro está, después nos enteramos también de que "mi amigo" había inventado algunos chismes y había dicho varias cosas sobre O. y sobre mí para lavarle la cabeza al amigo de J. ¿Qué onda con la gente? ¿Cuál es su problema? ¿Por qué no dejan ser felices a quienes quieren serlo?.

Ese pequeño episodio es lo único que ha opacado un poco la felicidad que en este momento experimentamos, pero no dejaremos que nada ni nadie nos detenga. Nos queremos, queremos estar juntos y es lo que estamos haciendo. No le hacemos daño a nadie y al contrario: nos apoyamos entre los tres y realmente quisiera que esta fantasía, que esta burbuja rosa que parece hacerse más fuerte cada día que transcurre no se vaya a romper y caiga de bruces a la realidad. Confío en que no sucederá. Mientras tanto, sigo contando las horas para volver a estar entre los brazos de mis dos hombres y perderme en ellos. Me encanta estar viviendo une histoire à trois tipo Mecano.

¡Qué cogidota me pusieron!

2005-08-25T21:22:00.000-05:00

Justo hoy escribía para decir que "no había nada qué contar" pues seguía dentro de mi burbuja rosa en la perfecta historia de amor que estoy viviendo en este momento, pero no me imaginé lo que iba a suceder hace rato que llegué a casa.

Llegué con el corazón latiéndome a mil, pues ya sabía que me iban a estar esperando O. y J. para pasar la tarde juntos. Pensé que sería una tarde romántica y sexual como casi todas las que hemos tenido y sí fue así (bueno, más o menos) aunque en realidad fue mucho más sexual.

Resulta que O. y J. habían comprado unas cervezas (se les antojó después de la comida que tuvimos juntos, aunque yo tuve que regresar al trabajo) y para seguir a tono, pasaron por más a la tienda y siguieron tomando en la casa. Por la escena que vi cuando llegué (y que me confirmaron pocos minutos después), los chicos se habían estado divirtiendo pues O. estaba acostado en el sofá, en calzones solamente con la cara sumida entre las piernas de J., quien me miraba de una manera llanamente lasciva. Ni tarda ni perezosa y sin esperar a que dijera una palabra, J. me quitó la camisa, mientras me susurraba al oído que hoy le parecía especialmente guapo, y que desde la hora de la comida había tenido ganas de cogerme. Me besó el cuello (¡me vuelve loco!) el pecho, el abdomen, los biceps mientras me arrancaba el pantalón y me bajaba los calzones. Mientras tanto, O. nos observaba al tiempo que se sacaba la verga del calzón y se la empezaba a jalar mientras veía a sus dos machos extasiados, en ese ímpetu sexual comparable con alguien quien no ha tenido sexo en varios años o, en su defecto, con un adolescente. En nuestro caso no es ninguna de las dos cosas, simplemente que no podemos quitarnos las manos de encima y todo el tiempo queremos tener sexo, abrazarnos, besarnos y simplemente estar juntos.

Nos fuimos a cachondear junto a O., quien inmediatamente se unión a la calentura. Después de un momento, J. propuso que nos fuéramos a la cama en donde estaríamos más comodo (y adiviné su pensamiento: ahí junto a la cama está el cajón de los condones y el lubricante, así que para allá iba). Hasta ahora no me ha penetrado J. y es que no me las doy de muy "estrecho", pero... ¡la verdad es que sí! Necesito estar muy borracho o muy caliente para que me puedan penetrar. En este caso estaba muy caliente. Después de seguir con nuestra vorágine de besos, abrazos, rozaduras de cuerpo, estrujamientos y cachondeo llegó el momento en que J. me lo pidió insistentemente. A pesar de que sí quería no sé por qué le dije que no, que me iba a doler y que mejor lo dejábamos para otra ocasión. Noté un dejo de desilusión en la cara de J. pero seguimos con el cachondeo y antes de que yo me diera cuenta, yo estaba de rodillas frente a J., besándole el pecho y el abdomen mientras O. ya se había puesto lubricante y estaba justo en la entrada de mi "agujero del placer".

No me quedó más remedio que abrir bien los ojos para ver la cara de J., quien pareció disfrutar enormemente el ver cómo me la metía O. mientras su verga se ponía cada vez más dura frente a mi cara. Por el grado de excitación que tenía en ese momento, pude recibir la verga de O. sin (mayor) dolor (no me pregunten ahorita, ¡me duele estar sentado!) mientras se la mamaba a J. quien suspiraba y transpiraba. Yo le veía la cara y realmente quería perderme entre sus ojazos obscuros, profundos y soñadores. Lo he dicho un millón de veces pero lo repetiré: su carita de ángel es una imagen que no me puedo sacar de la cabeza. Juro que es el chico más lindo del universo. Claro está, habrá muchos que sean más guapos, o que estén más buenos o que sean más cachondos, pero nadie quien tenga todo eso junto y además, ¡que esté conmigo en la cama y fuera de ella!

A medida que O. seguía con el mete-saca, yo seguía ocupado con mi boca en la enorme y dura verga de J. y con mi mano derecha masturbándome, supe que se aproximaba el momento por la respiración lenta y pesada de mis dos hombres: el que tenía adelante y el que tenía por atrás. Fue O. el primero que lanzó el grito de placer más profundo que un hombre puede lanzar: el del momento en que está eyaculando al mismo tiempo que tiene un intenso orgasmo. Le siguió inmediatamente J., de quien pude observar el semen brotando de su gigantesco miembro, muy cerca de mi cara e inmediatamente sentí la ola de éxtasis recorriendo cada fibra de mi cuerpo, al tiempo que me vaciaba y dejaba la cama toda blanca y pegajosa. Después del sexo hubo muchas caricias, estuvimos no sé cuánto tiempo abrazados, acariciándonos y viéndonos los tres, enamorados y felices. Ojalá que pronto nos atrevamos a decir las dos palabras más potentes del universo (¿no adivinas? "te amo" o "los amo"). Sería un paso muy grande pero lo iremos dando poco a poco, no hay que hablar a la ligera.

¡QUÉ COGIDOTA ME PUSIERON! Me duele, me cuesta trabajo sentarme pero la sonrisa del rostro no se me quitará, al menos no en toda la noche.

No estoy muerto (ni de parranda)

2005-08-25T16:23:00.000-05:00

Sigo aquí; sólo que no quiero agobiar a mis únicos tres o cuatro lectores con más de lo mismo, porque la situación no cambia mucho: vemos a J. ya todos los días y procuramos pasar la mayor cantidad de tiempo juntos. Ayer tuve la visión más maravillosa de los últimos días: ver a O. y a J. abrazados, viéndose a la cara y sonriéndose durante un largo rato. Mis dos hombres, mis dos preciosidades juntas y enamorados. Quisiera, realmente quisiera que esto perdurara pues es auténticamente una fantasía hecha realidad, aunque a veces la realidad es más pesada y termina aplastándote.

Yo no quiero que nos aplaste, yo quiero seguir con nuestra historia de amor y sexo, nuestra peculiar historia de tres participantes, pero los tres felices.

Sexo con amor

2005-08-20T23:31:00.000-05:00

En esta ocasión seré breve porque no quiero aburrir a nadie. No tengo mucho qué contar, excepto que estoy viviendo realmente mi historia de amor. Me enamoré hace dos semanas, y posteriormente me sentí en el cielo cuando tuve sexo con J. la semana pasada. Este fin de semana (ayer, hoy) ha sido fabuloso, pues J. vino otra vez a la casa (nos hemos visto prácticamente todos los días) y se quedó a dormir. Estoy realmente agotado, hemos tenido sexo a todas horas y no perdemos ninguna oportunidad de estarnos abrazando, besando y tocándonos. No lo puedo evitar, el chico me prende y lo mejor del asunto es que ahora ya he visto que O. y J. también se llevan de maravilla y se gustan mucho. Me encanta verlos cuando están abrazados, besándose o cachondeando: es un espectáculo maravilloso ver al hombre de mi vida, a mi gran amor con este chico tan lindo y de quien realmente estoy enamorado también.

El sexo ha sido de lo mejor: lo hemos hecho en la sala, en la recámara, en el comedor y en donde se nos atraviese. Me encanta mamarle la verga y él pone una cara de satisfacción que me prende mucho más. Anoche por fin pude hacer lo que tenía ganas de hacer desde el día en que lo conocí: penetrarlo. Primero empezó con O. en la cama, ya entrada la madrugada y después de haber estado cachondeando en la sala (J. y yo nos vinimos sobre el pecho de O.; fue realmente todo un espectáculo y al final quedó como un "pastel tres leches") en el cuarto le siguieron con el cachondeo. O. estaba muy caliente y le puso un condón a J., quien lo penetró por un rato (oh, sí, disfruté del espectáculo como nunca) y después O. se puso un condón para penetrar a J., quien tenía una carita de niño bueno que no podía con ella. Yo lo besaba mientras acariciaba su espalda y él no cesaba de gemir y contraerse. Después de un rato O. me puso un condón a mí y ahí fue cuando pude adueñarme de esas nalguitas que tanto me atrajeron el día en que lo conocí. Aprovechando el estado de relajación de J., no me fue muy difícil llegar hasta adentro y moverme rítmicamente al tiempo en que le mordía el cuello, le estrujaba la espalda y le acariciaba todo lo que podía.

Tenía mucho tiempo en que no me sentía con ganas de hacerlo a todas horas pero con J. me pasa así. No sé cuánto tiempo durará; a mí me gustaría que fuera eterno pero la situación de J. no es fácil: tiene una "pareja" aunque es una situación muy peculiar que probablemente describiré después y yo no me animo (ni creo que tengo derecho) a pedirle que lo deje y que se venga a vivir con nosotros. Imagino, en un ensueño, cómo sería si los tres viviéramos juntos: si todos los días despertara con esos dos hombres maravillosos a mi lado; si pudiéramos dormir abrazados, ahora que vendrá el tiempo de frío dentro de algunos meses y despertarnos en la madrugada para darle rienda suelta a nuestra pasión. ¿Qué más da si al otro día tuviéramos que levantarnos temprano? ¡Valdría la pena el esfuerzo!.

Sigo locamente enamorado y rebosante de felicidad. Por favor, por favor: que me dure al menos un tiempo. ¡Me encantan mis dos hombres! Ciertamente he practicado por mucho tiempo el "sexo con amor" (con O.) y con mucha más frecuencia el "sexo sin amor" (con cualquier encuentro ocasional que hemos tenido) y llámenme cursi pero, por ahora, el primero ha sido mejor que el segundo.

MI percepción del amor y las relaciones (respuesta a Chaud)

2005-08-17T08:20:00.000-05:00

Contesté en un comentario a Chaud algunas inquietudes que me planetaba, pero como mi respuesta fue muy larga, decidí hacerla un post nuevo.

Un extracto del comentario de Chaud fue:

"pero en fin...el amor tambien existe...!!
aunque todavia no entiendo muy bien la relación que tienes con O y empiezas con J"

Mi respuesta a ése respecto:

" Mi querido lector frecuente:

Puede parecer algo complicado de entender, mas no lo es: trataré de explicarlo.

Yo no creo en el amor como un "todo" que se reparte en pedacitos, y que si tu corazón está "ocupado" por alguien, entonces no lo puede ocupar otra persona. Más bien, creo que el amor no responde a las mismas leyes físicas que el resto de las cosas en este mundo, por lo que no es un sentimiento finito sino por el contrario: infinito. De tal suerte que, puedes amar a alguien (en este caso, yo amo a O. y lo amaré por el resto de mi vida, estaremos siempre caminando juntos) pero al mismo tiempo puedes amar a otra persona (antes he amado a S. y a A., aunque eso sí se terminó. Ahora pienso que empiezo a enamorarme (que no es lo mismo que amar, aún) de J. y probablemente llegue a amarlo). Por esa razón, sí me es posible tener sentimientos por ambos.

En el caso de la relación es un poco menos complicada: no sería ni la primera ni la última relación "de tres" que existiera. ¿Te imaginas, tener no uno sino DOS novios? ¿Y que los tres se quisieran y se amaran tanto como una pareja "tradicional"? Sí es posible, aunque no es común. Ya veremos qué sucede aunque no quiero adelantarme a nada, pues la situación de J. es muy difícil; no está solo y él también tiene sus propias complicaciones."

Consumatum est.

P.D. Ayer lo volví a ver. Soy ¡feliz!

Maldita sea: ¡Estoy enamorado!

2005-08-15T23:32:00.000-05:00

Ya es definitivo: estoy enamorado. Mis síntomas son:

No dejo de pensar en J. durante todo el día.

Cada 5 minutos quiero coger el móvil y marcarle.

No me concentro para trabajar ni para hacer nada, sólo veo su sonrisa en mi mente.

Quisiera verlo, abrazarlo, besarlo y que nos perdiéramos en un profundo beso eterno para siempre jamás.

¿Mencioné que estoy como idiota, todo el tiempo pensando en él?.

Ni siquiera hoy, en el gym, el chico de la mirada fugaz me hizo olvidar a J., aunque me haya coqueteado. ¡Me coqueteó! No sé qué me sucede, ¿acaso el enamoramiento hace que tengas más pegue? Aún así, no me importa el chico del gym, ¡quisiera estar todo el tiempo con J.!

Mañana saldremos por la tarde/noche, aunque no sé si pueda aguantar hasta entonces para verlo. En la opinión de O., estoy exagerando pero no lo puedo evitar: realmente me trae loco J.

Pido perdón a mi único lector frecuente y a uno que otro lector ocasional por este episodio. No planeaba enamorarme. Cuando abrí este blog, todo lo que quería era contar mis cachondeces, mis fantasías y mis sueños, pero ahora estoy como una niña de secundaria estúpida: enamorado hasta los huesos.

Vamos, ni siquiera el sexo me hace olvidar a J., ni siquiera la cogida con el amigo de O. del domingo apartó mi mente durante unos segundos de J., ni el venirme en la cara del amigo, como tanto me gusta hacer, me complació tanto como si lo hubiera hecho con J.

Estoy mal, estoy enfermo y no debe ser. No me importa si yo termino con el corazón roto; sólo quisiera no romperle el corazón a J. ¿Qué voy a hacer?

Estoy en el paraíso. (Heaven, I am in heaven, o: A la cama con J.)

2005-08-14T20:28:00.000-05:00

No sé por qué no lo pude ver (o no lo quise aceptar) si era obvio que lo inevitable vendría: O., J. y yo terminaríamos en la cama, y así sucedió. Me siento flotando, estoy entre las nubes... ¡estoy enamorado!

Después de cuando nos vimos el jueves, el viernes no aguanté y le volví a llamar (ya sabía que lo haría, era imposible no hacerlo) y me contesté. Noté una mezcla de emoción y excitación en su voz y entonces supe que volvería a suceder. Me preguntó si saldríamos de antro esa noche, le dije que no teníamos ganas y me dijo que si no íbamos con él no saldría pues sus amigos habían salido y no tenía con quién ir. Le propuse, mejor, hacer una "noche de películas" y aceptó. Me resigné (tal vez, tal vez) a pasar otra noche contemplándolo mientras él viera la televisión y con esa idea terminé mis actividades del día y ansiosamente esperé a que llegara la hora de verlo.

Aunque lo haya visto casi todos los días en esta semana, cada que lo veo me sucede lo mismo: no puedo evitar quitarle los ojos de encima, mi respiración aumenta el ritmo y siento que me voy a desmayar. Me gusta mucho, muchísimo y no lo puedo evitar. El viernes por la noche estaba especialmente guapo, como si ya tuviera planeado que sucediera lo que sucedió.

Llegamos a la casa, vimos una película. Me hizo prometerle que no lo vería tanto "porque le incomodaba un poco" y con mucho trabajo cumplí con mi promesa. Terminó la película, platicamos un rato y pusimos otra película (era "noche de películas", debíamos hacerlo) pero en esta ocasión noté ciertas miradas de él hacia O. y hacia mí que me dijeron que algo más sucedería. ¡Y sucedió!

Terminando la segunda película estuvimos platicando. Nos pusimos en el mood de tomar alcohol, pero yo decidí mejor no hacerlo. Aún así, les serví unos tequilas a O. y a J. y, aunque no tomaron mucho, los ánimos iban mejorando. En algún momento me dijo J. que le hiciera un striptease (¡cabrón! sabe que no me puedo negar a cualquier petición suya) y aunque me hice del rogar, terminé cediendo. O. encontró por ahí un disco viejo de "Right Said Fred" y al ritmo de "I'm Too Sexy" les bailé alternadamente a J. y a O. En un momento mientras estaba bailando, me quité la playera y me subí sobre J., a quien no le molestó en absoluto; por el contrario, me acarició mis pectorales y mis brazos que, dicho sea de paso, están en muy buen estado gracias al gym y entonces terminó la canción y tuve que parar abruptamente el show. Le pedimos a J. que ahora él hiciera el espectáculo y pidió otro tequila "para animarse". Después de tomarlo apresuradamente, se dispuso a hacer lo propio y bailó. ¡Qué baile! Auténticamente en ese momento podría haber muerto y habría estado en el paraíso. Si de por sí es guapo y sexy, verlo bailar de forma aún más sexy es inmejorable. Se quitó la playera y por primera vez pude contemplar su pecho y su abdomen que me vuelven loco, pero no se detuvo ahí. Mientras repegaba su cuerpo cachondamente contra mí y contra O., se desabotonó sus jeans y pude sentir su evidente erección contra mi cuerpo. Insisto: estaba en el paraíso. La canción terminó pero eso no le importó y continúo con el espectáculo. O. estaba sentado y J. se puso sobre él y me jaló atrás de él, para que yo bailara pegado a sus sabrosísimas nalgas mientras él bailaba sobre O. Esa imagen es algo que difícilmente me sacaré de la cabeza en muchos años: los tres ahí, bailando, sintiéndonos strippers pero más que nada cachondeando y dejando que nuestros cuerpos rebosaran de placer.

Después de unos momentos olvidamos el baile pero no se detuvo el calor que sentíamos y le dimos rienda suelta a nuestras pasiones. Nos besamos J. y yo, nos fundimos en un beso que duró una eternidad mientras nuestras manos recorrían nuestros cuerpos, excitadas. Hicimos lo mismo con O., lo besamos entre los dos y disfruté uno de esos "besos de tres personas" que tanto me gustan. Ponernos los tres en triángulo, dejar que la lengua entre en una y otra boca, indistintamente es algo muy sabroso, mientras las manos pueden agarrar por igual una verga, unas nalgas o los pechos. Tocarles la barba a ambos hombres mientras se besan es algo incomparable también. Estuvimos cachondeando un buen rato, hasta que decidimos trasladar el cachondeo a la habitación. Yo me sentía soñado, temía que en cualquier momento despertara de mi sueño más loco. Había pensado tanto en J., había soñado tanto con ese momento y me había hecho tanto a la idea de que no sucedería con él que era auténticamente irreal. Ya en la cama hubo de todo; probamos posiciones conocidas y hasta nuevas, en donde siempre procuraba quedar cerca de J. y disfrutar de su cuerpo tanto como él estaba disfrutando de los nuestros. Los besos eran de lo mejor, y eso que no beso a cualquiera, como ya lo había comentado. Su verga es gruesa y uncut, ¡mi fantasía! aunque lo que realmente me vuelve loco son sus nalgas, esas nalguitas tan perfectamente formadas en las que me podría perder durante toda la vida. Le mamé la verga, me la mamó, me hizo un beso negro exquisito (yo estaba perfectamente limpio y recién bañadito, por supuesto) y pasamos auténticamente, toda la noche cogiendo. En algún momento J. quedó bañado de semen pero no le importó, y tiernamente me pidió que le ayudara a limpiarse.

Alrededor de las siete de la mañana del sábado, ya muy cansados y desvelados, propuse -a manera de fantasía- que nos quedáramos dormidos los tres, abrazados y aunque estaba seguro de que J. no aceptaría porque tiene que llegar a dormir a su casa, dijo que sí. Ésa fue otra experiencia celestial. No me malinterpreten, coger es de lo mejor, pero dormir con el objeto de tu afecto, estar abrazados y permitir que los cuerpos se hagan uno solo con ese calor peculiar, mezcla entre pasión, amor y ternura es algo que simplemente no se puede cambiar por nada.

Dormimos un par de horas, hasta que J. me despertó y al calor de nuestros cuerpos y por la cachondez de la mañana no pudimos evitarlo y otra vez le dimos los tres rienda suelta a nuestra pasión. Podríamos haber durado cogiendo toda la vida, hasta que mi cuerpo explotara y me dijera que ya no podía más. ¿Qué más daba? ¡Estaba con J.! ¡Mi sueño se hizo realidad!

Más tarde, después del medio día, lo llevamos a su casa pero mis pensamientos nunca se apartaron de su lado. Me chocó un poco el hecho de que O. hubiera ya quedado con un amigo de recogerlo en la estación de autobuses porque nos iba a visitar por el fin de semana. Claro, O. no tiene la culpa pues ese compromiso ya lo teníamos desde hace algunos días y no sabíamos, ni teníamos idea, de que algo sucedería con J., pero aún así deseé que no hubiera tenido que hacerlo.

Han sido dos días agradables con el amigo de O., es muy buena onda y la pasamos bien aunque mi mente no se puede apartar de J. Le llamé ayer por la noche y hoy otra vez, ¡ya quiero verlo! Probablemente mañana lo haga pues ya no resisto estar otro día sin su compañía.

A pesar de que no sabía si íbamos a coger con el amigo de O., anoche me sentía tan nostálgico por J. que me fui a dormir y dejé a los caballeros que se entretuvieran como quisieran. Creo que cogieron por la noche, había condones usados y eso lo dice todo. Por la mañana me despertaron otra vez con sus gemidos inequívocamente sexuales y al estar junto a mí en la cama, me uní a la diversión aunque no lo disfruté tanto porque no me podía quitar de la cabeza a J. Claro está, no pretendo decir con esto que no cogeré con alguien más ni que quisiera una relación monógama con J. (sería estúpido, ahí está O. con quien estaré toda la vida y jamás lo dejaría por nada en el mundo); no es necesario hacerlo pero hoy especialmente no tenía ganas de hacer algo con nadie más que no fuera con J.

Recuerdo aún con claridad una confesión que J. me hizo en algún momento de la noche: me dijo que besaba riquísimo, que la noche en que nos conocimos y que nos besamos durante tanto tiempo pensó que eran los besos más ricos que le habían dado jamás. Puesto que esta misma semana A. me dijo lo mismo, ahora me creo el mejor besador del universo.

No estoy seguro de qué vaya a suceder ahora. Supongo que sólo debo dejar que las cosas sigan su flujo. Quisiera que J. se uniera a nosotros no sólo de manera ocasional, sino quisiera que fuera "nuestro novio", pero es muy pronto para pedirle algo así. Supongo que deberé tener paciencia y simplemente esperar, a ver qué sucede. Las posibilidades son infinitas. ¡Te quiero, J.! ¡Te extraño mucho!

Observarte, al ritmo de Fangoria: Del cielo a la cruda realidad.

2005-08-12T11:50:00.000-05:00

Sucedió otra vez.

Hoy por la noche (o mañana por la madrugada, como quieras verlo) se cumple una semana de que te conocí, J., y a pesar de la zozobra y sufrimiento de los días domingo y lunes por no hablar contigo ni saber de ti, nos hemos visto ya durante dos días seguidos. ¡Ayer te volví a ver!

Sí, lo volví a ver; le llamamos O. y yo con un tonto pretexto: que si quería ver la televisión en casa con nosotros ¡y ni tarda ni perezosa aceptó!. Pensé que se le haría algo tonto o de hueva pero no fue así y llegó a la casa un poco más tarde. Vimos un programa, estuvimos conversando amenamente y yo no podía quitarle los ojos de encima. No estoy seguro si nos quiere sólo como amigos o tiene el mismo interés que yo tengo en él, pero me es muy difícil quitarle los ojos de encima a J., siendo él tan bello. En algún momento pusimos los vídeos de Fangoria que él no había visto y estaba muy atento viéndolos, mientras yo lo contemplaba a él embelesado. Fueron muchas horas que estuvimos juntos, pero no estoy seguro de poder interpretar de manera correcta las señales que me envía.

Después vino el bajón a la realidad. Platicó con nosotros de cosas más íntimas, más personales con respecto a su vida, sus sueños y lo que desea hacer en la vida. Creo que a menudo en que se va haciendo más palpable, más humano se va alejando del ideal, del sueño del J. perfecto que me he hecho en la cabeza. Aún así lo quiero. Aún así me vuelve loco y aún así soñé con él y hoy por la mañana ya tengo ganas de llamarle otra vez.

Insisto: no va a salir nada bueno de esto, J., pero no puedo dejar de pensar en ti.

Dedos entrecruzados, manos sudadas y nerviosas.

2005-08-11T13:55:00.000-05:00

Ya hasta parezco niño de prepa. Aquí estoy: enamorado y emocionado porque parece que la cosa va mejor cada vez, pero al mismo tiempo me siento confundido y "sé" que estoy haciendo algo que no debería. No quiero lastimarlo.

Pues sí, ayer salimos después de lo de la llamada y lo primero que quería era percibir su mirada pues no nos habíamos visto desde la fiesta del sábado. Fue una mirada dulce y tierna la que me dio, como sólo él podría. Es, auténticamente, un hermoso angelito de 21 años. ¡Me gusta tanto J.!

Estuvimos él, O. y yo en un lugar público, y en un par de ocasiones de manera nerviosa J. y yo nos tocamos con la punta de los dedos, y en otra ocasión nos tomamos de la mano, mientras nos veíamos a los ojos. ¡Sí me quiere! Al menos eso percibo, al menos eso quisiera yo. De otra manera, ¿por qué lo haría? Me desarma por completo cuando me sonríe de una manera cachonda y seductora, pero tierna a la vez. ¡Qué ganas tengo de llevármelo a la cama! De cogérmelo por horas y horas, de venirme una y otra vez en esas nalguitas tan sabrosas que tiene y de dormirme abrazándolo, para despertar así y volver a coger al otro día. Me pone tan mal ese niño...

Claro que, al mismo tiempo, sé que estoy haciendo mal. Aunque me quisiera, aunque estuviera enamorado de mí, no va a resultar en algo bueno. Él es un buen niño quien está acostumbrado a otra clase de cosas, no merece que lo haga sufrir y creo que me estoy haciendo experto en hacer sufrir a la gente. Al menos A. me dice que sufrió, y no dudo que S. haya sufrido también. Con J., mi J. podría ser diferente pero no lo sé. Son más interrogantes que certezas las que tengo por ahora con respecto a él.

Apenas lo vi ayer, y ya le quiero llamar otra vez.

1 llamada perdida (0 números conocidos)

2005-08-10T10:27:00.000-05:00

Ése fue el mensaje que encontré ayer en mi teléfono móvil. Me estaba bañando o algo y no escuché cuando sonó. Vi el número mas no me pareció conocido (no lo tenía registrado en mi teléfono). Una hora antes, le había dicho a O. que tenía muchas ganas de hablarle a J. pero no me atrevía, no tenía pretexto como lo tuve el día anterior (pues le marqué por error, porque se llama igual que alguien de mi oficina a quien le tenía que llamar) y no sabía si hacerlo o no.

Marqué el número registrado en mi móvil y me contestó una voz conocida: ¡ERA ÉL!. Sí, me había marcado desde su casa y yo no me di cuenta. Como yo sólo tenía registrado el número de su móvil, eso explicaba todo. Conversamos por varios minutos. Sentí la conversación amena, aunque un tanto nerviosa por parte de ambos. Quedamos de vernos hoy para salir. No sé qué va a suceder, siento mariposas en el estómago y todo eso que se siente cuando estúpidamente te enamoras pero sé de antemano que esto no debe ser. Él quiere algo diferente a lo que soy y a alguien en una situación diferente, pero yo no puedo evitar el estar pensando en él y emocionarme por el hecho de verlo. ¿Quiero coger con él? Sí, claro, se me antoja mucho cogérmelo, está tan rico, pero creo que no me importaría si no sucediera, tengo más ganas de estar con él, platicar, convivir, besarlo en los labios y verlo a los ojos durante horas enteras.

Tengo ganas de enamorarme de él y de que él se enamore de mí. Tengo ganas, tengo ganas...

¡Le llamé!

2005-08-08T23:03:00.000-05:00

Sí, le marqué a J. hace rato por una fortuita casualidad (¿o fue causalidad?) y aproveché para "saludarlo". Lo escuché como emocionado de hablar conmigo, ¿o habría sido sólo mi emoción? Me dijo que a ver si salíamos el fin de semana.

No sé si aguantaré hasta el fin de semana para volverle a llamar.

Me estoy clavando con un imposible: malo, malo, malo.

"¿Sabes qué extraño?"

2005-08-08T13:26:00.000-05:00

Por el mensajero instantáneo, me dijo A. hace unos momentos:

A.: Sabes ke extraño
N.V.: ¿Qué extrañas?
A.: tus labios, besas muy bien condenado
A.: bueno ya me voy
A. logged out.

¿Qué querrá decir ésto? ¿Será que ahora sí regresará? Yo también te extraño, A., y no sólo tus besos y no sólo el cachondeo y el excelente sexo que hemos tenido (eres uno de los mejores para coger, en verdad) sino el estar contigo, el abrazarte y que me abraces y el despertar tantos días los tres juntos como lo llegamos a hacer, ¿lo recuerdas?

Sí, A., también te extraño, aunque una parte de mi cabeza esté ocupada pensando en J.

Enamorado y con el corazón roto: todo en poco más de 24 horas

2005-08-07T16:20:00.000-05:00

No se me ocurrió otro título para mi post pues no estoy muy creativo hoy, o tal vez es el alcohol que todavía lo siento corriendo por mis venas pues anoche tomé de todo un poco y ya ni siquiera recuerdo qué fue, amén de las cantidades en que lo tomé. Pero ahora quiero contar qué sucedió y cómo sucedió de una manera más bien lineal para no perderme entre mis complicadas tramas. Recuerden que sólo me está funcionando una neurona y ésta está borracha.

El viernes por la noche salimos de antro O. y yo no por algo en especial sino simplemente porque estábamos aburridos y teníamos ganas de salir. No lo hacemos frecuentemente pero cuando llegamos a salir la parranda siempre va para largo. ¿A qué va la gente a los antros? "A bailar" podría ser la respuesta inmediata más común, pero aunque no se quiera aceptar de buenas a primeras, la principal razón por la que muchos (¿la mayoría? No me atrevería a afirmarlo) vamos es para ligar, para cachondear y para encontrar al(a los) macho(s) para esa noche. Al menos es mi caso: no me gusta bailar (aunque cuando estoy borracho o muy caliente lo hago: ya no me importa), odio el humo de los cigarrillos y el estar escuchando música a un volumen estruendoso durante toda la noche francamente me fastidia un poco. Si no fuera porque en el antro hay machos ni siquiera iría de vez en cuando. Pero me he vuelto a perder de mi narración, ¡maldita sea!. Continúo: En el antro estaban las mismas caras de siempre, de toda la vida (¿cuándo no?) y uno que otro especimen nuevo aunque nada que despertara demasiado mi interés (o apetito, mejor dicho). Pensé que iba a ser una noche de antro regular, común y corriente en la que lo más probable es que O. y yo termináramos en la cama con algún(os) chico(s) interesante(s) cuando de repente algo que me saltó a la vista definitivamente me llamó la atención: Era él, un chico que otras personas pueden describir como guapetón y sin embargo yo le pongo el superlativo: ¡guapísimo!. Tal y como me gustan: un poco más alto que yo, blanco (aunque en general me gusten más los morenos pero por alguna extraña razón cuando un chico blanco me gusta, ¡me gusta mucho!), con la nariz bien formadita, con ganas de darle una mordisqueada en su puntita y comérmela y con una sonrisa desarmante, aunque no sonríe a menudo. Sí, tal vez efectivamente no tengo remedio y me recuerda a S. aunque ya me estoy resignando que a menudo lo deba recordar y ya lo acepto como parte de mi vida.

Pues bien, el chico, J. (como después me enteré que se llama) estaba como siempre con su inseparable amigo el cual no podía yo adivinar si era sólo su amigo, eran pareja o algo más pues siempre que lo he llegado a ver están juntos aunque nunca los he visto en plan muy cariñoso. Imaginé que, como en otras ocasiones, tendría que conformarme con verlo de lejos, si acaso tal vez me atrevería esta vez a sonreírle fugazmente o si hubiera tomado mucho, de manera descarada. Quién sabe, me sentía muy bien y muy atractivo esa noche (no que no lo sea normalmente, pero a veces el ego me sube y a veces tengo bajones) y podría ser la primera vez que le hablara, aunque por regla (sí, yo y mis estúpidas reglas) nunca le hablo a nadie, aunque me guste mucho, y espero a que él me hable a mí. Así iban pasando las horas sin mucha novedad. Nosotros bailando, platicando y divirtiéndonos con amigos que llegaban y estaban un rato en nuestro lugar y después se iban. Yo continuaba echándole algunas miradas fugaces a J. pero no más que eso. Al filo de las cuatro de la mañana, terminamos O. y yo sentados muy cerca de donde estaban J. y su amigo y O., quien ya sabía de mi absoluta fascinación por J. y a quien también le gusta mucho (¿a quién no? con esa carita, ese cuerpecito y sobre todo: ¡esas nalgas! Juro que a nadie se le ven tan ricas como a él), me dijo que me le acercara, que bailara con él o le hablara o lo que fuera. Al principio me resistí a hacerlo pero después me mostré un poco más desinhibido y simplemente me puse a bailar muy cerca de él, aunque guardando una distancia. J. me echaba miradas soslayadas aunque ninguno de los dos se atrevía dar el primer paso. Yo sabía que todo lo que se requería era un "hola" y una sonrisa pero no me atrevía a darlo. No fue ni J. ni yo quien lo hicimos, sino su amigo quien ya se había dado cuenta de la situación entre nosotros y quien me saludó y después de hacerme conversación durante pocos minutos me presentó a J. Entonces se dio el primer encuentro cercano, con una sonrisa tímida aunque abiertamente cachonda y seductora y un apretón de manos con el correspondiente "mucho gusto". J. y yo empezamos a bailar y no me imaginé que tan rápidamente fuéramos a tener esa cierta química. Él ya estaba un tanto ebrio; yo no tanto aunque sí había tomado un poco. El baile se fue haciendo cada vez más cachondo, empezando a tocarnos partes del cuerpo como la cintura o el pecho mientras bailábamos. Por un momento me olvidé del mundo y de lo que me rodeaba y sólo existía J. en mi rango visual y en mi mente.

Por desgracia, al "olvidarme" del mundo también descuidé a O., quien después de un rato de estar por ahí se fue al baño y en el camino encontró a un tipo que le gustaba, con quien fue a un rincón a fajar y cachondear un rato. Fue en ese lapso cuando sucedió uno de los primeros y ciertamente definitivos pasos para el enamoramiento: el primer beso. No fue un beso apresurado ni torpe sino al contrario: fue suave, prolongado y arrebatadoramente exquisito. Sí, quien ya me haya leído antes sabrá que "mi regla número 1" la rompo con cierta frecuencia pero en verdad sólo lo hago cuando el tipo lo amerita y él lo hacía con creces; ya tenía mucho tiempo fantaseando con ese momento y no iba a dejarlo pasar. Al primer beso sucedieron varios más, cada vez más subidos de tono acompañados con un baile sensual muy pegado. Prácticamente estábamos teniendo sexo en medio del antro pero a ninguno de los dos nos importó (y ciertamente a los demás asistentes tampoco). Por un momento cruzó por mi mente la imagen de O. y el hecho de que yo nunca había hecho en público lo que estaba haciendo. ¿Qué dirían nuestros amigos? ¿Y los conocidos? ¿Y las demás malditas jotas del antro? No me importó; ya habíamos hablado de eso O. y yo y sabíamos que tarde o temprano iba a llegar el día en que nos valiera madre lo que opinaran los demás sobre nuestra relación. Nosotros sabemos lo que tenemos, nos amamos y vamos juntos por la vida compartiendo todo: sí, hasta los hombres que nos gustan. No quisiera que nadie nos juzgara porque nosotros no juzgamos a nadie. Somos honestos con nosotros mismos y con nuestra relación y así llevamos muchos más años que la mayoría de las demás parejas, incluyendo a las heterosexuales. Además de que el "amar es compartir" pero precisamente eso fue lo que me causó conflicto en ese momento: no estaba compartiendo, me había olvidado por un rato de O. y estaba embelesado con J., disfrutando de mi loca fantasía hecha realidad.

Cuando eché una mirada de reojo, pude observar que O. estaba un tanto serio sentado en un sillón algo alejado de nosotros. Aproveché el que tenía que ir al baño para pasar y preguntarle qué sucedía. Me dijo que nada, que todo estaba bien aunque sí noté un dejo de enojo en su mirada. Me contó que se había ido a manosear con un tipo por ahí y me pareció cool. Regresé con J., después de varias canciones y algunas más cervezas que él se había tomado (ya estaba muy "servido" realmente) pudo más mi cargo de conciencia y después de intercambiar números telefónicos le dije que me tenía que ir y que hablábamos después. Él sólo me preguntó: ¿Vas a salir mañana? Por favor, dime que sí vas a ir a "x" lugar para vernos ahí. Tuve que decirle que lo haría y me aproximé hasta donde estaba O. para decirle que nos fuéramos si así lo deseaba. Hasta ahí ya había cometido varios errores, a saber: 1) ignorar a O. mientras estuve con J., 2) hacer cosas en público con J. frente a conocidos que se pueden escandalizar, aunque de eso ya habíamos hablado O. y yo y sabíamos que iba a suceder tarde o temprano, 3) no haberle dicho a J. que O. es mi pareja y en general no haberle dicho para nada el tipo de relación que tenemos y 4) por lo anterior, pude percibir que J. probablemente quería, deseaba o esperaba algo más de mí y no me refiero precisamente al sexo y no hice nada para sacarlo de su error: al contrario, le di esperanzas de la manera más ruin que pude hacerlo: besándolo, viéndolo a los ojos, enamorándome de él y dejando que él se enamorara de mí sin hacer nada para impedirlo.

No me gusta lastimar a la gente y evidentemente tampoco me gusta salir lastimado. Siempre me manejo de manera honesta, abierta y directa con respecto a mí y a mi relación con O. y si a alguien le gusta, qué bueno y si no le gusta qué malo por él y nosotros así seguimos. A J. no le dije nada, aunque no me haya preguntado nada y eso hizo que me remordiera la conciencia. Sólo lo dejé con un número telefónico y la promesa de vernos al siguiente día.

Al salir del antro sucedió el martirio: desde hacía mucho tiempo O. y yo no discutíamos por celos estúpidos (¿puede haber celos en nuestra relación? ¡no lo creo!) y sin embargo en esta ocasión O. estaba molesto y enojado. Creo que simplemente estaba celoso. Sin entrar en detalles incómodos y aburridos platicamos un buen rato (detuve el auto en la calle para hablar, y no nos fuimos directamente a casa) y concordamos al final que yo había hecho mal al ignorarlo de la manera en que lo hice y además le confesé que me sentía mal por él, por mí y por J. porque propicié una situación que no me gustaba; sabía que J. quedó ilusionado conmigo y a la vez yo quedé ilusionado con él. No que no pudiera suceder: ya alguna vez sucedió con S. y también con A. aunque es muy complicado que se den las cosas para que podamos llegar a tener una relación de tres plena: sexual (lo más sencillo) y sentimental. Que nos podamos amar los tres, coger rico y tener cariño. Suena complicado y realmente lo es, pero en esta ocasión no fue el caso pues con J. jamás mencioné nada. Después de hablar O. y yo nos fuimos a dormir y pensé que al otro día le hablaría por teléfono a J. diciéndole que no podría ir al lugar "x" y que no nos veríamos esa noche pero que sí quería verlo para platicar con él.

La casualidad (¿o fue fatalidad?) pudo más en esta ocasión. Al otro día, O. y yo nos encontramos a J. y a su amigo por la tarde, en un evento y no podía creer semejante coincidencia (antes nunca nos habíamos visto fuera del antro). Después de intercambiar los saludos y comprobar, sólo con una mirada, que la cosa entre J. y yo estaba igual que la noche anterior, nos invitaron a una fiesta que iba a tener lugar en la noche. A O. y a mí no nos gusta mucho ir al antro, ¡pero sí nos gustan las fiestas! Son lugares mucho más cómodos para conocer gente, conversar y pasarla bien. Además, ésta iba a ser mi oportunidad de enmendar mi error y platicar con J. sobre lo sucedido la noche anterior y decirle la verdad acerca de mí y mi relación. Quedamos de pasar por ellos por la noche en cierto lugar y así lo hicimos. O. y yo llevábamos una botella de tequila pues no nos gusta ir de gorrones y menos sin haber sido invitados (es la primera vez que llegamos a una fiesta sin invitación directa de los anfitriones) y J. y su amigo pasaron a comprar cervezas para la fiesta. Estaba nervioso por llegar con desconocidos, sin invitación pero estaba más ansioso por encontrar un momento a solas con J. para poder platicar sobre la situación. Resultó que la fiesta no era de desconocidos: era cumpleaños de la pareja de un amigo de nosotros desde hace muchos años y entonces desapareció la incomodidad. El ambiente estaba relajado y la fiesta agradable. Estuvimos juntos O., J. y yo, pues el amigo de J. estaba con otro grupo de amigos conversando. Pude, finalmente, estar tranquilo y feliz porque O. y J. se empezaron a llevar muy bien y mantenían la conversación amena. Ahí fue cuando fantaseé; tuve un rayito de esperanza de que tal vez (y sólo tal vez) podría suceder algo con J., y no solamente sexual.

Tomé mucho, tal vez más de lo que debía aunque en ningún momento perdí el control de mí ni de mis actos. Platiqué con varios amigos que nos encontramos ahí, estuvimos bailando y echando desmadre aunque no encontraba un momento propicio para hablar con J. y eso me ponía un poco nervioso. Fue otra vez la casualidad (¡maldita casualidad!) la que quiso que J. se enterara de qué sucedía, aunque por fortuna no pareció darle importancia (o lo ocultó muy bien): el novio del cumpleañero fue a platicar con nosotros y nos preguntó: "ya llevan más de x años de pareja, ¿verdad?" y yo, un tanto nervioso, le contesté que sí, que de hecho llevávamos "x+1" años de pareja. Continuó la fiesta y J. estaba como si nada; yo les preparaba sus bebidas a O. y a J., y de paso me servía las mías. En algún momento de la fiesta tuve que ir al baño y J. iba saliendo del mismo. Nos vimos en la puerta y cual lumbreras nos fundimos en un apasionado y cachondo beso. Nos fuimos por ahí, a un rinconcito a continuar con lo nuestro cuando de repente pasaron el cumpleañero y O. y nos vieron ahí. Por O. no hubo problema pero sí pude notar un gesto de sorpresa del cumpleañero. Afortunadamente no lo tomó a mal ni hizo ningún comentario negativo y J. y yo regresamos a la fiesta. No sabía cómo interpretar lo que estaba sucediendo: J. ya sabía sobre O. y yo, mas no parecía importarle mucho. En un par de ocasiones, mientras bailábamos y cachondeábamos (tratamos de ser algo discretos) en la pista me dijo "te va a pegar tu novio" y yo sólo le contestaba riéndome "mi novio no me pega, ni te preocupes por eso".

El tiempo continuaba corriendo implacablemente y la gente se iba yendo de manera paulatina. Quedábamos ya pocos en la fiesta aunque el alcohol era mucho aún y faltaban algunas horas para que amaneciera. Finalmente J. y yo tuvimos el momento que estaba esperando a solas, para platicar. Fue muy efusivo, no tuve que iniciar yo la conversación y sin embargo sabía que sólo podía terminar de dos maneras: o bien J. aceptaba el asunto y se iba a la cama conmigo (o con los dos) o bien decía un "no, gracias" y la cosa ahí quedaba.

Para mi gran dolor sucedió lo segundo.

Aunque quién sabe, a estas alturas ya no estoy seguro de nada, explico: él me dijo que tenía un concepto muy tradicional con respecto a las relaciones y la pareja y yo le dije que lo comprendía a la perfección. Quedamos en que podíamos ser amigos y acepté gustoso. Sólo me alejé por unos 5 minutos a llorar la mini-ruptura de corazón que tuve (sí, me enamoré de J. en poco más de 24 horas) y después regresé, con el aparente ánimo renovado. J. y yo estuvimos platicando de cualquier cosa. A lo largo de la noche, nos habíamos dado cuenta que O. se había ido "por ahí" con un tipo durante un rato y un poco más tarde, con otro. J. no hizo ningún comentario al respecto, aunque sí vi que se mostró interesado cuando O. se fue con "el amigo de J." y no precisamente a platicar. Ya me había dicho J. que su amigo y él habían sido pareja por alrededor de un año (de ahí la "vibra" extraña que percibía entre ellos) y que ahora eran "mejores amigos". Seguimos conversando, yo ya resignado a que no fue posible con J., y sin embargo en algún momento de nuestra conversación, cuando quedamos que ya seríamos sólo amigos, nos besamos. No fue un beso apasionado y largo, fue más bien nervioso y corto; posiblemente producto de que ambos sabíamos que no debíamos, si es que queríamos estar bien del corazón.

Había amanecido y los últimos invitados se fueron, por lo que les dije a O., J. y a su amigo que debíamos irnos también para no ser impertinentes con los anfitriones. Enfilamos hacia la salida y yo me fui manejando (sí, a esas alturas y después del gran desamor, la borrachera ya se me había bajado y sólo estaba un tanto triste). Primero íbamos a pasar a dejar a J. a su casa pero juro que el trayecto hacia allá fue muy extraño, pues J. no cesaba de mirarme por el retrovisor y metió la mano por delante del asiento para tocar la mía, para acariciarme y no dejamos de mirarnos durante todo el camino (de puro milagro no choqué, pues no me concentraba bien por ir manejando y mirando a J. al mismo tiempo). ¿Qué quiere decir eso? ¡Diablos! No tengo idea. Me queda claro que J. no quiere algo conmigo, o con nosotros. ¿Y entonces? Mi cabeza es una maraña de ideas y no sé qué hacer. Quiero coger el teléfono y llamarle y preguntarle qué significaron el beso, las miradas y las caricias, pero al mismo tiempo temo hacerlo. No sé qué hacer al respecto y estoy en una encrucijada. Ya me hice a la idea de que no sucederá nada. ¿Pero qué tal si sí? La duda realmente me carcome por dentro.

Epílogo:

Después de dejar a J. en su casa, O. se pasó a la parte trasera del carro en donde se fue cachondeando con el amigo de J. y en lugar de pasar a dejar a éste a su casa, enfilamos los tres hacia la nuestra. Ya eran las ocho de la mañana y yo estaba francamente cansado y con sueño y aunque el amigo de J. no está nada mal tampoco, no era quien ocupaba mis pensamientos en esos momentos. Nos acostamos los tres en la cama y yo quería dormir mientras ellos cogían, aunque no lo logré. Metí un poco las manos, participé un rato en el juego de caricias aunque en algún momento y entre sueños alguno de los dos me estaba jalando la verga y me vine. Me volví a quedar dormido. Por lo visto la cogida entre O. y el amigo de J. estuvo muy buena porque alrededor del medio día en que desperté había cinco condones en el suelo y ellos despertaron ya y volvieron a cachondear, aunque el amigo de J. se tuvo que ir y O. lo fue a dejar a su casa. Además de las dudas que planteé en el párrafo anterior, tengo una duda extra: ¿Le dirá a J. su amigo lo que sucedió? Y si es así, ¿Le importará a J.? Ya no sé, ya no sé nada y mi mente es un enredo en estos momentos. Aún siento la influencia del alcohol y tengo sueño y hambre. Aún así, no puedo dejar de pensar en ti, J., aunque me hayas roto el corazón.