Sé que hago mal...

... pero no lo puedo evitar, es parte de mi naturaleza; me gusta acercarme al fuego, me gusta quemarme para después sufrir por mis heridas. Sí, supongo que una pequeña parte de mi naturaleza es ser masoquista.

En este momento J. está en casa, en otra habitación, realizando un proyecto con O. que habían quedado de hacer otrora, en aquellos tiempos en que éramos un feliz trío. Afortunada o desafortunadamente el proyecto termina el próximo viernes y entonces ya no habrá necesidad de verlo prácticamente todos los días.

En este momento me siento bien, me siento tranquilo y no siento la imperiosa necesidad de correr a la otra habitación a abrazarlo, a besarlo y a confesarle cuánto lo he extrañado, cuánto lloro en secreto cuando parte, sin que O. se dé cuenta para que no se moleste conmigo, aunque él no lo haría; es demasiado comprensivo, es demasiado bueno. Aún así, me duele mucho que me vea sufrir por otro, por J., por ese niño tan precioso que estoy seguro que no vale la pena. Y sin embargo lo hago, y sin embargo lloro cuando nadie lo sabe, sin embargo sufro en silencio aún.

Perdónenme castee, padre roji, Eduardo, por no poder seguir sus consejos, por no darme tiempo para "dejarlo ir", y es que en ocasiones (como ahorita) estoy tranquilo, pero sé que si en un rato más voy a donde están ellos y J. vuelve a sonreirme o si se da la vuelta y veo sus perfectamente bien formadas y atractivas nalgas volverá el desasosiego a mi cuerpo.

Sólo faltan dos días, dos días para que se vaya J. y regrese S. Qué cosas, a nivel consciente no quiero estar ni con J. ni con S., no en este momento, por ahora necesito tiempo para estar con O., reponerme y lamerme las heridas, tal vez alguna otra persona para sexo ocasional pero sentimentalmente no me quiero involucrar con nadie, no cuando estoy tan dolido.

Mi amado O., de verdad, eres un santo y al mismo tiempo el hombre de mi vida. No sé qué haría sin ti, no sé qué haría si tuviera que soportar toda esta carga solo. Te amo.